domingo, 31 de octubre de 2010

CADA COSA EN SU SITIO.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!! - los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- !Bara, bara, bara, gabrón!!! - y con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor - !Esbera, esbera hijo de tu buta madre, la izquierda está en el pie derecho... te las busiste alrevés!!!



NUEVO FORMATO DE PETICION DE SALIDA DE CASA:

Por duplicado.




Lenguaje corporal de las mujeres.

sábado, 30 de octubre de 2010

COMO VOLVER A PONER LOS JUEGOS EN WINDOWS 7.

Para los que hayan instalado Windows 7 y no tengan los juegos tan entretenidos (si, si,....) a que nos tiene acostumbrados mocosoft, hay va el proceso de reinserción.

Damos al botón de Inicio y elegimos el panel de control.



Una vez en el panel de control, elegimos programas.

elegimos, activar o desactivar caracteristicas de windows.

  De la lista que se nos despliega, elegimos todos los juegos, o el que queramos en concreto. Aceptar.

Y, A jugaaaaar.


Espero que os sirva, Saludos cordiales.

miércoles, 27 de octubre de 2010

DIRECCIONES INTERESANTES.

 1.- Para tener todo a manohttp://www.alaup.com/

2.- Por si quieres saber de que va un libro antes de comprarlo. Algunos están enteros. En varios idiomas
http://books.google.es/

3.- Más que un kiosko en casa:  libros, revistas, comics, prensa, radio, ...Nacional e internacional. Se ve integramente tras la publicidad.

http://youkioske.com/

4.- Actividades que se pueden hacer en Madrid GRATIS.
http://madridfree.com/

5.- MULTAS
Con tu DNI y tu número matricula puedes ver las multas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.

www.buscamultas.com <http://www.buscamultas.com/>


6.-  Para ver y descargarse documentales de múltiples temas on line.
www.documentalesatonline.blogspot.com <http://www.documentalesatonline.blogspot.com/>

7.- OBSERVA TU CASA  y la de tus vecinos!!!!Pincha el web de abajo y pon tu direccion  completa y verás tu calle desde todas las perspectivas posibles, además te podrás mover por ella y dirigirte a puntos concretos.

http://www.vpike.com/ <http://www.vpike.com/>

8.- Para los cocinillas. Te puedes descargar libros: Cocina gallega, bizcochos...

http://www.recetasderechupete.com/todas/recetas/recetarios/

http://www.recetasderechupete.com/recetario-de-cocina-gallega/1048/


9.-  Un magnífico enlace. BIBLIOTECA DE LA UNESCO..MUY , MUY INTERESANTE..¡¡¡(WORLD DIGITAL LIBRARY) Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.

Está disponible en Internet, a través del sitio

www.wdl.org <http://www.wdl.org/>

10.- Para ver Películas Online de buena calidadhttp://www.divxonline.info/peliculas-estreno/1.html
www.tomapeliculas.com <http://www.tomapeliculas.com/>
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com <http://www.dospuntocerovision.com/>
www.veocine.es <http://www.veocine.es/>

11.- Todas las Series de televisión para ver y descargar
http://www.soloseries.tv/

12. libros para leer y descargarse gratis
     http://formarse.com.ar/ <http://formarse.com.ar/>


Gracias Memed.

DA GUSTO TENER BUENOS AMIGOS.

LOGICA:
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-        
Y cree que pegándole va a adelgazar?

           ====================
 EN UNA OFICINA ARABE:

-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-        
Hombre, mujer...y algunas veces cabra o camello...

                
================= 
  
  EMERGENCIA:
 

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: 
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
              ==================
 
 CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-        
Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.  


VELORIO
:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-   
  El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-      
 Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro...

 
  EL GENIO:
 

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
 El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
 A ver, muéstrame de nuevo ese mapa de mierda! 
           ====================

DIVORCIO  JUDIO 

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. 
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. 
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono. 
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. 
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! 
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: 
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.  
          =====================

MAIL A LA ESPOSA 

Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
                ===============
           ===============
POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__
Porque lo que es interés, no pone ninguno.

                =================
REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__
¡Quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!

             =================
               ================
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

           ==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__
A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
            ====================
SUPERMAN (kent ferdinand )
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__
¡ No coño... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
           ====================

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                              
__
Por eso, María... por eso...  


Gracias Paco.

domingo, 24 de octubre de 2010

CHISTES RECIBIDOS DE BUENOS AMIGOS.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.


- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.



¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con lasmigajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.



Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?



- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.


El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota  delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)


REFLEXIÓN DEL DÍA



Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.







Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 
        
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. 



- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor.   
       
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
        
       
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
       
        …//…
       
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
        
        
        -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted. 



 

        
        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? 






 





La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela. 
 

OCR: PASAR UNA IMAGEN A MODO TEXTO. MUY ÚTIL.

La herramientas OCR (Reconocimiento Óptico de Caracteres, en español) son aquellas que permiten digitalizar cualquier tipo de texto a partir de una imagen, en pocas palabras, nos permite convertir una imagen a texto editable. Existen muchas aplicaciones que con una simple búsqueda en San Google se pueden encontrar, sin embargo, nada como utilizar herramientas web.
OCR Online es una herramienta web que básicamente permite convertir imagenes a texto editable, soportando múltiples idiomas, pero vamos que el Español lo tiene (tenemos que elegirlo al entrrar en la página). Adicionalmente, podemos indicar el archivo resultante como Word, PDF, Texto y RTF.

El servicio es gratuito y funciona estupendamente. La única limitación  es que sólo se pueden subir 100 imágenes al día por usuario, por IP vaya.

Tambien tenemos la posibilidad de subir múltiples imágenes para convertirlas todas de forma automática.

En determinadas ocasiones puede no poseer la calidad que deseamos debido a diversos factores, como por ejemplo la mala calidad de la imagen resultante del escaneo.


Enlace | OCR Online  


Fuente: El Geek, ocronline.com y Tecnovita.

VERDADES SOBRE LA VASECTOMIA.

Que conste que yo no tengo nada que ver con esto, pero luis Kano nos da los resultados de su investigación sobre la vasectotuya.




1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.
3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de la madre del médico.
4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?
R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de la E.S.O.
5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘ni! es’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a coco, el mostruo de las galletas, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la cabecita se queda morada.
7. El coste de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.

viernes, 15 de octubre de 2010

COMPROBAR EL HASH DE LOS ARCHIVOS DESCARGADOS.












En ocasiones, junto con la descarga de algún programa o herramienta, viene el hash del producto para comprobar su autenticidad. Algunos de los formatos hash más utilizados son el MD5 y SHA-1.

Hash It es una pequeña aplicación que permite ver los hashes MD5 y SHA-1 de los archivos, estas claves son como huellas digitales y cada uno tiene una diferente.


La primera vez que se ejecuta la aplicación se tendrá que marcar la opción Add to context menu si queremos calcular el hash por medio del menú contextual. A partir de allí ya no tendremos que ejecutar la aplicación cada vez para comprobar la función hash. Simplemente hacemos clic derecho sobre cualquier archivo en el Explorador de Windows y seleccionamos Calculate Hash.

Muchas páginas ofrecen el hash de los archivos, al verificarlos nos aseguramos de que no están corruptos por algún error durante la descarga, esto puede resultar muy útil sobre todo con archivos muy grandes o que realicen procesos complejos como la instalación de un programa, juego o sistema operativo. Esto va para aquellos que se descargan de todo con emule, ares o similar y que están preocupados por si lo que se descargan es realmente lo que buscaban.


Hash It es compatible con todas las versiones de Windows y no requiere instalación, también se puede agregar al menú contextual para verificar hashes con un simple clic.

Descarga de la aplicación: Hash It  

Fuente: Spamloco, sawebsos y trishtech.

domingo, 10 de octubre de 2010

PARA COMPENSAR.

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:

Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.

Imposible! -exclama el anciano-, alguien más debe haber disparado.

-A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!






---Creo que mi mujer me engaña....

¿por qué piensas eso...?

Porque anoche no vino a dormir a casa y cuando le pregunté donde pasó la noche me dijo que habia estado con su hermana

¿ Y por qué piensas que te mintió?

Porque con su hermana la noche la pasé yo !!!






Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!





Le dice caperucita al lobo, que te pasa en los ojos que los tienes muy rojos y se te van a salir de las órbitas, y dice el lobo: me quieres dejar cagar tranquilo , coño...





Antes de ponerlo, pido perdón por si alguien se ofende:

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas .

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.

*
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.

PDF: LA GRAN AMENAZA, COMO EVITARLA.

