INSUPERABLES.

Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel, Mirando el túnel!!!

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo
 un cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la
 razón.. PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comidas , PORNO
 dejar de comer chocolates.. PORNO dejar de tomar cerveza...PORNO hacer
 nada jajajaja.. si tienes un cuerpecito igual de PORNO, manda esto a
 varias amigas y si PORNO hacerlo,tampoco pasa nada.

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
... ... - Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus  poderosas y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz  cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿Porqué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera  y le da un largo y  apasionado beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude..., el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida".

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas, ¿por qué quieres matarte?"

Porque "A mis padres no les gusta que me vista de mujer"

 

¡Coñoooo, a qué esperas, tírate de una puta vez!








Duda de un gitanillo.

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
- Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
- Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen.






Gracias a todos: Memed, Cabanillas, Cuñao y Simón. Gracias.