Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte…
miércoles, 25 de marzo de 2009
martes, 24 de marzo de 2009
AUMENTAR LA VELOCIDAD EN INTERNET.
Windows XP reserva un 20% del ancho de banda de tu red para determinadas operaciones. En determinados entornos de trabajo, esta opción puede ser útil para evitar que la red se colapse, pero cuando sólo hay un ordenador, como suele pasar en el uso doméstico, podemos eliminar esta limitación opteniendo así un plus de velocidad.
Existe una forma de desactivar esta opción modificando una determinada clave en el registro, pero si eres usuario de Windows XP Profesional vamos a ver una forma más rápida y sencilla.
Ve al botón de Inicio, pulsa Ejecutar y escribe gpedit.msc. Al instante se abrirá la ventana Directiva de grupo. En la parte derecha, haz clic en Configuración del equipo y después en Plantillas administrativas. Luego entra en Red y por último en Programador de paquetes QoS.
En las opciones que aparecen haz doble clic en Limitar ancho de banda reservado. Se abrirá un cuadro con el mismo nombre y tres opciones. Elige Habilitada, pero en la casilla Límite de ancho de banda escribe el valor 0. Luego pulsa Aceptar y ya lo tienes. Ahora estás usando al máximo tu ancho de banda por lo que las conexiones a Internet serán más rápidas.
Fuente: Vnunet.es
domingo, 22 de marzo de 2009
TODOS NECESITAMOS TENER UN BUEN ABOGADO.
Un empresario va a consultar un abogado.
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder.
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- De acuerdo ¿lo puede usted hacer traspapelar?.
- Veamos ¿ de que se trata su caso?.
- Se me traspapelaron siete contenedores llenos de ordenadores.
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder.
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- De acuerdo ¿lo puede usted hacer traspapelar?.
- Veamos ¿ de que se trata su caso?.
- Se me traspapelaron siete contenedores llenos de ordenadores.
GRANDES FRASES, Y PROFUNDAS, SOBRE TODO PROFUNDAS.
Todo es posible, a menos que no lo sea.
No es que el crimen no compense, es que cuando compensa cambia de nombre.
De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
El mundo está tan loco que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto
Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, Una es hacerse el idiota y la otra serlo.
No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
Pierde una hora por la mañana y estarás buscándola todo el día
Si te caes de la cama es importante despertarte... Si no, te pisarás!
De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación
Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, es probable que termines sacando dos
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente
El dinero no hace la felicidad. La compra ya hecha
El dinero no da la felicidad. Démelo y sea feliz.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques
Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda
Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
Si buscas una aguja, no busques en un pajar, busca en un costurero
El dolor que mejor se soporta es el dolor ajeno
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo
Todas las mujeres/hombres son iguales, cuando encuentras a alguien que parece diferente, no es que lo sea ...es que te has enamorado
Lo complicado de la vida es descubrir lo simple que es
Los cocodrilos vierten lágrimas cuando devoran a sus víctimas. He ahí su sabiduría
Las ideas son como las pulgas, saltan de unos a otros pero no pican a todos
Tomate tiempo en escoger un amigo, pero se mas lento aún en cambiarlo
El que habla lo que quiere suele escuchar lo que no quiere
Una alegría compartida es una alegría doble, una pena compartida es media pena
Yo no me encuentro a mi mismo cuando mas me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero
Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación
Lo que embellece al desierto es que en alguna parte esconde un pozo de agua
La experiencia es un boleto de lotería comprado después del sorteo
Ese oficial de caballería era muy tonto, como sería de tonto que los demás oficiales de caballería se dieron cuenta de que era tonto
La estadística es una ciencia que demuestra que si mi vecino tiene 2 autos y yo ninguno, los dos tenemos un auto
Pensamientos tontos los tenemos todos, pero el inteligente se los calla
Dicen que el mono es tan inteligente que no habla para que no lo hagan trabajar
Hay quienes cruzan el bosque y solo ven leña para el fuego
El que revela el secreto de otros pasa por traidor, el que revela el secreto propio pasa por imbécil
Todo el mundo quiere tener un amigo, pero nadie se toma la molestia de convertirse en uno
COMO DENUNCIAR CASOS DE PHISING.