Desde security by default nos llega una serie de consejos para mantenernos libres de infecciones por archivos PDF infectados.
  • Únicamente confiar en archivos PDF que provengan de fuentes conocidas
Es algo que siempre se intenta transmitir, cayendo en comentarios del tipo "eso es muy fácil decirlo, pero, ¿y si comprometen la dirección de correo electrónico de mi compañero? ¿o del proveedor? ¿o de mi cliente?". Nunca está de más comprobar que realmente se espera un documento del remitente, y en caso de resultar sospechoso, comprobarlo telefónicamente o con otro correo electrónico como respuesta (aunque igual de esa cuenta de correo no podemos esperar nada bueno...).
Si lo habitual es la distribución de los informes por su parte en .doc o .docx por ejemplo, sería un poco extraño que de repente se adjunte un .pdf. Si viene por parte de un compañero, que incluso podría sentarse a 3 metros de tu sitio, y se supone que el fichero incluye las fotos de su último viaje a Cancún (que no ha hecho), un poema gracioso sobre política (que te lo podría recitar en la hora del café), o fotos del mundial y de vuvuzelas (que te las enseñe en su equipo), evitar abrirlo, se puede seguir viviendo sin problemas, no es indispensable.
  • No visitar enlaces web a ficheros .pdf y y protección frente a direcciones peligrosas
El comportamiento habitual es que el navegador invoque a Adobe Acrobat para la lectura del fichero desde el propio navegador, pudiendo comprometerlo. No hay excusa frente a correos del tipo "como informe es heavy, mejor le dejado uploaded en nuestro almasen online de documentos...de Rusia...si no possible to acceder, go a este de China...por cierto ganó 1 millón de libras". Si aún así, alguna persona hiciese clic en este enlace del correo, se debería contar con un software antivirus capaz de analizar URLs que pudiesen resultar maliciosas antes incluso de llegar a acceder a ellas.
  • Manejo de ficheros PDF por parte del navegador
Al hilo del punto anterior, trataremos a continuación como poder evitar que, automáticamente, el navegador abra el fichero PDF directamente, y proceda a su descarga, dónde podría ser analizado.
En las propias preferencias de Adobe AcrobatEdición -> Preferencias, en la categoría Internet, podremos desactivar la casilla Mostrar PDF en explorador.


También es posible llevar a cabo una serie de acciones en los propios navegadores. Ahora distinguiremos estas acciones a seguir para cada uno de ellos, aunque al final sabemos cual es el navegador corporativo en la mayoría de entornos...
  1. Internet Explorer
    1. Mediante el registro de Windows, en caso de poder acceder a él, modificarlo, etc, únicamente tendríamos que modificar la clave HKEY_CLASSES_ROOT\AcroPDF.PDF.1\EditFlags y dejarla con el valor 00 00 00 00


    2. Accediendo a Herramientas -> Administrar complementos, podremos desactivar todos los plug-ins referentes a Adobe PDF.
  2. Mozilla Firefox
    1. En el menú de Herramientas -> Opciones -> Pestaña Aplicaciones, estableceremos "Preguntar siempre" en los ficheros PDF, evitando así su apertura directa.

    2. Es posible utilizar en su lugar, por comodidad, complementos que actúan como visor de documentos de tipo PDF u otros utilizando por ejemplo el visor de documentos mediante Google sin abandonar obviamente el navegador para su lectura.
  3. Google Chrome
    1. Este navegador directamente descargará los ficheros PDF sin abrirlos directamente o pidiéndonos su ubicación de descarga, y hace poco Google confirmaba que muy próximamente incluiría un visor integrado de ficheros PDF en el propio navegador.
    2. Al igual que con Mozilla Firefox, contamos con addons que permiten ver documentos PDF y de otros tipos directamente desde el navegador aprovechándose del visor del propio Google Docs.
  4. Opera
    1. Para modificar el comportamiento frente a ficheros PDF, acceder a Configuración -> Opciones (o Control+F12) -> Pestaña Avanzado -> sección Descargas, buscamos "pdf" y seguidamente Editar para seleccionar la acción. Lo más adecuado sería Guardar en disco o Mostrar diálogo de descarga.

