ARCHIVOS CON EXTENSION .DLL

Reproduzco parcialmente este estupendo artículo de Rubendomfer, referente a las librerías o archivos .dll, que nos aclararán las ideas respecto a estos dichosos archivos.

¿Qué es?

Los archivos con extensión .dll Dynamic Linking Library (Bibliotecas de Enlace Dinámico), fácilmente reconocibles por el icono de las dos ruedas de engranajes, son archivos necesarios, con código ejecutable que se cargan bajo demanda del programa por parte del sistema operativo.

Las ventajas que nos ofrecen estos archivos son:

• Reducen el tamaño de los archivos ejecutables: ya que gran parte del código puede estar almacenado en bibliotecas y no en el propio ejecutable.
• Pueden estar compartidas entre varias aplicaciones: si el código es suficientemente genérico, puede resultar de utilidad para múltiples aplicaciones.
• Facilitan la gestión y aprovechamiento de la memoria del sistema: la carga de ellas permite al sistema operativo aplicar algoritmos que mejoren el rendimiento y además, al estar compartidas, basta con mantener una copia en memoria para todos los programas que la utilicen.
• Brindan mayor flexibilidad frente a cambios: es posible mejorar el rendimiento o solucionar pequeños errores distribuyendo únicamente una nueva versión de la biblioteca dinámica. (lo veremos a continuación).

Por el contrario, es muy habitual encontrarse con mensajes de error tipo: Error falta archivo DLL!, o no se encuentra/está dañado el archivo __.dll, o incluso un .dll not found!

Estos errores pueden ser producidos por efectos no deseados como:

• Que la instalación de un programa reemplace una DLL con una nueva versión incompatible.
• Que la desinstalación del programa borre una DLL compartida.

Aquí es donde algunas de las ventajas se vuelven en inconveniente caso conocido como DLL_Hell, por ejemplo, si eliminamos por error la dll llamada ‘lame_enc.dll’ dejarán de funcionar los archivos de música mp3 en tu ordenador u otro problema muy común, en la desinstalación de juegos modificar las dll llamadas: d3dx9_39.dll, d3dx9_38.dll, d3dx9_37.dll y d3dx9_34.dll provocando un mal funcionamiento del sistema de video del ordenador, ya que están vinculadas a: Direct3D video DirectX.

Pasos para solucionar problemas con archivos dll

En primer lugar debemos obtener información acerca de los archivos DLL que faltan.

Aquí hay algunos recursos que nos pueden ayudar:

• Buscar en la base de datos de Microsoft ‘Ayuda de DLL’
• Obtener más información sobre un archivo dll concreto.
• Encuentra y descarga los archivos DLL que necesitas.
• Búsqueda y descarga de archivos .dll que Windows no encuentra.

Encontrar, descargar y registrar el archivo DLL desaparecido.

Una vez tenemos el archivo dll que necesitamos, debemos registrar la DLL en Windows para que las aplicaciones pueden utilizar el archivo.

Los pasos son los siguientes:

• Inicio > Ejecutar escribir "cmd"
• Escribir: regsvr32 [nombre.dll] (ejemplo: regsvr32 lame_enc.dll)
1. Para desinstalar/desregistrar un archivo una DLL:
2. regsvr32 /u [nombre.dll] (ejemplo: regsvr32 /u lame_enc.dll
• Reiniciar el ordenador.

Más:

• msdn.microsoft.com
• es.wikipedia.org
• wilkinsonpc.com.co
• makeuseof.com
• rubendomfer.com

CHISSSTEEEEEESSSSSSSS.

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

Anoche mi mujer y yo, cómodamente sentados en el salón de casa, hablábamos de las muchas cosas de la vida… entre otras comentamos el tema de vivir-morir con dignidad.

Le dije: ‘Amor, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ‘PREFIERO MORIR’.

Entonces mi mujer se levantó con cara de admiración y me desenchufó el televisor, el DVD, la televisión por cable, Internet, el PC, el mp3/4, la videoconsola, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!… ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda.

Que pasa Pepito, ¿que haces?

Pepito fuera de si contesta:

- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz.
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!

Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:

-Por favor, me da su permiso de conducir

Y dice el borracho:

-Conduzca, conduzca.



Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?.

AÑADIR OPCION CIFRAR (ENCRIPTAR) AL MENÚ CONTEXTUAL DE XP.

Para impedir que cualquier usuario pueda encontrar archivos privados e incluso modificarlos existe la posibilidad de cifrar éstos. De esta forma nada de su contenido podrá ser ojeado y menos editado por personas no autorizadas o sin clave.

Esta opción, como muchas otras, está disponible a través del Registro, asi que mucho cuidado. Accede a él pulsando la combinación de teclas Windows + R, escribiendo regedit y pinchando en Aceptar. A continuación debes seguir la ruta: HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Explorer/Advanced.

Ahora tienes que crear un valor DWORD de 32-bits bajo la denominación EncryptionContextMenu (Botón derecho). A continuación asígnale el valor 1 en Información del valor y pulsa Aceptar. Por último, sal del registro y reinicia tu equipo.

Con esta última operación has añadido la opción Cifrar al menú que se abre al pinchar con el botón derecho sobre cualquier carpeta. Al seleccionar una verás que te permite elegir entre Aplicar los cambios sólo a esta carpeta o Aplicar los cambios a esta carpeta y a todas las subcarpetas y Archivos. Simplemente marca la segunda y dale a Aceptar.

Curioso verdad, pues ala a disfrutarlo.

Fuente: Vnunets.

PROTECCION INFANTIL EN INTERNET.

Esta información ha sido obtenida de la página de microsoft, no lo he probado pero creo que puede ser de utilidad, prometo ampliarlo y hacer un manual mas detallado, de momento os dejo las características mas importantes y el sitio de descarga.

Ayuda a proteger a tu familia y tu equipo
Controla los sitios Web que tus hijos pueden ver y las personas con las que interactúan cuando están conectados.

