QUE OS CREIAÍS QUE NO HABÍA MÁS, PUES ALA.

- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 18 años. 
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’. 
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al  hambriento’. 
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. 
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado…. ¿Pero  sabes qué te digo? ¡¡¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  

- Mi marido es impotente al 100% 
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, … ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.  Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.  La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, ……… 7 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 3 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, coño!!!

Y por último, si quieres que te echen de un supermercado y no te dejen volver a entrar, sigue estos sencillos trucos:

Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo desde la zona de los cuchillos hasta los servicios.

Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh! ¡¡¡¡que no hay papel!!!!

Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si venden anti-depresivos.

Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices: “Otra vez las voces”.