    Emulando la acción que facilitan las extensiones para los navegadores que hemos comentado en Firefox y Chrome en referencia al visor de Google Docs para ver PDFs en base a una URL, podréis hacerlo mediante el servicio que encontraréis en la página http://docs.google.com/viewer?pli=1
  • Desactivar soporte de JavaScript en Acrobat
En el entorno que estamos tratando, resultaría cuanto menos extraño que necesitemos tener activado el soporte de JavaScript en Acrobat. Por ello, es conveniente desactivarlo para ahorrarnos algún que otro programa con muchas de las vulnerabilidades que aparecen. Sobretodo se recomienda mientras se espera a una solución o parche oficial por parte de Adobe a dicha vulnerabilidad. Workaround por excelencia.
Para desactivar el soporte de JavaScript en Adobe Acrobat / Reader, accederemos a Edición -> Preferencias y en la categoría JavaScript y desmarcamos la casilla de "Activar JavaScript para Acrobat".




  • Privilegios del usuario actual en el sistema operativo
Digamos que esta práctica debería ser llevada a cabo, no sólo para evitar los ataques a los que nos referimos, si no para minimizar el impacto de muchos problemas de seguridad.

En entornos corporativos se suele contar ya de por si con usuarios restringidos, no Administradores totales del sistema. En caso de ser el empleado del mes al que dejan total libertad con su equipo de trabajo, es conveniente utilizar una cuenta de usuario con privilegios mínimos sobretodo si realizamos un uso normal y corriente del sistema, como navegación, calculadora, Word, Buscaminas, etc.
  • Buen estado de la plataforma
Repetimos lo comentado anteriormente. Si ya de por si no se realiza por política de la empresa, mantener el equipo de trabajo actualizado a su última versión, con los últimos parches de seguridad aplicados (si es el Windows del trabajo, seguro que no tienes problemas con Windows Update y el wga ¿cierto?), actualización del software antivirus, etc.
  • Alternativas al software de Adobe
Ya contamos con alternativas perfectamente válidas para poder abrir ficheros PDF sin echar de menos ninguna funcionalidad de Acrobat, como por ejemplo Foxit Reader, de los más famosos visores de documentos PDF gratis.

ESCUCHA, DESCARGA Y DISFRUTA DE LA MÚSICA EN CUALQUIER PARTE.

bajar-musica
Estando en nuestra casa y al frente de nuestro ordenador seguro que tenemos nuestra lista de temas musicales preferidos, pero cuando nos alejamos de el la situación cambia totalmente, por eso si estamos en el trabajo o en la universidad la mejor alternativa a nuestros problemas es loonymp3.com.
Este página es una aplicación Web muy buena y de uso gratuito, cuenta con un buscador de musica muy bueno, en el encontraremos nuestros temas preferidos y los podremos descargar a nuesto ordenador en cuestión de segundos.
Las descargas son gratis, pero en el caso de que no quieras hacer uso de esta opción porque tu conexión es muy lenta o no tienes permisos para guardar información en el equipo, también puedes escuchar musica online gratis e incluso crear listas personalizadas, un una opción bastante maja que os recomiendo.
Ir a:

fuente: Techadictos

viernes, 8 de octubre de 2010

EL MEJOR CHISTE DE ESPAÑA. OFICIALMENTE.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...


 Gracias supersafra.




Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la   atención un ruido y al darse la vuelta,
golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer.
 
Apenado y sin saber qué hacer, él  dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave  como
 su seno, tengo la seguridad de que me  perdonará.
La mujer  sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,  mi habitación es la 201  

OJO CON LAS ACTUALIZACIONES DE WINDOWS 7.

Ojo, para aquellos que tuvieran o tuviesen una versión de windows 7 para probarla y no la hayan comprado legalmente todavía, porque no lo tengan claro y quieran probarla un poco más, ejemm..., hay que tener cuidado con las actualizaciones de microsoft, pues hay una de ellas la KB971033 WAT (Windows Activation Technologies) que tiene como propósito detectar y mostrar diversos avisos sobre la posible copia ilegal o no original de nuestro sistema.

 


 Por defecto hay que tener configurado windows update para que me pregunte antes de descargar e instalar las actualizaciones.

Cuando indique que tenemos actualizaciones disponibles, tenemos que deseleccionar aquellas que no queramos que se instalen, y podremos seguir disfrutando un tiempo más para evaluar nuestro flamante windows 7.

Dedicado a Jesús.

miércoles, 6 de octubre de 2010

NO ARRANCA WINDOWS XP, VAYA FAENA.

No inicia windows xp¿No inicia Windows XP?¿te da pantallazo azul y se reinicia Windows XP?, pues quizás éstas instrucciones te sirvan de ayuda para solucionar el problema.

