sábado, 31 de diciembre de 2011

DIFERENCIAS

Diferencia entre los amigos de un hombre y una mujer.

La esposa pasó la noche fuera de casa
A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmo la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa
A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavia esta ahi.
ESO ES AMISTAD!!!!





feliz navidad



Una niña le pregunta a su madre:
-Mamá, mamá ¿es cierto que cuando se muere alguien se convierte en polvo?
-Si cariño.
-!Ala! ¿Y cuántas personas muertas hay debajo del sofá?




Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champan:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,

pregunta él coquetamente,

“Sí señor…, el mismo precio….”



 FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

sábado, 17 de diciembre de 2011

CERRAR APLICACIONES ABIERTAS EN ANDROID.

Para todas aquellas aplicaciones que nos dan problemas para cerrarlas en Android debemos probar con la aplicacion Taskiller la cual nos ayudara con ello. Con Taskiller puede cerrarse muy fácilmente cualquier programa, ya no tendran que reiniciar su teléfono móvil, solo debemos entrar a la app y elegir uno o varios programas que se encuentren en memoria y no logramos hacer que se cierre completamente. 

Descargar TasKillerTaskiller 

Taskiller es fácil de usar solo deben descargarla e instalarla, luego la ejecutan y ahí verán un listado de los programas que se están ejecutando en su móvil, para cerrarlos lo que deben hacer es marcarla con el dedo y pulsar el botón que dice “kill selected apps”  con esto esos programas se cerraran y no los molestara más. Hasta la próxima vez.

Descargar Taskiller
Taskiller también les ayudara a liberar memoria de su Android al cerrar una aplicación pueden liberar más recursos de su teléfono y obtener un mejor rendimiento de este. Teniendo en cuenta que el funcionamiento y el manejo de la memoria de Android no es como estamos acostumbrados con un Windows cualquiera.

Características de Taskiller:
Seguridad: Si elijen esta opción sólo cerraran las aplicaciones que no se están ejecutando, pero siguen consumiendo memoria.
Agresivo: Cierra las aplicaciones en ejecución y las aplicaciones de fondo que no se están utilizando.
Crazy: Cierra todos los programas, salvo los que necesita utilizar el móvil para su funcionamiento.



Fuente: solotrucos y android.

martes, 13 de diciembre de 2011

UNA EXPERIENCIA "ENRIQUECEDORA", O ASQUEROSA.

En primer lugar esto no me ha pasado a mí, Vale.

El parto de una lagartija"

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

resumen
: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.

"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.

"Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.


Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.

"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"


"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.


"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.

"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?


tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.



"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer
.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.


Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.

Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.


"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.

Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.


"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,"  me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:



No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos! 


Gracias MEMED, un abrazo.

domingo, 11 de diciembre de 2011

VENGA, UNOS CUANTOS MÁS.

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...





En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando unespectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro al final del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!."
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: "¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg
y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en
el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Enga ya ioputa, me
rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?"





Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas
 emociones.
 Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia
 apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
 La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
 - ¿Me ha llamado, señor?
 - ¿Yo? No, ¿por qué?
 - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted
 “me ha llamado, que usted me desea”.
 Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las
 formas posibles.
 El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
 Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo
 enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
 - ¿Me ha llamado, señor?
 - ¿Yo?! No, ¿por qué?
 Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha
 llamado, que usted me desea”.
 Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
 El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del
 club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
 - ¿Puedo ayudarlo, señor?
 El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
 - Puede quedarse con los 500 € de cuota inicial.
 - Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
 - Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos
 al día… ¡así que tonterías las justas!


Gracias amigos.

FREEMAKE VIDEO CONVERTER, CONVERSOR DE VIDEO GRATUITO.

Es una aplicación gratuita que permite efectuar todo tipo de conversiones de vídeo. Soporta más de doscientos formatos de entrada, ahí es ná. Es capaz de leer e interpretar cualquier archivo de vídeo, importar música desde los formatos más conocidos y captar imágenes, en los formatos habituales, para convertirlas en vídeo. 

Nueva versión de Freemake Video Converter 

En esta nueva versión es posible preparar vídeo para HTML 5. Ofrece nuevos ajustes preestablecidos para teléfonos móviles y la reproducción en DVD es más perfecta. Estas son algunas características:
  • Conversión de vídeos para HTML5.
  • Conversión para móviles Nokia, Samsung o Blackberry.
  • Nuevos ajustes preestablecidos para Android (1280×800 y 640×480).
  • Posibilidad de añadir los formatos más utilizados a favoritos.
  • Posibilidad de cambiar el tamaño de los subtítulos.
  • Puede cortar video. Girar o voltear video. Puede unir varios videos en un solo archivo. Ajuste el tamaño de archivo de salida a los límites (por ejemplo 700 MB, 1.4 GB, 4.7 GB). Ajustes de salida de video a la proporción establecida: agregar barras de color negro, estirar, aumentar, auto-ajuste.
Freemake Video Converter es uno de los más rápidos conversores de vídeo que soporta las tecnologías CUDA y DXVA, es capaz de grabar en Blu-ray, permite hasta 40 horas de grabación, tiene soporte para subtítulos, permite la subida de fotos y MP3 a YouTube, entre otras opciones. Con esta aplicación también puedes realizar presentaciones de diapositivas, editarlas y visualizarlas. Vamos que lo tiene todo y además es gratissss.



Fuente: batiburrillo y freemake.com

domingo, 4 de diciembre de 2011

INSUPERABLES.

Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel, Mirando el túnel!!!





Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo
 un cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la
 razón.. PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comidas , PORNO
 dejar de comer chocolates.. PORNO dejar de tomar cerveza...PORNO hacer
 nada jajajaja.. si tienes un cuerpecito igual de PORNO, manda esto a
 varias amigas y si PORNO hacerlo,tampoco pasa nada.





- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
... ... - Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.






Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!







Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus  poderosas y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz  cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿Porqué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera  y le da un largo y  apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude..., el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida".
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas, ¿por qué quieres matarte?"
Porque "A mis padres no les gusta que me vista de mujer"
 
¡Coñoooo, a qué esperas, tírate de una puta vez!








Duda de un gitanillo.

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
- Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
- Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen.






Gracias a todos: Memed, Cabanillas, Cuñao y Simón. Gracias.