lunes, 20 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
RESTAURAR SISTEMA DESDE LINEA DE COMANDOS. LA COSA VA DE ARREGLOS.
A veces, muchas para mi gusto, sucede que al intentar iniciar Windows XP el sistema nos muestra un mensaje de error, desde falta ntldr, o falta algún archivo, etc... que impide mostrar el Escritorio. El problema viene después de haber instalado un programa que ha provocado el fallo o un driver defectuosos Aunque intentemos acceder a la utilidad de Restaurar sistema, es imposible. Nos queda una penúltima posibilidad, iniciar el sistema pulsando repetidamente la tecla F8, antes de que aparezca el logo de Windows y seleccionando el Modo seguro en línea de comandos. Tercera opción.
De esta forma surgirá una pantalla, similar a la del antiguo MS DOS, en la que podremos escribir instrucciones a la derecha del prompt del sistema (C:>).
Desde el prompt en Modo seguro podremos llamar a la utilidad de restauración del sistema. Tendremos que hacer lo siguiente:
- Escribe, a continuación del prompt (C:>), la instrucción siguiente:
c:\windows\system32\restore\rstrui.exe - Se iniciará la utilidad de Restaurar sistema.
- Selecciona un punto de restauración, anterior al momento que provocó el fallo, y pulsa sobre el botón siguiente para que se inicie el proceso de recuperación. Si todo va bien, después de reiniciarse el equipo, el sistema funcionará como lo hacía antes de instalar el programa que produjo el error. Bueno más o menos.
Fuente: batiburiillo.
jueves, 9 de diciembre de 2010
COMO COMIENZAN LAS RIÑAS EN LA PAREJA. EJEMPLOS.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me
estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa
próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejadoolvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese lacamisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, se lo conté a mi mujer, entusiasmado de lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito
un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
==============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Gracias Pepe.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me
estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa
próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejadoolvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese lacamisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, se lo conté a mi mujer, entusiasmado de lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito
un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Gracias Pepe.
COMO PROBAR UNA FUENTE DE ALIMENTACIÓN ANTES DE INSTALARLA EN UN PC.
Manual para probar fuente de alimentación ATX antes de instalarla en el ordenador.
Las fuentes de alimentación ATX, en su conector principal de 20 o 24 pines, contienen la misma cantidad de cables, (uno por cada pin).
Ahora bien: en el grupo de cables hay uno de color Verde, este cable es el que se utiliza para encender la fuente con solo conectarlo a tierra.
Si queréis probar la fuente antes de conectarla al ordenador:
Conectad la fuente a la toma de corriente, coged un pedazo de cable, lo peláis en las puntas, una la introducís justo en el terminal del cable Verde y la otra en cualquiera de los negros o a la misma carcasa de la fuente.
De esta forma veréis que arranca el ventilador de la fuente, indicando que está encendida, y de esta manera ya sabemos que funciona sin necesidad de ponerla en el ordenador.
Si tenéis un Polímetro podéis medir:
Entre cualquiera de los negros y el rojo 5 Voltios positivos (+)
Entre cualquiera de los negros y amarillo 12 Voltios positivos (+)
Entre cualquiera de los negros y naranja 3.3 Voltios positivos (+)
Entre cualquiera de los negros y el rojo 5 Voltios positivos (+)
Entre cualquiera de los negros y amarillo 12 Voltios positivos (+)
Entre cualquiera de los negros y naranja 3.3 Voltios positivos (+)
Estos son los voltajes principales para hacer funcionar el ordenador.
Además de estos voltajes principales hay otros que son:
Cable color púrpura 5 voltios para el STANDBY (Hibernación),
este voltaje está presente con solo conectar la fuente a la toma de corriente (no hace falta encender la fuente).
Cable color púrpura 5 voltios para el STANDBY (Hibernación),
este voltaje está presente con solo conectar la fuente a la toma de corriente (no hace falta encender la fuente).
Cable color Azul, si es que lo tiene, 12 Voltios negativos (-).
Cable color blanco, si lo tiene, 5 Voltios negativos (-)
Cable color gris, "POWERGOOD" este cable es muy importante, pues es el que indica que todo está bien y así continúa el arranque del PC.
De tener un consumo excesivo o cortocircuito, el voltaje en este cable desciende y se apaga la fuente.
Este cable también es el responsable del RESET o reinicio, pues cuando se presiona reset lo que hacemos es conectarlo por un breve lapso a través de una resistencia a tierra haciendo que descienda el voltaje y por ésto. apagando la fuente, la cual vuelve a encender al no estar ya conectado a tierra.
De tener un consumo excesivo o cortocircuito, el voltaje en este cable desciende y se apaga la fuente.
Este cable también es el responsable del RESET o reinicio, pues cuando se presiona reset lo que hacemos es conectarlo por un breve lapso a través de una resistencia a tierra haciendo que descienda el voltaje y por ésto. apagando la fuente, la cual vuelve a encender al no estar ya conectado a tierra.
A ver otra cosa, este sistema debe de utilizarse con cuidado, pues al usarlas sin carga se puede dañar y no nos garantiza, que aunque funcione, nos vaya a dar la potencia necesaria.
Aunque pueda parecer un coñazo, si supieraís cuantas averías se solucionarían con estos conocimientos y saber aplicarlos, venga ánimo a probar, a ser posible sin electrocutaros.
fuente: cuatropelotas.
CUIDADO CON INSTALAR PARCHE DE ACTIVACION DE WINDOWS 7.
Microsoft, en el mes de febrero, liberó un parche KB971033 que estaba destinado a descubrir todos los Windows 7 "piratas" que han sido activados por metodos fraudulentos.