OneCare Protección infantil te ayuda a controlar los sitios Web que tus hijos visitan y las personas que interactúan con ellos cuando están conectados. Ayuda a proteger a tus hijos del material de Internet que no deseas que vean filtrando los sitios Web que visitan. La característica de aprobación de contactos integrada te ayuda a saber con quién hablan tus hijos en los mensajes instantáneos, en el correo electrónico o en sus blogs, cuando utilizan Windows Live Spaces, Messenger o Hotmail. Consulta los informes sobre el uso de Internet desde casa o desde el trabajo. Obtén información y recomendaciones de los expertos de la Academia Estadounidense de Pediatría y otras fuentes de confianza.

Con Protección infantil tú decides cómo va a ser la experiencia de tus hijos en Internet. Puedes limitar las búsquedas, bloquear o permitir sitios web, decidir con quién pueden comunicarse tus hijos cuando utilizan Windows Live Messenger, Hotmail o Spaces y supervisar los sitios web que visitan.

El filtrado web te ayuda a proteger a tus hijos del contenido en línea que no deseas que vean. Crea distintos filtros para cada niño.

La aprobación de contactos y sitios web integrada te ayuda a saber con quién están en contacto tus hijos en Windows Live a través del correo electrónico o los blogs, o en Windows Live Messenger a través de los mensajes instantáneos. Sólo tienes que iniciar sesión en el sitio web de Protección infantil para aprobar o rechazar cada nuevo contacto.

Los informes de actividad detallados de tus hijos te muestran todos los sitios web que visitan (o intentan visitar) y si un sitio se ha permitido o bloqueado.

DESCARGA ONE CARE.

MUY BUENOS.

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:

- ¡¡¡VAAAAAACA!!!

La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:

- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.


............................................

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
.......



Por que los gallegos abren la leche en el supermercado?
Porque dice: -Abra aqui

COMO DESACTIVAR LA REPRODUCCION AUTOMATICA EN XP.

A lo mejor no lo sabeís, pero Windows XP, cada vez que se conecta algún dispositivo como pendrive, mp3, mp4 o introducimos algún CD o DVD, lo intenta reproducir automáticamente, es decir intenta acceder por defecto al contenido para visualizarlo o reproducirlo, y he aquí donde viene la madre del cordero, de esta manera es como se están infectando nuestros ordenadores de un tiempo a esta parte.

Como solucionamos esto, pues desactivando la opción de reproducción automática que trae por defecto nuestro sistema operativo: pasos a seguir, como siempre aconsejo prudencia y seguir exactamente los pasos que os pongo, no vaya a ser que lo que desactivemos sea todo Windows XP.

Primero de todo, necesitamos tener permiso de Administrador.

Acceder a las directivas de grupo, que como es eso, pos asín.

1. Clic en el Menú Inicio > Ejecutar
2. Escribimos gpedit.msc y luego Aceptar
3. Buscamos la siguiente ubicación:
Directiva de equipo local > Configuración del equipo > Plantillas administrativas > Sistema
4. Buscamos la configuración: Desactivar reproducción automática.
5. Doble clic en la misma, y elegir “Habilitar”; también seleccionamos la opción “Todas las unidades” al lado de “Desactivar la reproducción automática en:”.

Por último le damos a aceptar y estará desactivado. Ni que decir tiene que a partir de ahora, cada vez que queramos ver el contenido tendremos que irnos a mi pc y darle doble clic sobre el dispositivo a visualizar, claro que antes no estaría de mas pasarle ese antivirus tan majo y tan actualizado que tenemos en el ordenada y que no sólo esta de adorno.

Una par de chistes.

Un borracho entra en un bar y dice: Felíz año nuevo.

Pero que dice si estamos en abril.

Ay Dios, mi mujer me mata por llegar tan tarde.

Y así es como lo arregló.




Este es mas expresivo, cuidado donde haces tus necesidades.

USAR ADMINISTRADOR DE TAREAS DE XP.

Puede ocurrir que por un virus, mas bien si, o por error del sistema operativo, no podamos usar el tan socorrido administrador de tareas de Windows xp, ya sabeís esa opción que aparece cuando pulsamos las teclas CTRL+ALT+SUPR, y en la que aparecen los procesos que se estan ejecutando en ese momento en nuestro sistema, incluido virus y demas fauna que infecta nuestras máquinas cada vez que usamos Internet Explorer, perdón quise decir cada vez que navegamos por Internet.

Bueno pues tenemos una solución alternativa, gratis, que no necesita instalación por tanto es portable y que nos permite incluso desmontar las librerias y procesos secundarios asociados al proceso principal que queramos detener, en forma de ramas.

Descarga de PROCESS EXPLORER.

BORRAR LA CONTRASEÑA FICHEROS ZIP.

Viendo el blog de CL me he encontrado con este soft, vamos a emplear ya palabras un poco mas técnicas, eso de "pograma" esta muy visto. En fin es un software que nos elimina la contraseña de los archivos con extensión .zip e incluso la de los archivos autoejecutables .exe que se generan con las aplicaciones de compresión de archivos, vamos que los crakea. Pero que nivel estamos cogiendo.

PicoZip Recovery Tool, es gratis, es estupendo, es bueno y además funciona, que mas queremos. Utiliza la fuerza bruta, es decir que empieza a atacar el fichero con todo lo que se le ocurre y tambien utiliza los diccionarios, por lo que es recomendable bajarselos de su pagina web.

Pos eso, que aproveche.

Descarga.

Descarga de diccionarios.

OTRO TRUCO DE MAGIA, MUY CURIOSO.

A ver quien sabe como lo hace.

UN POCO DE MAGIA.

Atentos al video, es muy bueno.

Como está el mundo.

Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX



Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:
Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?
El contesta: lo tiré!
Porque -pregunta ella-
Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo



un andaluz le pregunta a un catalan: killo como se dice edificio en catalan. y el catalan le respode: edifici. y el andaluz le dice to mosqueao: ya se que e difici cojone pero dimelo.



Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

IDENTIFICAR DISPOSITIVOS DESCONOCIDOS.