Un corte de electricidad cuando estamos trabajando con nuestro Windows XP puede provocar que no se inicie porque se corrompe el fichero de inicio "boot.ini", el sintoma suele ser que al intentar arrancar el Windows xp te salga un pantallazo azul y se reinicie solo seguidamente.

Si, como digo, ha sido causado por un repentino corte de suministro eléctrico puede que sea por que se haya corrompido el boot.ini, en caso de que no puedas arrancar tampoco en modo seguro puedes probar a realizar éste método que a mi me ha resultado en varias ocasiones:
  1. Arrancar nuestro ordenador con el disco de instalación de WindowsXP, para ello tienes que indicarle desde la Bios que la secuencia de arranque se inicie desde el Cd-Rom o DVD según sea el caso.
  2. Esperamos hasta que nos salga una pantalla donde nos aparecen varias opciones, elegimos "Consola de recuperación", para ello pulsaremos la tecla R.
  3. Si nos pide la contraseña del administrador la introducimos, si no tenemos contraseña simplemente dale al INTRO.
  4. Ya estamos en la consola de recuperación, aquí ya podemos teclear los comandos que necesitamos, hay varios pero vamos a usar los siguientes para intentar recuperar nuestro Windows XP:
    • CHKDSK: para detectar si hay algún error en el disco
    • CHKDSK /P: detecta errores de forma más exhaustiva y repara los errores.
    • CHKDSK /R: localiza los sectores defectuosos y recupera la información legible
    • BOOTCFG /SCAN: con éste comando comprobamos la instalación de Windows (observa el espacio entre el bootcfg y la barra seguida de scan)
    • BOOTCFG /REBUILD: Restaura el boot.ini
    • FixBoot: también nos sirve para reparar el boot.ini
    • EXIT: salimos de la consola, se reinicia, hemos sacado antes el disco de instalación y rezamos un padre nuestro, si con ésto no se soluciona tendrás que reinstalar el windows.



    fuente: trucosweb.

domingo, 3 de octubre de 2010

GEOLOCALIZACIÓN, EL GRAN HERMANO YA ESTA AQUÍ.

El soporte para la geolocalización se está añadiendo a los navegadores en este momento, al mismo tiempo que se esta incorporando las nuevas características de HTML5. Básicamente, la geolocalización se está normalizado por el Geolocation Working Group, que es independiente del HTML5 Working Group. Lo que resulta curioso es que con las nuevas técnicas de geolocalización, el sistema se vuelve bastante preciso,demasiado para algunos, al conectarte con un ordenador o portátil a través de Wi-Fi a Internet, te dará tu posición exacta.

La demo funciona en Firefox, Opera, Chrome y Safari (versiones compatibles con HTML5).

Sabías que con la IP de un equipo se podía obtener la ubicación aproximada de una persona, pero este otro método de geolocalización me ha dejado pasmado. También funciona si estás conectado directamente con un latiguillo de red y tienes la antena WiFi activada detectando señales inalámbricas vecinas.

Toda esta información se envía de forma cifrada y se supone que no es compartida con nadie, algunos sitios implementan esta tecnología para detectar una ubicación y proporcionar información geolocalizada, por ejemplo hoteles más cercanos, etc, se lo conoce como "navegación inteligente" o navegación por ubicación y para que funcione el usuario debe autorizar desde el navegador el seguimiento físico que hace la página. En el caso de Apple, la autorización es aceptada al comprar el dispositivo, Ipod, Itouch, Iphone, etc..

Repito que no estamos hablando del GPS del móvil ni cosas así. Estamos hablando de tu WiFi. Te pedirá tu consentimiento tal que así:



El proyecto está relacionado con HTML 5 pero tiene su propio desarrollo a través del Geolocation Working Group. Si has dado un permiso permanente a una página para que conozca tu ubicación, en la web ya mencionada de Mozilla te explican cómo retirarlo

No se debe olvidar que el uso de la geolocalización plantea un posible problema de privacidad, ya que se muestra en todo momento dónde se encuentra una persona, algo que siempre debe ser consentido por la misma. Por eso, para dotar de mayor control a los usuarios, estos servicios permiten conocer en todo momento quién accede a la posición de los mismos, además de poder indicar otra posición de forma manual si no se quiere dar la real.

Por lo general, los servicios no almacenan la información de forma automática sobre el itinerario de los usuarios y sólo se guardan datos sobre su última localización. En este sentido, es importante no ignorar de antemano las condiciones de uso y sistemas de privacidad desarrollados para proteger los datos sensibles de los usuarios.