En este post veremos las opciones que tenemos como usuarios de Internet a la hora de denunciar un caso de Phishing, por si no lo sabeís el PHISING, como su propio nombre indica, es el intento de engañar a los usuarios con páginas web o correos de entidades bancarias para obtener los datos de sus cuentas corrientes y así aligerarlas un poco, así que como se trata del bolsillo y esto a los españoles es lo que mas nos jode, vamos con ello.
El Phishing como tal, no sólo ataca a Bancos, sino que abarca mucho más. Correo, banco, comunidades virtuales, etc.. No está de más decir que todos los añadidos en seguridad que se le puedan dar al usuario, nunca estarán de más.
Internet Explorer, entre otras cosas, tiene el añadido de poder poner en conocimiento un sitio Web malicioso al equipo encargado de mantener el filtro antiPhishing del navegador, todo ello a través de un simple cuestionario.
Este cuestionario, una vez realizado y enviado, será revisado por el equipo de desarrollo del filtro antiPhishing, y éstos determinarán si la Web mandada es maliciosa o no. Si ésta es una Web maligna, pasará a formar parte de las listas negras del filtro antiPhishing
Esta acción se puede realizar de diferentes maneras dependiendo del navegador utilizado.
Este cuestionario, una vez realizado y enviado, será revisado por el equipo de desarrollo del filtro antiPhishing, y éstos determinarán si la Web mandada es maliciosa o no. Si ésta es una Web maligna, pasará a formar parte de las listas negras del filtro antiPhishing
Esta acción se puede realizar de diferentes maneras dependiendo del navegador utilizado.
Denuncia de Phishing: En Firefox se puede realizar desde el menú Ayuda:
En Internet Explorer 7.0 o superior se debe seleccionar la opción Tools:
Por su parte, en Hotmail, Yahoo y Gmail es posible denunciar el correo falso al recibirlo, con una opción que existe para tal fin en cualquiera de ellos.
También se pueden denunciar casos en los sitios Geotrust y PhishTank (los mismos utilizados por el navegador Opera), del cual luego se pueden obtener completas estadísticas y permiten realizar el seguimiento de cada caso en particular. Sólo es necesario obtener gratuitamente un usuario y contraseña para realizar las denuncias.
SITIOS DE PORNOGRAFÍA PROPAGAN MALWARE.
Los Laboratorio Eset, creadores del famoso antivirus NOD32, han encontrado una gran cantidad de sitios que simulan ser sitios pornográficos, pero que en realidad apuntan a supuestos codecs dañinos.
Este caso es sumamente preocupante porque pone de manifiesto una nueva tendencia actual con estas campañas de propagación masivas: se crean cientos de sitios con nombres provocativos y con contenido gratuito. Algunos ejemplos de sitios pueden ser:
Este caso es sumamente preocupante porque pone de manifiesto una nueva tendencia actual con estas campañas de propagación masivas: se crean cientos de sitios con nombres provocativos y con contenido gratuito. Algunos ejemplos de sitios pueden ser:
* ba[eliminado]-adult
* bus[eliminado]-adult
* ce[eliminado]-adult
* eb[eliminado]-adult-video
* fat-[eliminado]-xxx
* pornstar-[eliminado]-xxx
Al ingresar a estos sitios se muestra contenido adulto gratuito (videos e imágenes):
Si el usuario intenta obtenerlos, se descarga un archivo ejecutable que ESET NOD32 detecta como variante de Zlob:
Hay que ser sumamente cuidadoso al navegar por sitios de dudosa reputación.
Paginas PornoGraficas Que piden Que descargues un codec y en realidad son Infeciones Potenciales
Los sitios web que prometen la visualización de videos pornográficos son potenciales vías de infección debido a que quienes los visitan, en la mayoría de los casos, desean ver a como de lugar el video que buscan. En consecuencia, los diseminadores de malware aprovechan esta situación para propagar códigos maliciosos de diferente índole.