A ver a quien no le ha pasado, cuando nos ponemos a formatear un equipo y resulta que no tenemos todos los drivers, y según la ley de murphy, siempre hay alguno que no hay manera de saber que coñ..... es, bueno pues el frotar se va a acabar, gracias a carlos leopoldo y webadictos, os traigo una aplicación que os ayudará a identicar esos dispositivos con un simbolo amarillo.

La aplicación en cuestión es UNKNOWN DEVICE IDENTIFIER, esta claro la misma palabra lo dice.

Os dejo una imagen que vale mas que mil palabras y no me lio mas.

COMO SABER SI TENEMOS INTRUSOS EN NUESTRA RED WIFI.

A pesar de todas las medidas de encriptación, cambio de contraseña, filtros y deshabilitación de SSID, ninguno estamos libres de que algún vecino gorrón nos piratee nuestra señal y se nos cuele en nuestra red wifi, con la consiguiente pérdida de ancho de banda y por tanto lentitud a la hora de navegar o descargar contenidos.

Pues bien, tenemos una solución al alcance de la mano, es una aplicación que apenas consume recursos, se ejecuta en segundo plano y nos avisa si algún usuario no autorizado está haciendo uso de nuestra red. Esta maravilla se llama Wireless Watch.

Este programita nos avisa mediante un mensaje emergente (Pop-up) en su icono de la intromisión, permitiendo mediante una clasificación que realiza, como actuar frente al invasor. Proporcionando estadísticas de uso de la red de cada usuario, legal o ilegal.

Suerte ahí fuera. Por cierto el password para descomprimirlo es penta.

MENUDA CENA EN EL PALACIO REAL,

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....


Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....


Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.


- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...


Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...


Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...

.....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

La estatua.

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

KLITE CODEC PACK V4.6.2

Bueno, no hace falta que os diga que los codecs son los que os permiten ver cualquier video en vuestros ordenadores, pues esta es la mejor y mas estable recopilación de todos ellos, podeís verlo todo, y cuando digo todo digo todo, hasta el infinito y mas allá. Que aproveche.

Descarga

Entre col y col......

Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?


Una viejecita va al médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta…
Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.
A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?
El medico dice:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto. Ahora veremos los oídos.


Se encuentran dos amigos argentinos y uno le dice al otro:
Che, ¿Has visto la plata que se hizo Henry Ford con los autos?
Y el otro le contesta:
¡Ja! Y su hermano Roque, con quesos.


Se abre el telón y aparece un ganso llamando a su mujer, se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo ganso llamando otra vez su mujer, se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo ganso llamando otra nueva vez su mujer, se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
ven-gansa.



Era una pareja en la que al marido le gustaba beber. Un día por la mañana el tipo de promete a su mujer que desde ese momento iba a ser un hombre nuevo.
Pero sin embargo por la noche llega borracho de nuevo y la mujer le
pregunta,
- Pero si me prometiste que ibas a ser un hombre nuevo.
Y el marido todo borracho responde:
- Sí, lo que pasa es que a este hombre nuevo también le gusta beber.

ANYDVD y la copia de DVD's.

Bueno ante la petición de un amigo que tiene la necesidad urgente de copiar un DVD de su propiedad para tener una copia de seguridad, os traigo una entrada del blog educhimbote.blogspot.com, sobre el programa ANYDVD que para estos casos viene que ni pintado.

AnyDVD HD tiene las mismas funcionalidades que AnyDVD, pero con capacidades adicionales para soporte completo de HD-DVD (High Definition DVD) & Blu-ray, incluyendo desprotección de discos de películas HD-DVD & Blu-ray.

Le permite ver las películas en conexión con una pantalla digital, sin necesidad de tarjeta gráfica HDCP y/o pantalla de tipo HDCP. ¡No necesita comprar caros componentes de tarjeta y monitor!.

Reproduzca sus discos en su PC con PowerDVD Ultra, que de otra forma no funcionarían (títulos comercializados por Studio Canal, The Weinstein Company, Kinowelt, Optimum Releasing).

AnyDVD HD es la utilidad “imprescindible” para los entusiastas de Home Theater que usan un PC equipado con Media Center / Home Theater.

Otro dispositivo apasionante de AnyDVD HD es “Magic File Replacement ™”. Puede Remasterizar cualquier disco de película comercial usando sencillos scripts XML. Estos scripts reemplazarán “mágicamente” los archivos en el disco físico. ¡Usted puede preparar los discos en la forma que desee sin siquiera tener que realizar una copia al disco duro!

AnyDVD incorpora un ripper de archivos UDF 2.5.

Dispositivos Blu-ray

* Las mismas capacidades que el AnyDVD normal
* Elimina encriptado (AACS) de los discos Blu-ray
* Elimina la protección contra copias BD+ de los discos Blu-ray
* Permite ver las películas en un monitor digital, sin necesidad de tarjeta gráfica homologada HDCP ni pantalla homologada HDCP.
* Es la utilidad “imprescindible” para los entusiastas del ‘Home Theater’ que usan un PC con software instalado de Media Center / Home Theater.
* Incluye ripper de archivos UDF 2.5, así no es necesario instalar un sistema de archivos UDF 2.5 de otras empresas con su Windows XP.