Cuando instalas la actualizacion, se realiza un proceso de validacion de la copia de Windows 7 que tienes instalada en tu sistema. Es una actualizacion "silenciosa" y no se muestra mensaje alguno si la copia es legitima.
Si esta actualizacion descubre un archivo malicioso, se reintentara restablecer el archivo original. Esta restauracion requerirá un reinicio. Si a pesar de esta actualizacion no se pueden restaurar los ficheros maliciosos, se te redirigira a una pagina donde obtendras mas informacion.
Tambien si es detectado un error de validacion o un exploit de activacion, seras dirigido a una pagina tambien con mas informacion para solucionar este problema. Cuando los errores de validacion o los exploits de activacion son borrados, se te preguntara para proporcionar una key valida para ejecutar tu copia de Windows 7.
Si decides no resolver estos errores, periodicamente se te avisara de que la copia de Windows 7 que estas ejecutando es pirata.
Que por que lo vuelvo a contar ahora, pues por que proximamente va a salir el primer Servipack y lógicamente, viene incluido. Los que tengan una versión pirata, vamos quiero decir de evaluación para ver si les gusta y luego adquirirlo, que lo tengan en cuenta cuando aparezca a la hora de instalarlo.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
LO QUE ES LA VIDA.
EL LORO DE LA CASA DEL PARADO.
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!
Despega un vuelo de Iberia.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con
los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin
tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la
puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar
exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!
Despega un vuelo de Iberia.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con
los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin
tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la
puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar
exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour
WINDOWS 7, COMO MONTAR DISCOS EN ESPEJO. VAMOS LO QUE SIEMPRE HA SIDO UN RAID
Con Windows 7 cabe la oportunidad de emular una controladora RAID 1 montando dos discos en espejo, de manera que uno mantenga una copia exacta del otro (no hace falta insistir en la ventaja de este sistema para el caso de que un disco duro se estropee).
Para este propósito, necesitaremos dos unidades de disco duro internas. Habrán de ser iguales, o por lo menos, la secundaria debe tener igual o más capacidad que la principal.
Para crear el espejo, acudiremos a: Herramientas administrativas/ Administración de equipos /Almacenamiento/ Administración de discos para ver todas las unidades del sistema.
Sobre la partición de la unidad principal, haremos clic con el botón derecho del ratón y pincharemos sobre Agregar reflejo, con lo que se iniciará un asistente que nos pedirá la unidad secundaria sobre la que se replicará dicha partición. Cuando la configuración esté completada se sincronizarán los datos de ambas unidades, un proceso cuya duración dependerá de la cantidad de datos almacenados.
Fuente: PCactual.
AVG Rescue CD, herramienta live-CD para limpiar de virus nuestro equipo.
Si por algún motivo tu ordenador ha sido infectado por un virus y tu antivirus residente no puede desinfectar el sistema, lo más conveniente sería hacer uso del antivirus en modo a prueba de fallos, en caso de no funcionar tampoco, lo siguiente será utilizar un disco de rescate como el que ofrece gratis AVG.
AVG Rescue CD es el live CD proporcionado por AVG para desinfectar nuestros archivos sin necesidad de iniciar el sistema operativo y así poder eliminar esos molestos virus de nuestro ordenador de forma limpia y segura.
Solo debes descargar AVG Rescue CD y grabar la imagen en un CD para poder utilizarlo, y aunque no estés infectado puede ser importante tener alguna herramienta de estás siempre a mano, por lo que recomiendo descargarla y grabarla aunque no tengas virus en tu ordenador.
Con tan solo arrancar desde AVG Rescue CD (antes configurar la BIOS para arrancar desde la unidad de CD) aparecerá un menú con las opciones correspondientes para comenzar a efectuar un análisis en busca de archivos infectados y así proceder a desinfectarlos. También nos permite editar archivos, analizar el estado del disco duro y hasta modificar el registro (cuidadín).
TEn fin, AVG Rescue CD es una interesante herramienta que permitirá desinfectar una gran cantidad de archivos si tu antivirus de escritorio no es capaz de hacerlo, es gratuito y no es necesario tenerlo instalado, solo guardarlo y haz uso de él cuando sea necesario. Como este CD está basado en una variante de Linux, también es posible acceder a una serie de herramientas comunes en Linux para hacer cambios en el sistema y si es el caso, volver a hacer que el ordenador arranque de nuevo.
Vale la pena mencionar que es posible descargarlo para grabarlo en un CD e incluso para tenerlo en nuestro pendrive
DESCARGA: AVG Rescue CD
Fuente: Lifehacker y softhoy.
COMO PODEMOS AMPLIAR LA RECEPCION DE SEÑAL WIFI EN EL PORTÁTIL.
Este primer truco es aplicable a muchos ordenadores portátiles, sobre todo de la marca toshiba de tal modo que se puede aumentar la capacidad de recepción de la señal sin necesidad de instalar una antena más potente. Y es que, por defecto, estas interfaces suelen estar configuradas de tal manera que consuman la menor energía posible.
En un sistema operativo Windows XP dirígete hasta:
Inicio/ Configuración/Panel de control/ Configuraciones de red,
pincha con el botón derecho en la interfaz WiFi y selecciona Propiedades.
A continuación , pulsa el botón Configurar y examina la pantalla Avanzado. Dentro de la lista desplegable , localiza Power management y desmarca la casilla Usar valor por defecto.
Desplaza la barra hasta la derecha ( Hightest ), lo cual proporcionará un mayor rendimiento.
El siguiente parámetro a modificar es Transmit power.
Elígelo en la lista y sigue exactamente los mismos pasos.
Para terminar , guarda todos los cambios y reinicia el equipo.
