Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche
van paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que
colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un
hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y
coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados
pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!,
¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿Entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los
músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡Entra el negro José! Tenía
canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!!Rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar
a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
El ciego........
Entra un ciego a una cocina y coge un rayador y dice:
Quien a escrito esta barbaridad?
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de
Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario,
el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial,
una mujer muy bonita golpeó a mi puerta
y me pidió que la escondiera del enemigo.
Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -
contestó el sacerdote-
No tienes necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno, Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias...,
dos personas pueden ser tentadas a actuar así...
Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, por ese hecho.
- Gracias, Padre.
Ésa es una gran carga que saca de mi alma.
Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud.
que debería decirle que la guerra ha terminado?
Se acerca el papá a su hijo y le dice:
- Hablé con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te tuvistes que tirar a una cigüeña.
Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar.
¡Todos los tipos que van detrás son unos "*******es!
¡Los degraciados que están a mi lado son unos ******es!
¡Y los que van delante son todos unos comemierdas!
El chofer, al oir eso, indignado frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chofer para el autobus, agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta amenazador.
A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado.... ¿quienes son los *******es, los ******es o los comemierdas?
Y contesta el borracho tranquilamente.
¿Que coño voy a saber.... ¡sin con ese frenazo los has mezclado a todos!
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