Dispositivos HD-DVD

* Las mismas capacidades que el AnyDVD normal
* Elimina encriptado (AACS) de los discos HD-DVD
* Permite ver las películas en un monitor digital, sin necesidad de tarjeta gráfica homologada HDCP ni pantalla homologada HDCP.
* Reproduce los discos en un PC que use PowerDVD Ultra, que de otra forma no funcionarían.
* Elimina las prohibiciones al usuario, usted puede seleccionar la pista del idioma y los subtítulos sin necesidad de repasar el menú completo del disco.
* Elimina las restricciones parentales.
* Le permite eliminar o saltar los Logos de Estudio y mensajes de limitaciones legales.
* Con el dispositivo “Magic File Replacement ™” usted puede remasterizar cualquier disco comercial de película usando scripts XML muy simples.
* Es la utilidad “imprescindible” para los entusiastas del ‘Home Theater’ que usan un PC con software instalado de Media Center / Home Theater.
* Incluye ripper de archivos UDF 2.5, así no es necesario instalar un sistema de archivos UDF 2.5 de otras empresas con su Windows

Cambios 6.5.1.1 2009 01 08:
- Nuevo (HD DVD): El “más alto XPL cambiar el nombre de archivo” opción sólo se
activa, si es necesario. Es seguro ahora (y recomendado) para dejar
esta opción habilitada, todo el tiempo.
- Nueva (Blu-ray): Añadido soporte para nuevos PowerDVD construye, lo que muestra
una “unidad virtual no se admite” error
- Nueva (Blu-ray): Eliminado obsoleto opción para desactivar BD + eliminación
- Nuevo (DVD): Añadido soporte para nuevas protecciones
- Nuevo: Añadido pantalla, ¿cuánto tiempo puede recibir actualizaciones gratis con su
licencia

Cambios 6.5.2.2 2009 01 30

- Nueva (Blu-ray): Añadido soporte para la versión 12 AACS MKB
- Nuevo (DVD): Mejora el rendimiento de la AI escáner
- Fix (Blu-ray): BD + firmware de alerta aún no se quitó con algunos títulos
- Fix (DVD): Algunos problemas menores con el escáner AI
- Algunas pequeñas correcciones y mejoras
- Actualización idiomas

* Sistemas Operativos: 98/ME/2000/XP/Vista
* TAmaño: 5 MB
* Idioma: Multilenguaje/Español
* Compresion: Winrar
* Mas Informacion

Descarga:

http://rapidshare.com/files/191758788/A6522.rar

http://www.megaupload.com/?d=Y94C19JS

Manual:

http://software.adslzone.net/2008/12/30/anydvd-desprotege-y-haz-copia-de-seguridad-de-tus-dvds-manual-anydvd/

SIGNIFICADO DE LOS LOGOS DE HD READY.

He encontrado este artículos de luigix en el que hace un buen resúmen del significado de los logos que vienen en las nuevas televisiones lcd o tft, así que si alguno esta interesado en comprarse una, por lo menos que sepa lo que compra.

Si vas a comprar una televisión LCD o de plasma y te estás informando de las características de las mismas, deberías saber que significan cada uno de los logotipos referentes a la definición que figuran en la tele, puesto que de no saberlo pueden colarte gato por liebre.

Aunque de una forma muy resumida, voy a intentar hacer una pequeña guía para comprar un televisor de pantalla plana o más bien para entender que significa esto de HD Ready, 1080 Full HD y demás etiquetas que vemos pegadas a los televisores.

La EICTA (Asociación Europea de Fabricantes de Tecnología Digital) es el organismo que determina de cada televisor sus características referentes a la alta definición y etiqueta cada uno con alguna de las únicas 4 etiquetas oficiales y válidas para este mercado: HD Ready, HD Ready 1080, HD TV y HD TV 1080. El resto de etiquetas que podáis ver en un televisor como Full HD, 1080 Full HD, HD 1080 son los propios fabricantes que introducen sus etiquetas cuando el televisor que anuncian no cumple con todas las especificaciones para lograr un logo oficial y quieren remarcar algún aspecto del televisor para llamar la atención del consumidor.

Así pues, cuando vayáis a comprar un televisor fijaros muy bien que lleve alguna de las 4 etiquetas oficiales para saber exactamente que características certificadas cumple el televisor. A continuación os dejo un pequeño resumen de las características que cumplen cada televisor según las etiquetas oficiales que marca la EICTA.

HD Ready, indica que el televisor tiene un panel con resolución mínima de 720 líneas y está preparado para recibir de forma nativa señales 720p y 1080i, aunque se adapta a resoluciones superiores. No admite resolución real de 1080p. Incorpora al menos 1 entrada HDMI y no lleva sintonizador de alta definición (HD), no confundir con sintonizador TDT.

HD Ready 1080p, indica que el televisor lleva un panel de 1080 líneas (resolución de 1920×1080) y también procesa y muestra cualquier señal a 1.080 líneas. Se incluye la necesidad de que muestre correctamente las señales a 24p, así como a 50 Hz y 60 Hz. Tampoco se le incluye la condición de llevar sintonizador de alta definición (HD).

HD TV, indica que el televisor incluye un sintonizador digital de alta definición (HD), preparado para cuando las cadenas se decidan a emitir en este formato, actualmente ninguna en españa. Además incluye todas las características antes mencionados de un televisor HD Ready.

HD TV 1080p, indica que el televisor incluye un sintonizador digital de alta definición (HD) además de todas las características antes mencionadas de un HD Ready 1080p.

REPARAR PANTALLA DE UN PORTATIL ACER.

Por si alguien se atreve y le pasa esto pues os dejo este video de ayuda. suerte.

EL MONO TOCAPELOTAS.

Desde luego ya no hay respeto, ni dentro de la naturaleza, sino mirar este monito como se divierte con un par de tigres.

EASEUS, gestor de particiones gratuito.

EASEUS Partition Manager HE es una versión del conocido gestor y editor de particiones en versión gratuita y para uso doméstico.

Con EASEUS Partition Manager HE podrás crear, eliminar y formatear particiones FAT32 y NTFS de tu disco duro, además de cambiarles el nombre y la letra identificativa y agrandarlas o reducir su tamaño sin perder los archivos que contenga.

Discos soportados: IDE, SATA, SCSI, USB y Firewire

Para utilizar EASEUS Partition Manager necesitas:

• Sistema operativo: Win2000/XP/Vista

Descarga gratis Easeus Partition Manager

PAGINAS WEB PARA VER PELICULAS ONLINE.

Aquí os dejo un relación de páginas web para ver películas y documentales.

PELICULAS ONLINE:
Peliculasonline.
Sinlamula.
Cinetube.
Serieonline.
Yendit.
CineGratis.
Sexta Estacion
Peliculas Yonkis.
Divxonline.
Fase6.
Pelis-online.
Newcineonline.
StageHD.
PeliculasLive.
Muchaspelis.