Mismo truco para las Wireless de Atheros, que por lo general se instalan en equipos portatiles HP, Sony Vaio, y Dell:
Inicio/ Panel de Control/ Conexiones de Red/ Click derecho sobre Conexiones de Red Inalambrica / Propiedades/ dar click en el boton Configurar que sale en la primera ventana - en la siguiente ventana que sale buscar la pestaña de Opciones avanzadas y en el listado que aparece se cambian las siguientes entradas asi:
1) Compatibilidad de Prioridad VLAN Activado-
2) Consumo Minimo de Energia desactivado
3) Decision de Movilidad [depende de que busques velocidad o MAYOR distancia de conexion]
4) Modo de Compatibilidad AP Alto Rendimiento
5) Modo para Ahorrar Energia Desactivado
6) Salida de Energia %100
7) Tasa Tasa Superior Tendencia de Movilidad Agresiva
8) WMM Activado - Con esta configuracion aumentas el potencial de tu Wi-Fi en los portatiles de las marcas que os comento, lo malo de esto es que el consumo de energia aumenta en un 8% o 12% .
Independientemente de todo esto, uno de los motivos de tener mala recepción WiFi, suele ser que tengasmos configurado el modo de ahorro de energia que suele estar activado en los ordenadores portátiles. Lo aconsejable es aprovechar al maximo la potencia del ordenador, aunque gaste mucha batería. Al fin y al cabo, para algo has pagado el hardware.
Independientemente de todo esto, uno de los motivos de tener mala recepción WiFi, suele ser que tengasmos configurado el modo de ahorro de energia que suele estar activado en los ordenadores portátiles. Lo aconsejable es aprovechar al maximo la potencia del ordenador, aunque gaste mucha batería. Al fin y al cabo, para algo has pagado el hardware.
Como siempre digo, haced las cosas con cuidado y si no lo teneís claro, no lo hagaís. Pensan en el dicho más importante de la informática "si una cosa funciona, no la toques"
Fuente: toshiba, adsltodo, informaticaypc y comtend.
lunes, 6 de diciembre de 2010
FRASES QUE DECIMOS A NUESTROS HIJOS.
A ver quien se atreve a decir que alguna vez no le ha dicho a su hijo/a alguna de estas frasecitas, con el consiguiente comentario/pensamiento de nuestros hijos.
- Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie (pero el estropajo con el que frotas arranca la piel)
- Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente (con la ropa interior limpia se deben amortiguar los golpes o te deben tratar mejor en el hospital)
- Parece que le hablo a la pared (aunque parezca mentira te escucho)
- ¿Vas a salir vestida así? (¿prefieres que me cambie en el ascensor?)
- ¡Yo no soy tu sirvienta! (nadie cocina como tú)
- Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo (¡señor, sí señor!)
- Llámame cuando llegues, así sé que has llegado bien (aplícate el cuento)
- Haz lo que yo digo, no lo que hago (yo es que soy de seguir el ejemplo)
- ¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge? (yo creía que sí)
- No me preguntes por qué. La respuesta es NO (principio de autoridad)
- No salgas con la cabeza mojada, cogerás frío (pero si estamos en Agosto)
- No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego (pues compra una TV de 40 pulgadas)
- ¡No hables con la boca llena! (fale mafmaf)
- ¿Cómo puedes decir que no tienes nada que ponerte? Tu armario está lleno (pero tengo renovar el vestuario ahora soy gótico)
- Come verdura que es muy buena (y con las espinacas te harás tan fuerte como Popeye, no?)
- ¿Cuántas veces tengo que decirte…? (sin comentarios)
- ¿Ir a una fiesta? ¿Quién va? (pero si no los conoces mamá)
- ¿Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado? (aquí tienes toda la razón mamá)
- ¡Nunca le he hablado así a mi madre! (eran otros tiempos)
- No me importa lo que haga “todo el mundo”. Me importa lo que tú haces (mamá siempre has ido contracorriente)
- Sólo quiero lo mejor para ti o estoy haciendo esto por tu propio bien (lo sé)
- El que es hombre para trasnochar, lo es para madrugar (vale, pero déjame 10 minutos más)
- Cuando seas padre comerás huevos (señor, sí señor)
- El dinero no crece en los árboles (pero es que no tengo un duro)
- Algún día me darás las gracias por ello (ya lo estoy haciendo)
- ¿Qué pasa si todo el mundo salta de un acantilado? ¿Lo harías, también? (tampoco es eso)
- ¿Qué parte del NO no entiendes? (vuelve el principio de autoridad)
- Puedes ir a jugar … después de recoger tu leonera (habitación) (si tú la limpias mejor y más rápido)
- ¡Se lo voy a contar a tu padre cuando llegue a casa! (¡coño!)
- ¿A quién crees que le estás hablando? (a veces, no lo sé)
- Tienes respuesta para todo, ¿no? (es que soy muy listo)
- ¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso! (de nuevo, el principio de autoridad)
- Cuando yo tenía tu edad…
domingo, 5 de diciembre de 2010
7-ZIP, EL MEJOR COMPRESOR, LO MIRES POR DONDE LO MIRES.
7-Zip es uno de los programas de compresión más importantes que se encuentran disponibles en la red. Además de contar con una amplia compatibilidad de formatos, se distribuye de forma gratuita y su código fuente está disponible para cualquier interesado/a. Después de un largo período marcado por múltiples versiones beta, 7-Zip ha lanzado una nueva fase estable a través de su versión 9.20. Los cambios son ciertamente pocos con respecto a la anterior, pero esta es una excelente oportunidad ya sea para actualizar, o para comenzar a utilizarlo como compresor principal.
7-Zip se puede utilizar en Windows 7 / Vista / XP / 2008 / 2003 / 2000 / NT / ME / 98.
