- Oye tío, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?.
- Todos bien, gracias.
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?.
- Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también.
El: No se porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú esas calzoncillos, ¿no?
Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
-Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-¡Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
-¿Dónde va a ser?, ¡en el Quinto Coño...!
Iba un señor a abrir una lata de mejillones y se encuentra a un hombre ahí metido, y le dice:
-¿Usted qué hace aquí?
-No sé, yo estaba bañandome en Vigo...
Se le muere la suegra y le encargan al yerno que escriba el epitafio en la tumba:
"R.I.P R.I.P H.U.R.R.A !"
Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!
El director se la da vuelta e increpa al público:
+ ¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!
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