VIDEOS Y TV:
Verpeliculasonline.
YouTube.
Google Video.
Metacafe.
Veoh.
Dospuntocerovision.
Tu.tv.
Medinalia.
TVGratis.
Streamick.
Roja Directa (Deportes)
ChannelChooser.
EswwiTV.
Sintele.
Megavideo.

DOCUMENTALES:
Documentales.
Documentales.us.
Internatura.
Documentalesonline.

Como está la medicina.

Un médico acaba de tener relaciones sexuales con uno de sus pacientes. Una vez terminado, siente remordimientos por lo hecho, y empieza a pensar que está mal, que no debió....
Le aparece en su hombro derecho el diablillo y le dice.."no te preocupes, no pasa nada por tener sexo con tus pacientes, no eres el único, o acaso no sabes que muchos médicos lo hacen..."....
Con eso se siente más aliviado, y dice..."es verdad, no pasa nada".....Pero le aparece en el otro hombro un angelito y le dice al oído..."te recuerdo que eres veterinario".....

CUIDADO CON LAS COTILLAS DEL PUEBLO.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

SOLUCIONAR PROBLEMAS DE APAGADO EN XP.

Se a comprobado que en muchos equipos ATX, donde en anteriores versiones al Windows XP apagaban automáticamente el sistema, en Windows XP no lo hacen, mostrando el mensaje:
Ahora es seguro apagar el sistema o incluso reiniciando en vez de apagarse.

Y este problema lo podemos solucionar mediante el registro de Windows. Para ello ejecutamos regedit desde el menú Inicio ->Ejecutar ->regedit

Allí localizamos la siguiente clave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon.

Una vez localizada dicha clave, comprobamos si el contenido de los valores alfanuméricos PowerDownAfterShudown y ShutdownWithoutLogon es 1, pues de lo contrario, tendremos que ponerlo con ese valor.
Otra cosa, recomendada es revisar en la clave:

HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop si existe el valor alfanumérico PowerOffActive, cuyo contenido deberá ser 1.

Si esto aun sigue sin causar ningún cambio, lo intentaremos de otro modo:

Iniciamos la herramienta de administración del sistema, pulsando con botón derecho sobre el icono de Mi PC seleccionando Administrar.

Una vez dentro del administrador de dispositivos, comprobamos que el apartado Ordenador, indique lo siguiente: Equipo ACPI compatible o PC Estándar APM.

En este último caso, dentro del menú Ver, seleccionamos Mostrar dispositivos ocultos y nos aseguramos que el elemento NT ATM / Legacy Interfaz mode no tenga un marca de color rojo, pues de suceder esto tenemos que hacer lo siguiente:

Accedemos a sus Propiedades y Habilitar el dispositivo.

Comprobar que en las Propiedades de energía, dentro del Panel de control, en la pestaña APM se encuentre activada la opción Habilitar la compatibilidad con la administración avanzada de energía.

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A VER, RELAJAOS UN POCO.

Un tío que entra en una pajarería:
- Perdone, tiene patos salvajes?? ...
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina...


En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!




En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!



Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se
le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de
su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor.



Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
trenica, trenica es sipiente.



Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,
tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".



- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.

EL SONIDO DE UN DISCO DURO ROTO.

Vamos a ver, quien no ha sentido curiosidad por saber como suena un disco duro roto, bueno o quizás no, mejor no averiguarlo. Pero por si acaso alguno quiere estar preparado para tan terrible momento, en la página Data Cent han publicado varios archivos de audio con sonidos de discos duros cascados. Tenemos de todas las marcas, que no se escapa ninguna.

Por último un consejo, los portátiles son portátiles cuando están apagados, cuando están encendidos no son portátiles ni son ascensores ni almohadas, que por muy bien protegidos que vengan los discos duros pueden acabar sonando como los del ejemplo.

PERO QUE SUSTO NOS HEMOS LLEVADO.

Decididamente, no vuelvo a ir de caza ni conejos ni san conejo, como para fiarse y si no mirar a estos que iban a cazar un wanamino.

UN PAR DE PROGRAMAS INTERESANTES..

El primero de ellos es uno que gracias al amigo Chapi, que no solo es buen amigo y compañero, si no que además mejor persona, me ha hecho instalarlo y probarlo y resulta que es la mar de práctico, es el JDOWNLOADER, es para bajar los programas de los enlaces de RAPIDSHARE sin esperar a que cambie la IP teniendo que reiniciar el router o esperar un tiempo prudencial.

Su funcionamiento es tan sencillo que aburre, tan sólo copiar los enlaces, le damos al símbolo de + y pegar, y ale a bajar como churros.

Descargalo de aquí

__________________________________________________________________

El otro es un programa para quitarle la contraseña a los archivos “rar” o “zip”.
A quién no le pasó alguna vez que al bajarte algún programa de RAPIDSHARE no anotó la contraseña del archivo y por eso no se puede descomprimir?. Bueno este programita es la solución.

Descargalo de aquí

OCULTAR UNA CARPETA O FICHERO DE VISTAS INDISCRETAS.

Este truco, ya que es sólo eso un truco de magia informática, consiste en esconder algo en medio del patio, que será donde nadie lo busque. Como dijo Jack el destripador, vamos por partes.

Primer paso, pulsamos sobre la carpeta que queremos ocultar y seleccionamos cambiar nombre. como veís se prepara para que le pongamos un nombre distinto, pues no.

Segundo paso, pulsamos la tecla ALT y la combinacion 0160, en resúmen: ALT+0160. y vemos que se queda mas en blanco todavía, vamos bien.

Tercer paso, con el botón derecho encima de la carpeta sobre la que estamos tratando, elegimos del menú que nos aparece la opción propiedades y voilá, una nueva ventana en la que elegimos la solapa PERSONALIZAR, un poco mas abajo le damos al botón cambiar icono.

Cuarto paso, cuando se nos muestra una serie de iconos para elegir elegimos el icono en blanco, que es el que esta al lado del de el explorador de windows.