La descarga del instalador es de apenas 1.3 MB, y se encuentra disponible tanto en 32 bits como en 64. Además de los formatos listados, 7-Zip puede extraer archivos de otros formatos como por ejemplo algunos archivos .exe con auto-descompresión, o los archivos de formato .cbr que usualmente se utiliza para cómics o revistas digitales. Además soporta 79 idiomas, tranquilos, entre ellos el Español.
Descarga: Pagina web de 7zip
Fuente: 7zip y neoteo.
sábado, 4 de diciembre de 2010
SIN PALABRAS.
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
LA TIA AMPARO.
La anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Y a tomar por culo la rodilla.....
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Y a tomar por culo la rodilla.....
viernes, 3 de diciembre de 2010
COMANDO SFC /SCANNOW, CUANDO TODO FALLA.
Este comando nos sirve para las siguientes problemáticas que tengamos en Windows:
Para ejecutar el comando:
Es compatible con:
Fuente: Microsoft y LuisKano.
- Cuando tenemos algún crack de Windows 7 instalado y este vuelve inestable el Sistema Operativo.
- Cuando evitamos formatear el equipo porque fuimos afectados por un virus.
- Cuando se dañó algún archivo importante de Windows por un programa mal instalado.
- Cuando nos falta algún .dll importante de Windows
- Cuando se daña algún .dll importante de Windows
- Cuando alguna aplicación de Windows no abre o se daña, como Paint, Bloc de Notas, Wordpad, etc.
El Comando sfc /scannow es una aplicación de Windows, que nos permite verificar la integridad de todos aquellos archivos de Windows, que son esenciales para este mismo, este los repara en caso de presentar alguna anomalía o daño.
- Nos vamos a Inicio…
- Después a Ejecutar.
- Cuando se abra la ventana de Ejecutar, escribimos cmd
- Se abrirá una ventana de Consola de Comando y escribiremos sfc /scannow
Cuando ejecutemos este comando, y en el caso de que presenten alguna anomalía los archivos importantes de Windows, este mismo nos pedirá que introduzcamos el disco de instalación de la versión de Windows, para así poder restaurar los archivos de nuestro sistema a su estado original, anulando los defectuosos o infectados.
Es compatible con:
- Windows XP
- Windows Vista
- Windows 7
Fuente: Microsoft y LuisKano.
CUIDADO CON LO QUE DECÍS.
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,
donde caminé todas las mañanas y me formé como político,
mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela
donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.
jueves, 2 de diciembre de 2010
CONVERTIR DE PDF A WORD.
Seguro que que alguna vez han tenido que lidiar con documentos en PDF, y han tenido problemas para editarlo, esto ocurre porque este tipo de archivos son creados sólo para lectura, pero la mejor opcion para poderlos cambiar es convertirlos a otro formato que si permita hacerlo y en este caso la mejor opcion es Microsoft Word.
Boxoft PDF es un programa gratuito que te ayudara a convertir de manera fácil y rápida documentos en PDF a archivos de Word. Al convertir los archivos podras editarlos preservando el formato original: texto, imágenes, tablas, etc., bueno, más o menos.
Entre sus principales caracteristicas esta el batch mode o modo de proceso por lotes, que nos permitirá convertir tantos archivos como queramos de manera automática, y con el cual solo basta arrastrar los archivos deseados y pulsar el botón de convertir.
De igual manera nos ofrece el modo Hot Directory, que consiste en seleccionar una serie de carpetas que se mantendrán monitorizadas, y en caso de encontrar un PDF este sera convertido automáticamente a Word y será dejado en un directorio de nuestra elección.
Sin duda es un excelente alternativa para poder editar PDF y trabajar con ellos de manera rapida y eficiente. Ademas si luego queremos volver a guardar el documento en PDF podemos hacerlo utilizando programas como pdfcreator, cutepdf, etc....
miércoles, 1 de diciembre de 2010
DVB Dream, reproductor multimedia y Sintonizador de TV digital.
Hoy me ha pedido un buen amigo F. Gutierrez, un programa para poder sintonizar y ver los canales de la TDT en un portátil, bueno, haber hay muchos, pero este me ha parecido de lo más interesante, es muy rápido cargando y cambiando de canales y es "free". Suerte.
DVB Dream es un excelente reproductor multimedia y sintonizador de TV con soporte para televisión terrestre y digital, disponible en español.
El programa reproduce cualquier tipo de archivo de vídeo, pero su potencial reside en su función como sintonizador de TV, especialmente la digital, pues dispone de soporte para DVB-s, DVB-t y DVB-c. DVB Dream dispone de multitud de funciones como soporte para temas, soporte para diseqc 1.0 y 2.0, multimonitor, mando a distancia, bloqueo de canales por contraseña, soporte PIP, etc.
DVB Dream permite grabar los programas en formato TS o MPEG, pudiendo utilizar la función Timeshift para poder ir viendo un programa desde el principio mientras se va grabando.
Además, DVB Dream es compatible con muchas de las tarjetas sintonizadoras del mercado: Hauppauge WinTV Nova PCI, Technisat SkyStar-2 (PCI and USB), Pinnacle PCTV Sat/400i/Lite, DVBWorld (Nextorm/SatStar2/Acorp TV878DS USB/PCI), Aver DVB-S, etc.; y soporta también algunos mandos a distancia (SS1/Nova, Twinham y Winlirc SS2).
El programa reproduce cualquier tipo de archivo de vídeo, pero su potencial reside en su función como sintonizador de TV, especialmente la digital, pues dispone de soporte para DVB-s, DVB-t y DVB-c. DVB Dream dispone de multitud de funciones como soporte para temas, soporte para diseqc 1.0 y 2.0, multimonitor, mando a distancia, bloqueo de canales por contraseña, soporte PIP, etc.
DVB Dream permite grabar los programas en formato TS o MPEG, pudiendo utilizar la función Timeshift para poder ir viendo un programa desde el principio mientras se va grabando.