Un ejemplo concreto, lo constituye el siguiente caso:
Cuando el usuario accede al sitio web malicioso e intenta visualizar un video, es alertado sobre un supuesto error del navegador, por lo que se sugiere descargar un codec DivX.
Este supuesto codec es en realidad un código malicioso que ESET NOD32 detecta bajo el nombre de Win32/Adware.BHO.NCR y que al comprometer un equipo, instala un componente BHO que permite ejecutar instancias particulares en el navegador como por ejemplo ventanas pop-ups con publicidad no deseada características del adware.
Los codecs y la pornografía
Actualmente cualquier archivo descargado de Internet es una fuente potencial de infección. Prueba de ello es que hasta los archivos PDF se han transformado en potencial fuente de infección pero, ¿quién desconfiaría de un archivo de video .avi?
Es difícil pensar en como estos archivos podrían hacer daño y por lo menos hasta ahora esto sigue siendo cierto pero, sin embargo, el engaño que se puede llevar a cabo con ellos es perfectamente válido. Así lo demuestra este video de 710 MB pero de 3.49 min. descargado de una popular red P2P:
Es difícil pensar en como estos archivos podrían hacer daño y por lo menos hasta ahora esto sigue siendo cierto pero, sin embargo, el engaño que se puede llevar a cabo con ellos es perfectamente válido. Así lo demuestra este video de 710 MB pero de 3.49 min. descargado de una popular red P2P:
Como puede verse, el video informa sobre la supuesta falta de un codec de video. Vale aclarar que los 3.49 min. de película sólo muestran este mensaje.
Si caemos en la trampa e intentemos descargar el supuesto codec para ver la película, la URL mostrada nos redireccionará a un popular sitio pornográfico que requiere de un pago para la utilización de sus servicios:
Estemos atentos, en Internet todo es válido para engañar y estafar.
Que es Un Malware
el término malware (conjunción de malicious software – códigos maliciosos) fue adoptado para englobar no sólo a los virus informáticos sino que también a otras amenazas tales como troyanos, gusanos, keyloggers, backdoors, phishing, spyware, y muchos más, que a través de acciones dañinas y/o malintencionadas intentan constantemente engañarnos.
Entonces, una de las primeras cosas que deberíamos saber es que, conceptualmente hablando, cualquier tipo de programa que cause algún daño es nuestra computadora, es considerado malware. Desde el uso indiscriminado y no autorizado de recursos como ancho de banda; hasta el robo de información sensible y confidencial como lo son los nombres de usuario y contraseñas.
Evidentemente, la natural evolución de los virus informáticos radica fundamentalmente en el avance producido en todas las facetas tecnológicas, siendo Internet el resorte propulsor de infecciones a gran escala y la base fundamental de coexistencia para todo tipo de códigos maliciosos, tornándose indudablemente, en un ambiente muchas veces hostil.
Algunos de los objetivos que en general persigue el malware actual, están constituidos por las siguientes acciones:
Entonces, una de las primeras cosas que deberíamos saber es que, conceptualmente hablando, cualquier tipo de programa que cause algún daño es nuestra computadora, es considerado malware. Desde el uso indiscriminado y no autorizado de recursos como ancho de banda; hasta el robo de información sensible y confidencial como lo son los nombres de usuario y contraseñas.
Evidentemente, la natural evolución de los virus informáticos radica fundamentalmente en el avance producido en todas las facetas tecnológicas, siendo Internet el resorte propulsor de infecciones a gran escala y la base fundamental de coexistencia para todo tipo de códigos maliciosos, tornándose indudablemente, en un ambiente muchas veces hostil.
Algunos de los objetivos que en general persigue el malware actual, están constituidos por las siguientes acciones:
• Obtener información de los usuarios, la mayoría de las veces sin consentimiento.
• Engaño a los usuarios, a través de una técnica característica del malware actual. Ingeniería Social.
• Daño intencional, eliminación de archivos, etc.
• Robo de información, a través de diferentes metodologías de engaño como lo es el phishing.
• Instalación de otros códigos maliciosos.
• Consumo de recursos del sistema, lo más común es el consumo de memoria, CPU y ancho de banda.
• Envío masivo de correo basura, a través de motores SMTP que incorpora el mismo malware.