Y yastá, ya tenemos una carpeta que está pero como si no estuviera, oculta de miradas indiscretas. Para acceder a ella pues buscamos el hueco en la lista de carpetas y el resto, pues el resto ya es historia.

Perdona por poner tanta literatura, chiquitín, se que no te gusta leer pero a veces me enrollo como una persiana.

PROTEGER UNA FOTOGRAFÍA CON CONTRASEÑA.

A quien no se le ha ocurrido que sería interesante que algunas fotografías, bien por ser comprometidas, por seguridad o porque no queremos que nadie las vea, por que no nos da la gana, tuvieran algún medio de protegerlas, bueno pues el frotar se va a acabar, aquí os traigo una pequeña aplicación libre y tremendamente sencilla, hasta para ti.

LOCKIMAGE:

Es una herramienta que no necesita instalación, gratuita (licencia GNU), muy pequeña de apenas 32KB para proteger nuestras fotografías de una forma muy simple y en sólo 3 pasos:

1. Descargamos el archivo LockImage, extraer y ejecutar el contenido (LockImage.exe)
2. Ir a File > Open y navegar por las imágenes de nuestro ordenador hasta encontrar la que queremos proteger con contraseña. La imagen se abrirá en el visor.
3. Después damos a File > Save as y elegir un nombre de archivo, y el tipo de contraseña que vamos a usar para proteger la imagen.

Una vez finalizado el proceso tendremos un fichero ejecutable que para poderse abrir nos pedirá la contraseña que antes le hayamos puesto, claro si nos acordamos.

TERCER IDIOMA EN EL PAIS VASCO.

Recientemente se ha descubierto un tercer idioma hablado por la mayoría de los habitantes de esa parte de España.

PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES.

SIMPLEMENTE MAGNÍFICO, REPRODUCCIÓN DE UN ARTÍCULO DE ARTURO PÉREZ REVERTE PARA XLSEMANAL, hay que ver como escribe este tío, es fantástico.

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

VALIDACION OFFICE 2007.

Si os aparece una estrella en la barra de tareas diciéndonos que nuestro Office no es original, como antes ocurrió con el Windows XP y apareció un fix que lo solucionaba, pues ahora le toca a Office 2007 y he aquí un par de soluciones que quizá funcionen, hasta que volvaís a meter la pata y os descargeís la actualización de validación de Office Original, es que hay que ver.

• Lo primero que debemos de hacer es ir (mediante Internet Explorer) a la página de validación de Microsoft Office 2007, nos pedirá descargarnos un control ActiveX, se lo instalamos y nos dirá que nuestro Office no es original.
• Ahora nos descargamos este archivo comprimido, lo descomprimimos y copiamos el archivo OGACheckControl.dll en la siguiente carpeta C:\Windows\System32 nos saldrá el aviso de que el archivo se va a sobre-escribir, le damos a Aceptar.
• Ahora volvemos a la página de validación de Microsoft Office 2007 y nos deberá de salir que ya está validado.

Si no os funcionase la solución anterior podemos intentarlo de esta otra manera:

• Nos dirigimos a la carpeta C:\Windows\System32 localizamos el archivo OGAAddin.dll y lo eliminamos.

• Nos bajamos el programa Ccleaner, lo instalamos y lo ejecutamos, en la opción Desinstalar programas localizamos OGA Notifier pulsamos Ejecutar desinstalador y cerramos el programa.

• Por último nos dirigimos a la página de validación Microsoft Office 2007 y nos deberá aparecer como validado.

Si una vez hecho estos pasos os sigue saliendo la dichosa estrellita de los huev.....s, dirigíos a la carpeta C:\Windows\System32 y localizar los archivos WgaTray.dll y WgaLogon.dll, renombradlos y reiniciar el equipo

A ver si por esas cuela.

DRIVER UNIVERSAL PARA IMPRESORAS HP.

HP tiene un driver genérico con el cúal podrás imprimir desde casi cualquier impresora, es muy fácil de utilizar .

Los modelos compatibles son los siguientes:

HP LaserJet/Color LaserJet

CM1015 MFP, 1150 series, 1160 series, 1200 series, 1300 series, CM1312 series, 1320 series, CP1510 series, M1522 MFP series, P2015 series, 2100 series, 2200 series, 2300 series, 2400 series, 2500 series, 2550 series, 2605 series, 2700 series, M2727 MFP series, 3000 series, P3005 series, 3015 AiO, 3020 AiO series, M3027 MFP series, 3030 AiO series, M3035 MFP series, 3050 AiO, 3052 AiO, 3055 AiO, 3200 AiO series, 3300 MFP series, 3390 AiO, 3392 AiO, CP3505 series, 3700 series, 3800 series, 4000 series, CP4005 series, P4014 series, P4015 series, 4050 series, 4100 series, 4100mfp, 4200 series, 4240 series, 4250 series, 4300 series, 4345mfp series, M4345 MFP series, 4350 series, 4500 series, P4510 series, 4550 series, 4600 series, 4610 series, 4650 series, 4700 series, 4730 MFP series, CM4730 MFP series, 5000 series, M5025 MFP series, M5035 MFP series, 5100 series, 5200 series, 5500 series, 5550 series, CP6015 series, CM6030 MFP series, CM6040 MFP series, 8000 series, CM8050 Color MFP with Edgeline Technology, CM8060 Color MFP with Edgeline Technology, 8100 series, 8150 series, 8150mfp series, 9000 series, 9000mfp series, 9040 series, M9040 MFP series, 9040mfp series, 9050 series, 9050mfp series, M9050 MFP series, 9055mfp, 9065mfp, 9500 series, 9500mfp series.

HP Business Inkjet/Officejet

2250 series, 2280 series, 2300 series, 2600 series, 2800 series, 3000 series, 9100 series all-in-one.