Además, DVB Dream es compatible con muchas de las tarjetas sintonizadoras del mercado: Hauppauge WinTV Nova PCI, Technisat SkyStar-2 (PCI and USB), Pinnacle PCTV Sat/400i/Lite, DVBWorld (Nextorm/SatStar2/Acorp TV878DS USB/PCI), Aver DVB-S, etc.; y soporta también algunos mandos a distancia (SS1/Nova, Twinham y Winlirc SS2).
Entre otros idiomas soporta el Español.
Tamaño del archivo: 7.89 MB
DESCARGA:
http://www.megaupload.com/?d=HXIWJMFL
http://creafile.com/download/1ea97fb794583456d0eac75ba37f9708.html
http://turbobit.net/2oe38nmvs8oy.html
http://depositfiles.com/files/v476lhr8q http://turbobit.net/2oe38nmvs8oy.html
fuente: dvbdream.org y Taringa.
sábado, 27 de noviembre de 2010
COMO HACER UNA PORTABILIDAD PARA CAMBIAR DE OPERADOR DE TELEFONÍA MÓVIL.
Desde BlogCMT.com se recuerda a los usuarios que el plazo fijado para que las compañías tramiten la transferencia del número tiene un máximo de cinco días laborables. Si el cliente se arrepiente de haber tramitado la portabilidad tiene un plazo de un día y medio desde que solicitó el traslado para poder cancelarla. En un futuro, señala el regulador, la portabilidad se reducirá a un único día, lo que dejará un margen de maniobra mínimo a los operadores para realizar contraofertas.
La Secretaría de Estado de Telecomunicaciones es la encargada de recibir las reclamaciones en caso de que se produzcan problemas en el proceso o que éste se alargue más allá de lo estipulado. Por otro lado, la CMT también informa que el usuario ha de estar atento a las cláusulas de permanencia a las que obligan a firmar los operadores. Éstas suelen ser de 18 o 24 meses y se asocian tanto al terminal como a la línea, por lo que el usuario ha de tener en cuenta que es indiferente si quiere un nuevo terminal o no: la permanencia será la establecida en el nuevo contrato.
El regulador recuerda que si el usuario quiere portar su línea a otra compañía antes de que finalice su actual periodo de permanencia tendrá que pagar una penalización, que debe ser proporcional al tiempo que le resta en su contrato. También se informa de que las compañías podrían cobrar por tramitar las portabilidades, algo que habitualmente en nuestro país no sucede pero sí es más habitual en otros países europeos.
Asimismo, la CMT recuerda que las compañías no pueden negar las portabilidades si el usuario tiene facturas impagadas. Igualmente, se recuerda que abrir un proceso de portabilidad con la intención de recibir una contraoferta es completamente lícito, aunque el operador no tiene obligación de replicar a las ofertas. Un gran número de usuarios realiza estos "amagos" con tal fin, como se puede deducir del alto porcentaje (sobre el 40%) de portabilidades que acaban canceladas.
La Secretaría de Estado de Telecomunicaciones es la encargada de recibir las reclamaciones en caso de que se produzcan problemas en el proceso o que éste se alargue más allá de lo estipulado. Por otro lado, la CMT también informa que el usuario ha de estar atento a las cláusulas de permanencia a las que obligan a firmar los operadores. Éstas suelen ser de 18 o 24 meses y se asocian tanto al terminal como a la línea, por lo que el usuario ha de tener en cuenta que es indiferente si quiere un nuevo terminal o no: la permanencia será la establecida en el nuevo contrato.
El regulador recuerda que si el usuario quiere portar su línea a otra compañía antes de que finalice su actual periodo de permanencia tendrá que pagar una penalización, que debe ser proporcional al tiempo que le resta en su contrato. También se informa de que las compañías podrían cobrar por tramitar las portabilidades, algo que habitualmente en nuestro país no sucede pero sí es más habitual en otros países europeos.
Asimismo, la CMT recuerda que las compañías no pueden negar las portabilidades si el usuario tiene facturas impagadas. Igualmente, se recuerda que abrir un proceso de portabilidad con la intención de recibir una contraoferta es completamente lícito, aunque el operador no tiene obligación de replicar a las ofertas. Un gran número de usuarios realiza estos "amagos" con tal fin, como se puede deducir del alto porcentaje (sobre el 40%) de portabilidades que acaban canceladas.
Espero haberos aclarado un poco las dudas sobre este asunto, que tantos disgustos suele dar.
Fuente: blogcmt.com, adslzone.
COMO PODEMOS DARNOS DE BAJA EN TUENTI.
Puedes darte de baja en Tuenti, para ello tendrás que loguearte en la página y dirigirte a “Mi cuenta”, “Preferencias“, “Preferencias de cuenta” y dar clic en “Desactivar cuenta“.
Si lo que quieres es borrar la cuenta para siempre, clica en “Pincha aquí”.
En el siguiente paso tendrás que indicar el motivo por el que te vas de Tuenti y deberás marcar todas las casillas, de esta manera se borrarán todos tus datos. Una vez hecho esto haz clic en “Enviar petición de baja” y Tuenti te enviará un correo pidiéndote que confirmes que deseas darte de baja con tu cuenta. 
Te llegará un correo con un enlace para terminar el proceso. Pulsa en el enlace y ya te habrás borrado de Tuenti.
Fuente: Tuenti, techstastico.
jueves, 25 de noviembre de 2010
PARA COMBATIR LAS VACAS FLACAS.
Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari Testarrosa...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari Testarrosa...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
--------------------------------------------------
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. -------------------------------------- El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
-------------------------------
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta del avestruz. domingo, 21 de noviembre de 2010
CREAR TONOS PARA EL MÓVIL. MÁS FÁCIL IMPOSIBLE.
