DA GUSTO TENER BUENOS AMIGOS.

LOGICA:
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegándole va a adelgazar?

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 EN UNA OFICINA ARABE:

-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces cabra o camello...

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    EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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  CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.  


VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-     El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-       Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro...

 
  EL GENIO:
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'

 El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: A ver, muéstrame de nuevo ese mapa de mierda! 

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DIVORCIO  JUDIO 

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. 
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. 
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono. 
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. 
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! 
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: 
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.  

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MAIL A LA ESPOSA 

Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN (kent ferdinand )

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No coño... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                              
__ Por eso, María... por eso...  

Gracias Paco.