Soportadas por plug and play

1320 series, P2015 series, 2420 series, 2550 series, 2605 series, 2700 series, P3005 series, M3027 MFP series, M3035 MFP series, 3050 AiO, 3052 AiO, 3055 AiO, 3390 AiO, 3392 AiO, CP3505 series, CP4005 series, 4345mfp series, M4345 MFP series, 4700 series, 4730 MFP series, CM4730 MFP series, M5025 MFP series, M5035 MFP series, 5200 series, 5550 series.

El resto de marcas podían tomar nota y hacer lo mismo, vamos digo yo.

Descarga || UPD (Universal Printer Driver)

COMO DESINSTALAR CORRECTAMENTE UN ANTIVIRUS.

Alguna vez os ha pasado que habeís desinstalado o intentado desinstalar un antivirus e instalamos uno nuevo, pero el equipo se queda un poco atontado, no navega por internet, se bloquea constantemente, se aprecia lentitud, malestar general, dolor de cabeza, etc.

Cuando desinstalamos el antivirus lo hacemos desde el panel de control Agregar o Quitar Programas y suelen quedan rastros del antivirus, archivos en el registro de windows, servicios, procesos, librerías compartidas, etc. etc. etc.

Aquí os traigo una Solución.

Una lista de los desinstaladores oficiales de cada uno de los antivirus que se suelen utilizar, algunos como Eset Nod32 o Avira Antivir no tienen desinstaladores oficiales por lo que no deben de dar problemas al desinstalarlos.

• Desinstalador Avast
  
• Desinstalador Avg
  
• Desinstalador Bitdefender 32 / Desinstalador Bitdefender 64
  
• Desinstalador Kaspersky
  
• Desinstalador Norton
• Desinstalador Mcafee
• Desinstalador Trend Micro

Omito el de Panda, pues supongo que la mayoría no osara ni siquiera utilizarlo, pero vamos en su página oficial está.

UN EXAMEN CONCIENZUDO.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer curso debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué esta blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al pepito ese en sexto curso...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Freeware PDF Unlocker 1.0.4.

Con este sencillo programa podrás desproteger tus archivos PDF que esten protegidos contra copiado, impresión etc

Descargar Freeware PDF Unlocker 1.0.4 Gratis

A los archivos PDF se les puede aplicar una protección para que se pueda restringir el imprimirlo, el copiar partes de él etc.

Si has aplicado alguna de estas restricciones a tus archivos PDF y no te acuerdas de la contraseña, o te has descargado algún archivo con este tipo de protección, no te preocupes porque con Freeware PDF Unlocker podrás eliminar estas protecciones y obtener otra vez tu archivo PDF en perfecto estado.

Su uso es muy sencillo ya que solamente tendrás que arrastrar el archivo PDF protegido encima del ejecutable del programa y directamente se generará un nuevo archivo sin protecciones.

Buenooooo, hay van unos chistes.

Se encontraron Jaimito y Zapatero en la calle y le dijo Zapatero a Jaimito, anda el de los cuentos.
A lo que contestó Jaimito, no yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú.



Un viejo va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!





Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.




Llega una vieja a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
Señor yo vengo al bis a bis.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...

COMO ELIMINAR EL GUSANO DOWNADUP.

Recientemente hemos leido que un gusano ha infectado mas de diez millones de ordenadores, este gusano ha recibido el nombre de DOWNADUP, y es un gusano cabr.... e hij....ta, pues realmente hace mucho daño, tanto que la propia Microsoft recomienda que los ordenadores afectados sean formateados y se reinstale el Sistema Operativo nuevamente. Pues bien aquí os doy unas recomendaciones sobre el asunto, a ver si os ayuda algo mas que Microsoft.

Puede afectar a todos los sistemas operativos Windows. Si tu ordenador intenta acceder a determinadas direcciones de Internet para descargarse otros programas maliciosos y además te impide la actualización de tu antivirus, es mas que probable que estés bajo sus garras.

La infección se puede realizar principalmente de tres formas:

• Aprovechando la vulnerabilidad CVE-2008-4250 de Windows.
• Solución: descargar e instalar el parche extraordinario de octubre MS08-067 creado por Microsoft.
• A través de carpetas compartidas en red protegidas con contraseñas facilonas y tontas.
• Solución: proteger las carpetas compartidas con contraseñas un poquito en condiciones, ya sabeís con Mayúsculas, minúsculas, números y simbolos, y no el nombre de la novia o la fecha de nacimiento del perro.
• A través de dispositivos extraíbles (memorias USB, etc), creando un fichero con nombre autorun.inf cuya acción es autoejecutar la copia del gusano cada vez que un usuario conecta el dispositivo extraíble a un ordenador.
• Solución: asegurarse de que todos los dispositivos extraíbles que se vayan a conectar al ordenador estén libres de virus, para ello analizarlos con un antivirus actualizado antes de ejecutar el contenido.

Varias empresas de seguridad y programas antivirus también han puesto de forma gratuita herramientas para eliminar el gusano Downadup:

• Microsoft MSRT, windows-kb890830-v2.6.exe
• F-Secure, F-Downadup Removal Tool
• Symantec, W32.Downadup Removal Tool
• Bitdefender, Win32.Worm.Downadup.Gen

En los enlaces teneís una explicación de cómo funciona cada herramienta, pero los pasos básicos son: descargar la herramienta, desconectar Internet del ordenador, desactivar la opción de restaurar sistema, ejecutar la herramienta descargada y volver a conectar Internet, por este orden, no os lieís y entre medias enchufeís una lavadora o pongaís en remojo unos garbanzos.

Ale, a correr.

VERSIONES DESATENDIDAS DE WINDOWS XP.

Recientemente mi buen amigo, KINGS, me pedía opinión sobre las distintas versiones desatendidas para instalar XP, pues bien en mi modesta opinión hay que tener cuidado con esto, pues hay muchas pero tambien es verdad que al ser versiones a las que se les ha privado de numerosas utilidades y archivos para que corran mejor y logicamente para que ocupen menos, nos podemos encontrar con que a la hora de instalarlos tengamos problemas de drivers, compatibilidad y algo mas.