Una forma sencilla (muy, muy pero que muy sencilla) de crear un tono para móvil a partir de vuestra canción favorita es usar audiko.
Se trata de un sitio web en el que subís una canción y recortáis el trozo que os interese para crear el deseado ringtone de turno.
Ahora no tenéis escusa para no tener el chanchanchan de Rocky Balboa o el grito de la película de Psicosis en vuestro teléfono móvil. O lo que sea.
Se trata de un sitio web en el que subís una canción y recortáis el trozo que os interese para crear el deseado ringtone de turno.
Ahora no tenéis escusa para no tener el chanchanchan de Rocky Balboa o el grito de la película de Psicosis en vuestro teléfono móvil. O lo que sea.
fuente: Go2Web20.net
sábado, 13 de noviembre de 2010
YA QUEDA MENOS.
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot,
perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora.
Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre?
Es de 160', responde el cliente.
Es de 160', responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad
sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientesavances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de prensa rosa de la televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Zapatero, ¿no?
Fuente: Anonima. Que buena amiga es esta muchacha.
TUENTI, la red social.
Para los más jóvenes, que son los que más lo utilizan, un par de consejos sobre los "amigos".
En Tuenti puedes bloquear a alguno de tus amigos si no te interesa saber nada de él, aunque mucha gente pregunta cómo se hace o que sucede cuando alguien te bloquea. Pos eah, aquí lo teneís.
- Para bloquear a un amigo, cuando estés viendo su perfil, en la parte izquierda pone “Bloquear”, desde ese momento la otra persona dejará de tener visibilidad sobre ti. Incluso si alguno de los dos intentase buscar al otro por su nombre, nisiquiera lo encuentra.
- Para desbloquear a un amigo, solo puede hacerlo la persona que prebiamente había pulsado en “Bloquear”. Para poder desbloquearlo tiene que irse en la parte superior dónde pone “Mi Cuenta” y en la página que sale, en la parte izquierda dónde pone “Privacidad”. Ahí tienes a todos los amigos que has bloqueado, así que para poder desbloquearlo tienes que pulsar la ‘X’ que hay junto a su nombre. Ahora si quieres volver a tener contacto debeis de buscar su nombre de nuevo y hacerlo amigo otra vez.
Seguridad en TUENTI: Hace poco ha aparecido una nueva extensión Firesheep creada por Eric Butler para el navegador web Firefox la cual básicamente permite que cualquiera pueda robar muy fácilmente los datos de acceso a diversas redes sociales de cualquier persona que esté conectada a una red Wi-Fi abierta.
¿Que cómo protegerse de Firesheep?. Pues bueno, hay varias opciones y espero que esto sirva para que todos seamos conscientes de los peligros que acarrea conectarse a redes Wi-Fi abiertas:
- Con la extensión FireShepherd: si lo de los VPN no te convence la otra opción que tienes es instalar FireShepherd, una extensión para Firefox cuyo único cometido es “confundir” a Firesheep para impedirle el robo de información importante.
- Con la extensión Force-TLS: otra extensión para Firefox que te ayudará a luchar contra Firesheep es Force-TLS, la cual básicamente nos permite “obligar” a los sitios web que indiquemos a usar el protocolo HTTPS en vez de HTTP. A diferencia del anterior en este tendremos que configurar nosotros alguna cosilla, pero es muy fácil:
Firesheep se basa en el hecho de la mayoría de los sitios web de redes sociales usan el protocolo HTTP, porque es más rápido. Y para solucionar esto tenemos que navegar en internet con Firefox y una extensión llamada Force-TLS que obliga a los sitios a usar el protocolo HTTPS en lugar de HTTP lo que hace que las las cookies sean invisibles para Firesheep.Al igual que la extensión HTTPS Everywhere, Force-TLS permite al navegador Firefox cambiar de HTTP a HTTPS en los sitios que tu le indiques en las preferencias de Force-TSL, con esto se garantiza una conexión segura al acceder a sitios web ya que él a diferencia del HTTP , el protocolo HTTPS encripta los datos del usuario, así que si un programa como Firesheep trata de obtenerlo no podrá descifrarlo.
- Utiliza 3G: finalmente el consejo obvio para evitar tener problemas con redes Wi-Fi abiertas es no conectarse a ellas y optar por conexiones 3G (aunque claro, no todo el mundo tiene planes de internet móvil contratados).
Fuente: Tecstastico, alt140 y tuenti.
PDF RIDER, le podemos hacer de todo a un archivo PDF, menos el amor.
PDF Rider es una potente aplicación en software libre, distribuida bajo licencia GPL, que nos permite, prácticamente, hacer de todo a un archivo PDF, incorporándose a la familia de aplicaciones que son capaces de realizar modificaciones y tratamientos a este formato de archivos, como por ejemplo NitroPDF2 o el mismísimo Adobe Acrobat Pro.
Entre sus funciones encontramos:
- Dividir o extraer páginas sueltas de un documento PDF
- Insertar páginas de un documento PDF en otro
- Suprimir páginas de un documento PDF
- Cambiar de posición páginas
- Proteger y desproteger archivos PDF
La verdad es que la aplicación hace de todo, por lo que podemos simplificar uel número de aplicaciones a instalar para manejar documentos en formato PDF, ya que con tenerla instalada, prácticamente, cualquier tarea que nos encomienden realizar con archivos PDF, están cubiertas; y bueno, al ser una aplicación libre, no tendremos que gastarnos una elevada suma de dinero para hacernos con Adobe Acrobat o soltar dinero en aplicaciones algo más modestas como NitroPDF (en su versión de pago) o convivir con marcas de agua en su versión gratuita.
