ME TENEÍS HARTITO.

TETOLOGÍA  

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas.  Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.  Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.  Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí hijo mío, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?  

 - Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!! 

Va un hombre contrahecho por la calle, con la nariz como un pepino, un ojo mirando a Cuenca y el otro en dirección contraria, con una enorme joroba en el pecho y otra en la espalda que parecía que fuera entre paréntesis, con unas enormes manos que parecían los pies de otro, y se cruza con un pasota, con un pelotazo del quince, fumándose un "garigolo" que para mi lo quisiera. El pasota al verlo exclama: ¡Deformaooooooo¡.

El "engendro" se para, se lo queda mirando fijamente, se agarra con la mano el sobaco y le dice:

¡TOCAME LOS HUEVOOOOOOOOOS¡