He probado algunas antes de escribir esta entrada y hasta ahora la mas "completa" y estable es la de BJ, gran tipo muy listo y que ha sabido mejorar XP, es la única que no me ha dado problemas de ningún tipo en las pruebas que he realizado, ya que sólo han sido pruebas pues desde aquí, lógicamente no fomentamos la mala piratería, solo la buena.

A continuación reproduzco un artículo del bloginformático que os puede aclarar algo mas este tema.

Qué es una instalación de Windows XP en versión desatendida?.

En primer lugar definamos qué es “desatender”. Simplemente significa que no es atendido por parte del usuario; más profundamente en informática significa que es automática pues no requiere de la interacción por parte del usuario; más claro está como que imposible.

Por lo general, cuando estamos instalando Windows XP, se nos pide una serie de datos en el proceso de instalación, tales como: número de serie, idioma, nombre de usuario y organización, entre otros. Gracias a una instalación desatendida, no se nos pedirá nada.

En la actualidad existen distintas versiones desatendidas de Windows XP. La que siempre he recomendado yo es la versión Windows uE v7, ya que además de ser la más estable, posee un asistente en el post-instalación para instalar distintos programas al sistema.

Al finalizar la instalación de Windows XP, viene un asistente en donde puedes elegir entre diferentes programas para instalar, divididos en categorías, como antivirus, multimedia, códecs, algunos tweaks, y todo de manera totalemente desatendida, es decir, automática.

Un tema que es de mucha importancia sobre las versiones desatendidas de Windows XP es que, por ser “personalizadas”, se han deshabilitado muchos servicios innecesarios de Windows, como también se han aplicado varios ajustes, que supone mayor rendimiento. O lo que es lo mismo: con esta versión tu sistema correrá mucho más rápido que nunca.

Si quieren descargar la última versión de Windows uE, pues utilicen San Google y escriban "Windows XP Unattended Edition Version 7". y yasta.

UTILIZAR MESSENGER CON CUALQUIER CUENTA DE CORREO.

A mucha gente le gustaría usar el programa de mensajería instantánea de Microsoft, pero con su cuenta de toda la vida y no con una de Hotmail, pues con este truco podreís hacerlo.

Para tener acceso al programa con estos correos alternativos simplemente hay que entrar en la página www.passport.com. En la zona media de la página debes dirigirte a la pestaña “Registrarse ahora” y debajo de ésta ubicarte en “Utilice una dirección de correo electrónico que ya tenga”.

Al hacer clic en “Empezar ahora” se abre otra ventana con un formulario que te solicitará los datos relativos a dicha cuenta. Una vez rellenados ya podrás acceder a Messenger con tu correo personal.

Ale, a correr.

COMO INTERPRETAR LA "MÚSICA" DE NUESTRO ORDENADOR.

Bueno, a los que trabajamos en esto nos ha pasado a casi todos que al encender el ordenador empiezan a sonar unos pitidos que a seguramente a nadie le suenan a música celestial, pues suelen indicar problemas y a veces cabreos, insultos y juramentos en arameo. Pues para ayudaros e iluminaros un poco a saber de donde proviene esa música os dejo esta pequeña guia.

Al iniciar el ordenador la placa base hace una especie de escaneo a todo el sistema con el objetivo de comprobar si todo funciona correctamente y seguir con la carga.

En concreto, el equipo, tras buscar una dirección de BIOS para testear la máquina y localizar el test (comprobación de dispositivos conectados) realiza una serie de rutinas que son las que chequean el hardware y se denominan POST (Power on Self Test). Este es el momento en que el ordenador puede emitir esos característicos pitidos.

¿que quiere decirte tu ordenador? os pongo qué significa cada secuencia de sonidos de este curioso código sonoro de la placa base:

- Ningún pitido: No hay suministro eléctrico, no llega corriente. Cable sin enchufar o con problemas. Es posible que esto se deba también a que el altavoz de la CPU o "Speaker" esté fallando.
- Tono continuo: Error en el suministro eléctrico. Puede ser porque llega mal la corriente o la caja de suministro está estropeada.

- Tonos cortos constantes: La placa base está defectuosa, es decir, está rota, es de lo peor que nos puede ocurrir. Porque conlleva que hay que comprar otra, mismamente.

- Un tono largo: Error de memoria RAM, lo normal es que esté mal puesta o que esté estropeada.

- Un tono largo y otro corto: Error el la placa base o en ROM Basic. Esto suele ocurrir mucho en placas base viejas.

- Un tono largo y dos cortos: Error en la tarjeta gráfica. Puede que el puerto falle, por lo que no habría más que cambiarla de puerto, pero también puede ser que la tarjeta gráfica sea defectuosa.

- Dos tonos largos y uno corto: Error en la sincronización de las imágenes. Seguramente es problema de la tarjeta gráfica.

- Dos tonos cortos: Error de la paridad de la memoria. Esto ocurre sobretodo en ordenadores viejos que llevaban la memoria de dos módulos en dos módulos. Esto significaría que uno de los módulos falla, o que no disponemos de un número par de módulos de memoria.

- Tres tonos cortos: Esto indica que hay un error en los primeros 64Kb de la memoria RAM.

- Cuatro tonos cortos: Error en el temporizador o contador.

- Cinco tonos cortos: Esto nos indica que el procesador o la tarjeta gráfica se encuentran bloqueados. Suele ocurrir con el sobrecalentamiento.

- Seis tonos cortos: Error en el teclado. Si ocurre esto puede probarse con otro teclado. Si aun así no funciona se trata del puerto receptor del teclado.

- Siete tonos cortos: Modo virtual de procesador AT activo.

- Ocho tonos cortos: Error en la escritura de la video RAM.

- Nueve tonos cortos: Error en la cuenta de la BIOS RAM.

Aunque muchas veces escuches estos pitidos y te temas lo peor luego el equipo sigue funcionando con normalidad. En ese caso sería problema del detector de errores o de esa especie de escaneo que hace al encender el ordenador. En otras ocasiones estos pititos pueden tener significados diferentes, dependiendo también del modelo de plaza base del que se disponga.

Espero haberos iluminado un poco. Saludos.