Para su funcionamiento se basa en el uso del lector de PDF que tengamos instalado en el sistema, por ejemplo Reader o foxit reader, sobre el que se incrustan las herramientas (en el menú aplicaciones) con las que podemos modificar el archivo. También se puede encriptar/ desencriptar el documento, mientras que la opción de ruptura (extracción) PDF en una sola página también está disponible.
Desde el punto de vista interno, PDF Rider hace uso de la librería pdftk para realizar las modificaciones en los archivos. Por cierto, aunque sea software libre, la herramienta está desarrollada para ser instalada tan sólo en Windows XP, Vista y Windows 7.
Descarga: PDF Rider.
Fuente: Lifehacker.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
CONVERTIR ARCHIVOS PDF A EXCEL. EL NO VA MÁS.
Existen muchas herramientas para convertir archivos PDF a Word por ejemplo, pero no había visto una que pudiera convertir un PDF con tablas a un archivo de Excel, se trata de PDF To Excel Converter, una herramienta gratuita para Windows que te pemite editar formularios y tablas que vienen en PDF con unos pocos clics de ratón.
PDF To Excel Converter presume de ser la aplicación más rápida para hacer las conversiones, además tiene dos características que lo hacen muy interesante, como la posibilidad de poder elegir qué páginas del documento PDF se van a convertir, así no tenemos que perder tiempo convirtiendo las páginas que no necesitas, la otra es que soporta la conversión por lotes lo que significa que puedes convertir muchos archivos a Excel en un solo paso. Ya no se que más daros.
Fuente: Tecstastico.
viernes, 5 de noviembre de 2010
REPARAR EL REGISTRO DESPUES DE HABER TENIDO UN VIRUS.
Si eres usuario de Windows seguramente ya sabes la gran cantidad de problemas que dejan los virus a su paso, y es que aunque hayas eliminado el virus o malware muchas veces algunas funciones de Windows quedan dañadas, algunas de las más comunes son el Administrador de tareas (Task Manager) o el Registro de Windows (Registry Editor) o hasta el símbolo del sistema (Command Prompt), las opciones de carpeta para mostrar u ocultar archivos, sólo por nombrar algunas, lo que no te permite acceder a estas utilidades.
Mientras que muchas aplicaciones anti-malware son lo suficientemente buenas cuando se trata de eliminar la infección, éstas no pueden reparar los daños colaterales que el sistema ha sufrido. Aquí es donde Quick Disaster Recovery entra en juego.
Quick Disaster Recovery es una herramienta muy ligera, libre y portable que ha sido creada para reparar los problemas que suelen dejar las infecciones de malware, estos problemas se pueden arreglar con unos cuantos clicks además de que también puede servir como un reemplazo de administrador de tareas muy básico, en caso de el administrador de tareas de Windows no pueda ser accesible.
Quick Disaster Recovery es un programa gratuito que funciona en Windows tanto en versiones de 32 bits como en versiones de 64 bits.
Enlace para descargar Quick Disaster Recovery.
Fuente: Techstatico.
lunes, 1 de noviembre de 2010
PERO COMO ESTÁ EL MUNDO.
Un paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su
cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De
repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡unas
empanadas caseras de carne recién hechas!!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor,
empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que
sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la
cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la
debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la
vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:
- "¡¡¡Ni se te ocurra... que son pa'l velatorio...!!!"
Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?
Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80
del Empire state Building en Nueva York,
y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:
“El otro dia descubri que si te tiras desde este piso,
cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que
te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra,
pero no dice nada.
El otro tipo dice “Como?, estas loco?
Esto que dices es del todo imposible!” No, de verdad”
Dice el primero, “deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento,
Salta por la ventana y se deja caer a la calle.
Cuando llega al decimo piso,
El viento lo empuja otra vez para dentro, Y toma el
ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto.
“Lo he visto con mis propios ojos,
Pero tiene que ser un golpe de suerte.
Eso fue cientificamente imposible.
“No, te lo demostrare otra vez”
Dice el primero, y salta otra vez
Y otra vez, cuando llega al piso 10,
el viento lo empuja por la ventana y
toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
“que diablos,” dice el otro tipo,
“Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo …..
Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”
En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato,
se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice ……..
SABES SUPERMAN,
ERES UN HIJOPUTA CUANDO TE EMBORRACHAS
cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De
repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡unas
empanadas caseras de carne recién hechas!!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor,
empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que
sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la
cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la
debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la
vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:
- "¡¡¡Ni se te ocurra... que son pa'l velatorio...!!!"
Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?
Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80
del Empire state Building en Nueva York,
y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:
“El otro dia descubri que si te tiras desde este piso,
cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que
te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra,
pero no dice nada.
El otro tipo dice “Como?, estas loco?
Esto que dices es del todo imposible!” No, de verdad”
Dice el primero, “deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento,
Salta por la ventana y se deja caer a la calle.
Cuando llega al decimo piso,
El viento lo empuja otra vez para dentro, Y toma el
ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto.
“Lo he visto con mis propios ojos,
Pero tiene que ser un golpe de suerte.
Eso fue cientificamente imposible.
“No, te lo demostrare otra vez”
Dice el primero, y salta otra vez
Y otra vez, cuando llega al piso 10,
el viento lo empuja por la ventana y
toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
“que diablos,” dice el otro tipo,
“Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo …..
Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”
En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato,
se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice ……..
SABES SUPERMAN,
ERES UN HIJOPUTA CUANDO TE EMBORRACHAS
domingo, 31 de octubre de 2010
CADA COSA EN SU SITIO.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!! - los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- !Bara, bara, bara, gabrón!!! - y con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor - !Esbera, esbera hijo de tu buta madre, la izquierda está en el pie derecho... te las busiste alrevés!!!