• Ataques de Negación de Servicio Distribuido, uno de los objetivos buscados por las botnets.
• Pharming Local, también utilizado para realizar phishing.
Tened cuidado ahí fuera.
Fuente: Blog de tonky.
viernes, 20 de marzo de 2009
VAMOS A REIRNOS UN RATO, O NO.
¿Cómo le dice un Chino a una pelicula de terror?
Chanchanchanchan.
El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?
Chanchanchanchan.
El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?
La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
La única diferencia entre windows y un virus es........., que el virus si funciona.
Quiensehallevadolabarraespaciadora????
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
La única diferencia entre windows y un virus es........., que el virus si funciona.
Quiensehallevadolabarraespaciadora????
CHECKFLASH, mide el estado de salud de tu memoria USB.
Os traigo esta interesantísima herramienta, ahora que ya no podemos vivir sin nuestra memoria usb o pendrive, podemos averiguar el estado de salud de la misma, ya que con Checkflash podemos medir la velocidad de transferencia, podemos buscar errores en ella, administrarla, formatearla, en fin otra herramienta inprescindible para nuestra colección y que debemos de llevar siempre a mano para poder cuidar de nuestra memoria.Descarga de CHECKFLASH.
Fuente: Carlos Leopoldo.
miércoles, 18 de marzo de 2009
LOCALIZAR EL ORIGEN DE UNA DIRECCION IP.
Bien, un colega, el del Vespino, me ha pedido que le busque programas o utilidades para averiguar el origen de una dirección IP, es decir en que ubicación geográfica esta localizado determinado servidor u ordenador, así como su proveedor de internet, pues nada, nada, para eso estamos, aquí os dejo un poco de literatura y un listado de sitios y herramientas:
Una dirección IP es un número que identifica de manera lógica y jerárquica a una interfaz de un dispositivo (habitualmente un ordenador) dentro de una red que utilice el protocolo IP (Internet Protocol), que corresponde al nivel de red o nivel 3 del modelo de referencia OSI, casi ná. En cristiano; la dirección IP es un numerito que identifica a tu ordenador y lo hace único y localizable dentro de Internet.
Es habitual que un usuario que se conecta desde su casa a Internet use una dirección IP. Cada vez que apagamos el router cambia y a esta forma de asignación de direcciónes IP se denomina dirección IP dinámica (normalmente se abrevia como IP dinámica).
Los sitios de Internet que por su naturaleza necesitan estar permanentemente conectados, generalmente tienen una dirección IP fija (se aplica la misma reducción por IP fija o IP estática), es decir, no cambia con el tiempo.
¿Y por qué todo este rollo? Muy simple. Aquí tenéis unos localizadores IP para situar geográficamente una IP determinada. ¿Y para qué sirve esto? Pues por ejemplo para situar en el mapa correos electrónicos anónimos (desde una determinada IP), localizar geográficamente al autor de algún comentario que me hayan dejado en el blog... o simplemente para satisfacer mi curiosidad:
Localizador IP - Geolocalizador.
Localizador de IP de la Asociación de Internautas.
Localizador de IP de herramientas.net
Localizador de IP de Google
Localizador de IP de Logginpassport
Nada, a ver si encontraís algo por ahí.
Una dirección IP es un número que identifica de manera lógica y jerárquica a una interfaz de un dispositivo (habitualmente un ordenador) dentro de una red que utilice el protocolo IP (Internet Protocol), que corresponde al nivel de red o nivel 3 del modelo de referencia OSI, casi ná. En cristiano; la dirección IP es un numerito que identifica a tu ordenador y lo hace único y localizable dentro de Internet.
Es habitual que un usuario que se conecta desde su casa a Internet use una dirección IP. Cada vez que apagamos el router cambia y a esta forma de asignación de direcciónes IP se denomina dirección IP dinámica (normalmente se abrevia como IP dinámica).
Los sitios de Internet que por su naturaleza necesitan estar permanentemente conectados, generalmente tienen una dirección IP fija (se aplica la misma reducción por IP fija o IP estática), es decir, no cambia con el tiempo.
