PERO COMO ESTÁ EL MUNDO.

Un paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su
cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De
repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡unas
empanadas caseras de carne recién hechas!!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor,
empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que
sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la
cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la
debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la
vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:

- "¡¡¡Ni se te ocurra... que son pa'l velatorio...!!!"




Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?





 








Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80
del Empire state Building en Nueva York,
y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:
“El otro dia descubri que si te tiras desde este piso,
cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que
te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra,
pero no dice nada.
El otro tipo dice “Como?, estas loco?
Esto que dices es del todo imposible!” No, de verdad”
Dice el primero, “deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento,
Salta por la ventana y se deja caer a la calle.
Cuando llega al decimo piso,
El viento lo empuja otra vez para dentro, Y toma el
ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto.
“Lo he visto con mis propios ojos,
Pero tiene que ser un golpe de suerte.
Eso fue cientificamente imposible.
“No, te lo demostrare otra vez”
Dice el primero, y salta otra vez
Y otra vez, cuando llega al piso 10,
el viento lo empuja por la ventana y
toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
“que diablos,” dice el otro tipo,
“Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo …..
Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”
En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato,
se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice ……..

SABES SUPERMAN,
ERES UN HIJOPUTA CUANDO TE EMBORRACHAS