NUEVO FORMATO DE PETICION DE SALIDA DE CASA:
Por duplicado.
Lenguaje corporal de las mujeres.
- Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!! - los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- !Bara, bara, bara, gabrón!!! - y con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor - !Esbera, esbera hijo de tu buta madre, la izquierda está en el pie derecho... te las busiste alrevés!!!
NUEVO FORMATO DE PETICION DE SALIDA DE CASA:
Por duplicado.
Lenguaje corporal de las mujeres.
sábado, 30 de octubre de 2010
COMO VOLVER A PONER LOS JUEGOS EN WINDOWS 7.
Para los que hayan instalado Windows 7 y no tengan los juegos tan entretenidos (si, si,....) a que nos tiene acostumbrados mocosoft, hay va el proceso de reinserción.
Damos al botón de Inicio y elegimos el panel de control.
Una vez en el panel de control, elegimos programas.
elegimos, activar o desactivar caracteristicas de windows.
De la lista que se nos despliega, elegimos todos los juegos, o el que queramos en concreto. Aceptar.
Y, A jugaaaaar.
Espero que os sirva, Saludos cordiales.
miércoles, 27 de octubre de 2010
DIRECCIONES INTERESANTES.
1.- Para tener todo a manohttp://www.alaup.com/
2.- Por si quieres saber de que va un libro antes de comprarlo. Algunos están enteros. En varios idiomas
http://books.google.es/
3.- Más que un kiosko en casa: libros, revistas, comics, prensa, radio, ...Nacional e internacional. Se ve integramente tras la publicidad.
http://youkioske.com/
4.- Actividades que se pueden hacer en Madrid GRATIS.
http://madridfree.com/
5.- MULTAS
Con tu DNI y tu número matricula puedes ver las multas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.
www.buscamultas.com <http://www.buscamultas.com/>
6.- Para ver y descargarse documentales de múltiples temas on line.
www.documentalesatonline.blogspot.com <http://www.documentalesatonline.blogspot.com/>
7.- OBSERVA TU CASA y la de tus vecinos!!!!Pincha el web de abajo y pon tu direccion completa y verás tu calle desde todas las perspectivas posibles, además te podrás mover por ella y dirigirte a puntos concretos.
http://www.vpike.com/ <http://www.vpike.com/>
8.- Para los cocinillas. Te puedes descargar libros: Cocina gallega, bizcochos...
http://www.recetasderechupete.com/todas/recetas/recetarios/
http://www.recetasderechupete.com/recetario-de-cocina-gallega/1048/
9.- Un magnífico enlace. BIBLIOTECA DE LA UNESCO..MUY , MUY INTERESANTE..¡¡¡(WORLD DIGITAL LIBRARY) Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Está disponible en Internet, a través del sitio
www.wdl.org <http://www.wdl.org/>
10.- Para ver Películas Online de buena calidadhttp://www.divxonline.info/peliculas-estreno/1.html
www.tomapeliculas.com <http://www.tomapeliculas.com/>
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com <http://www.dospuntocerovision.com/>
www.veocine.es <http://www.veocine.es/>
11.- Todas las Series de televisión para ver y descargar
http://www.soloseries.tv/
12. libros para leer y descargarse gratis
http://formarse.com.ar/ <http://formarse.com.ar/>
Gracias Memed.
2.- Por si quieres saber de que va un libro antes de comprarlo. Algunos están enteros. En varios idiomas
http://books.google.es/
3.- Más que un kiosko en casa: libros, revistas, comics, prensa, radio, ...Nacional e internacional. Se ve integramente tras la publicidad.
http://youkioske.com/
4.- Actividades que se pueden hacer en Madrid GRATIS.
http://madridfree.com/
5.- MULTAS
Con tu DNI y tu número matricula puedes ver las multas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.
www.buscamultas.com <http://www.buscamultas.com/>
6.- Para ver y descargarse documentales de múltiples temas on line.
www.documentalesatonline.blogspot.com <http://www.documentalesatonline.blogspot.com/>
7.- OBSERVA TU CASA y la de tus vecinos!!!!Pincha el web de abajo y pon tu direccion completa y verás tu calle desde todas las perspectivas posibles, además te podrás mover por ella y dirigirte a puntos concretos.
http://www.vpike.com/ <http://www.vpike.com/>
8.- Para los cocinillas. Te puedes descargar libros: Cocina gallega, bizcochos...
http://www.recetasderechupete.com/todas/recetas/recetarios/
http://www.recetasderechupete.com/recetario-de-cocina-gallega/1048/
9.- Un magnífico enlace. BIBLIOTECA DE LA UNESCO..MUY , MUY INTERESANTE..¡¡¡(WORLD DIGITAL LIBRARY) Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Está disponible en Internet, a través del sitio
www.wdl.org <http://www.wdl.org/>
10.- Para ver Películas Online de buena calidadhttp://www.divxonline.info/peliculas-estreno/1.html
www.tomapeliculas.com <http://www.tomapeliculas.com/>
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com <http://www.dospuntocerovision.com/>
www.veocine.es <http://www.veocine.es/>
11.- Todas las Series de televisión para ver y descargar
http://www.soloseries.tv/
12. libros para leer y descargarse gratis
http://formarse.com.ar/ <http://formarse.com.ar/>
Gracias Memed.
DA GUSTO TENER BUENOS AMIGOS.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces cabra o camello...
=================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces cabra o camello...
=================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: A ver, muéstrame de nuevo ese mapa de mierda!
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: A ver, muéstrame de nuevo ese mapa de mierda!
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DIVORCIO JUDIO
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
=====================
MAIL A LA ESPOSA
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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===============
POR AMOR O POR INTERÉS
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN (kent ferdinand )
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN (kent ferdinand )
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No coño... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No coño... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
Gracias Paco.
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