AMENIZANDO LA TARDE.

Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

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- Quiero que tengamos hijos
- ¿De que clase?
- Pequeños
- Claro... los grandes son retrasados mentales

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Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientan los testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me di cuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo escayolado.
-Que pasó? por que te pegó Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije "se te calientan igual que a jose y a juan" y me cago a trompadas...


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El Sr.Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.

Estamos desolados....

¿Pero que quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.

- !!!Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa......
no se la folle!!!!!!!


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- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo


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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

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Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!

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Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio


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Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...

¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...

Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS

¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?


La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!


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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también señorita... pero así no puede entrar.

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Van dos en un ascensor y uno le pregunta al otro:

- Oye, ¿te has tirado un pedo?

Y el otro le contesta:

- ¿Te lo has tirado tu?

Y el primero replica:

- ¡¡ Yo no !!

Y el otro le responde:

- Entonces....¡¿para que coño preguntas?!


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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo.

Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!


Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!


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DIARIO DE UNA MUJER EN UN CRUCERO

Querido Diario...

Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaque mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Querido Diario...

Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.

Querido diario...

Día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tire algunas pelotas (golf). El Capitán me invito su mesa para cenar. Fue un honor y la pase maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...

Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane $80.00. El Capitán me invito cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me pregunto si me quedaba en su cuarto y decline la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...

Día 5
Volvi a la piscina y me queme un poco al sol. Decidi ir al piano bar y pasar alla el resto del día. El Capitán me vio y me invito con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me pregunto otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco.

Yo estaba aterrada.

Querido diario...

Día 6
Hoy salve 1,600 pasajeros y 300 tripulantes...

¡¡¡CINCO veces!!!