¿Y por qué todo este rollo? Muy simple. Aquí tenéis unos localizadores IP para situar geográficamente una IP determinada. ¿Y para qué sirve esto? Pues por ejemplo para situar en el mapa correos electrónicos anónimos (desde una determinada IP), localizar geográficamente al autor de algún comentario que me hayan dejado en el blog... o simplemente para satisfacer mi curiosidad:
Localizador IP - Geolocalizador.
Localizador de IP de la Asociación de Internautas.
Localizador de IP de herramientas.net
Localizador de IP de Google
Localizador de IP de Logginpassport
Nada, a ver si encontraís algo por ahí.
lunes, 16 de marzo de 2009
DISKDIGGER, recupera datos donde otros no pueden.
DiskDigger es una herramienta portable de recuperación de datos muy potente, que permite recuperar datos incluso de donde otros recuperadores de datos no han podido. Diskdigger puede recuperar datos de discos duros, dispositivos usb (pendrives, discos externos) y tarjetas de memoria. Además Diskdigger funciona perfectamente en Windows 7. Ahora ya podemos descargar su última versión: Diskdigger 6.62
DiskDigger analiza los sectores del disco duro, etc para intentar recuperar la información. Su forma de uso es muy sencilla basta con seleccionar el medio y los tipos de archivos (imágenes, vídeos, documentos, etc) para que DiskDigger comience a trabajar.
En DiskDigger 6.62 se añade un indicador de progreso cuando se salvan varios archivos.
Podéis descargar DiskDigger 6.62 desde aquí:
Fuente: Adslzone.Instalar drivers de la tarjeta de sonido SiS 7012.
Lo primero que hay que hacer es bajarse el driver de la web de SiS ...
La instalación del driver de la tarjeta de sonido SiS 7012 es uno de los mas complicados que hay.
Lo primero que hay que hacer es bajarse el driver de la web de SiS (http://www.sis.com/download/download_step1.php)
Lo primero que hay que hacer es bajarse el driver de la web de SiS (http://www.sis.com/download/download_step1.php)
Una vez que tienes el driver de la SiS 7012, ya solo te queda instalarlo, pero en esta tarjeta no es tan facil como deberia ser o como es en otras tarjetas.
Primero instala el driver desde el instalador que te has bajado, pero no funcionará (te dará un mensaje de error). A continuación elimina desde el Administrador de dispositivos la tarjeta de sonido que te aparece. A continuación dale a Buscar nuevos dispositivos. Cuando encuentre de nuevo la tarjeta de sonido dale a Instalar controlador, pero NO elijas la instalación automática, si no la manual. Elige Tarjetas de sonido y busca Silicon Integrated Systems. Allí encontrarás la 7012. La marcas y continúas la instalación.
Primero instala el driver desde el instalador que te has bajado, pero no funcionará (te dará un mensaje de error). A continuación elimina desde el Administrador de dispositivos la tarjeta de sonido que te aparece. A continuación dale a Buscar nuevos dispositivos. Cuando encuentre de nuevo la tarjeta de sonido dale a Instalar controlador, pero NO elijas la instalación automática, si no la manual. Elige Tarjetas de sonido y busca Silicon Integrated Systems. Allí encontrarás la 7012. La marcas y continúas la instalación.
domingo, 15 de marzo de 2009
AMENIZANDO LA TARDE.
Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
-----------
- Quiero que tengamos hijos
- ¿De que clase?
- Pequeños
- Claro... los grandes son retrasados mentales
------------------
Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientan los testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me di cuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo escayolado.
-Que pasó? por que te pegó Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije "se te calientan igual que a jose y a juan" y me cago a trompadas...
-----------------------
El Sr.Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
Estamos desolados....
¿Pero que quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.
- !!!Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa......
no se la folle!!!!!!!
--------------------------
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
---------------------------
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
--------------------------
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
---------------------
Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio
----------------------
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
--------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también señorita... pero así no puede entrar.
-------------------------------
Van dos en un ascensor y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿te has tirado un pedo?
Y el otro le contesta:
- ¿Te lo has tirado tu?
Y el primero replica:
- ¡¡ Yo no !!
