VENGA, UNOS CUANTOS MÁS.

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...





En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando unespectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro al final del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!."
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: "¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg
y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en
el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Enga ya ioputa, me
rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?"





Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas
 emociones.
 Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia
 apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
 La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
 - ¿Me ha llamado, señor?
 - ¿Yo? No, ¿por qué?
 - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted
 “me ha llamado, que usted me desea”.
 Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las
 formas posibles.
 El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
 Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo
 enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
 - ¿Me ha llamado, señor?
 - ¿Yo?! No, ¿por qué?
 Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha
 llamado, que usted me desea”.
 Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
 El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del
 club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
 - ¿Puedo ayudarlo, señor?
 El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
 - Puede quedarse con los 500 € de cuota inicial.
 - Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
 - Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos
 al día… ¡así que tonterías las justas!


Gracias amigos.