Y el otro le responde:
- Entonces....¡¿para que coño preguntas?!
------------------------
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
-----------------
DIARIO DE UNA MUJER EN UN CRUCERO
Querido Diario...
Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaque mis mejores vestidos. Estoy excitada!!
Querido Diario...
Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.
Querido diario...
Día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tire algunas pelotas (golf). El Capitán me invito su mesa para cenar. Fue un honor y la pase maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...
Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane $80.00. El Capitán me invito cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me pregunto si me quedaba en su cuarto y decline la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...
Día 5
Volvi a la piscina y me queme un poco al sol. Decidi ir al piano bar y pasar alla el resto del día. El Capitán me vio y me invito con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me pregunto otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco.
Yo estaba aterrada.
Querido diario...
Día 6
Hoy salve 1,600 pasajeros y 300 tripulantes...
¡¡¡CINCO veces!!!
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
-----------
- Quiero que tengamos hijos
- ¿De que clase?
- Pequeños
- Claro... los grandes son retrasados mentales
------------------
Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientan los testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me di cuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo escayolado.
-Que pasó? por que te pegó Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije "se te calientan igual que a jose y a juan" y me cago a trompadas...
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El Sr.Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
Estamos desolados....
¿Pero que quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.
- !!!Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa......
no se la folle!!!!!!!
--------------------------
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
---------------------------
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
--------------------------
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
---------------------
Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio
----------------------
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
--------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también señorita... pero así no puede entrar.
-------------------------------
Van dos en un ascensor y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿te has tirado un pedo?
Y el otro le contesta:
- ¿Te lo has tirado tu?
Y el primero replica:
- ¡¡ Yo no !!
Y el otro le responde:
- Entonces....¡¿para que coño preguntas?!
------------------------
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
-----------------
DIARIO DE UNA MUJER EN UN CRUCERO
Querido Diario...
Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaque mis mejores vestidos. Estoy excitada!!
Querido Diario...
Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.
Querido diario...
Día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tire algunas pelotas (golf). El Capitán me invito su mesa para cenar. Fue un honor y la pase maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...
Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane $80.00. El Capitán me invito cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me pregunto si me quedaba en su cuarto y decline la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...
Día 5
Volvi a la piscina y me queme un poco al sol. Decidi ir al piano bar y pasar alla el resto del día. El Capitán me vio y me invito con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me pregunto otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco.
Yo estaba aterrada.
Querido diario...
Día 6
Hoy salve 1,600 pasajeros y 300 tripulantes...
¡¡¡CINCO veces!!!
DESACTIVAR WINDOWS SIDEBAR EN VISTA.
Por si alguno se pregunta, ¿que coño es esto?, es la barra con "gadgets" (que si el reloj, que si imagenes pequeñitas que cambian, etc) que nos aparece a la derecha del escritorio de Windows Vista.
La barra lateral de Windows Vista llama nuestra atención durante algún tiempo pero, ¿y después… qué?
A ver, queda como bonito e innovador el relojito redondito, esas imágenes de naturaleza tan relajantes y le da algo de color al Escritorio pero tras haberla visto día tras día uno se pregunta si realmente sirve para algo. ¿Una serie de gadgets que se pasan ocultos casi el 90% del tiempo consumiendo recursos y accediendo a Internet?, si hijos mios, accediendo a internet y consumiendo ancho de banda, pues no parece la mejor idea del mundo el seguir con ella.
Si piensas lo mismo, para desactivar Windows Sidebar debes hacer clic derecho sobre su icono en la Bandeja del sistema para después pulsar sobre Propiedades.
En la siguiente ventana puedes configurar varios apartados de la barra, así como desactivarla desmarcando Iniciar Windows Sidebar cuando Windows se inicie.
INSTALAR LINUX EN UNA MÁQUINA VIRTUAL.
El principal motivo por el que un usuario de Windows no termina de dar el paso a Linux es el miedo a cometer errores en la instalación, ya que si no realiza bien este proceso puede llegar a perder su Windows junto con sus preciados documentos.
Por suerte cuentas con herramientas como VirtualBox, un gestor de máquinas virtuales. Su función es simular todos los elementos de un PC básico, incluyendo CPU, memoria, tarjeta de vídeo y de sonido, Internet y disco duro, entre otros.
¿Las ventajas? Que puedes trastear con la máquina virtual e instalar cualquier software sin miedo porque a nuestro ordenador no le pasará nada.
A continuación te explicamos todos los pasos a seguir para instalar Linux en VirtualBox sin afectar a tu sistema operativo actual y consiguiendo la mejor integración posible entre los dos sistemas, el real y el virtual.
El proceso suele ser muy parecido sea cual sea la distribución que vamos a instalar, incluso con otros sistemas operativos como Windows, BSD o Solaris. En este caso hemos escogido Ubuntu por ser el más conocido, uno de los más sencillos y recomendable para empezar con Linux.
Paso 1 - Descargar el instalador de VirtualBox
Asumiendo que vas a probar Linux por primera vez, necesitas instalar VirtualBox en tu ordenador, usando la versión para Windows.
Paso 2 - Descargar una imagen ISO del disco de instalación de Ubuntu
En este caso usaremos la imagen por defecto de Ubuntu, aunque puedes usar cualquier imagen, tanto de CD como de DVD, ya sea de OpenSUSE, Fedora, Debian, Mandriva u otras.
Paso 3 - Crear una nueva máquina virtual
Como es obvio, en primer lugar necesitas crear una máquina virtual. VirtualBox permite crearla para un sistema operativo concreto. Sólo hay que escribir un nombre, por ejemplo Ubuntu , escoger Linux como sistema operativo y Ubuntu como versión.
Especial atención hay que dedicarle a la memoria RAM. De ello depende que tu máquina virtual funcione mejor o peor y que el ordenador lo aguante: no hay que olvidar que haremos funcionar al mismo tiempo dos sistemas operativos en un solo equipo. Lo ideal es dedicar la mitad de la RAM, es decir, 512 MB si tu PC dispone de 1GB.
Y en cuanto al disco duro, depende también de cuánto espacio tienes libre y cuánto espacio estás dispuesto a sacrificar para Linux. Lo ideal es de 8 a 10 GB como mínimo. Así podrás instalar juegos y programas sin problemas. Marcando la opción de disco dinámico, irás ocupando esos gigabytes poco a poco en lugar de hacerlo de golpe con la opción de tamaño fijo.
Paso 4 - Configurar la máquina virtual
Ahora ya tienes una máquina virtual para trastear con ella cuanto quieras. Pero antes de instalar Ubuntu en ella, será mejor que eches un vistazo a las opciones de configuración.
Tamaño de Memoria de Video. En el apartado General. Con 64 MB tendral suficiente, aunque permite un máximo de 128 MB.
Imagen ISO. En el apartado CD/DVD-ROM, marcamos la opción Montar la unidad de CD/DVD, y dentro de ésta, Archivo de imagen ISO, donde añades el archivo de Ubuntu que has descargado antes.
Audio. Para poder escuchar música en el Linux virtual necesitas activarlo y seleccionar el Host Audio Driver adecuado. ConWindows DirectSound será suficiente.
USB. ¿Quieres conectar dispositivos USB directamente en Linux? Pues marca esta opción.
Directorios compartidos. Imprescindible para compartir archivos entre tu ordenador con Windows/Mac y tu Linux virtual. Escoge qué carpeta del disco duro vas a compartir, por ejemplo C:\Compartido y le das un nombre, como Compartido o similar.
Si lo deseas, más adelante podrás toquetear las demás opciones, pero las que hemos visto son las imprescindibles para que todo vaya como la seda.
No está mal para empezar, ¿no crees?. Ahora ya sabes crear una máquina virtual y ponerla a punto.
ahora nos queda la parte más importante: instalar Ubuntu dentro de la máquina virtual. A continuación veréis los pasos necesarios para instalar Ubuntu en una máquina virtual VirtualBox. Sin embargo, estos pasos nos pueden servir también para la mayoría de distribuciones Linux, e incluso para realizar una instalación en un ordenador real.
Paso 1: Enciende la máquina virtual
Antes de eso, deberemos añadir la imagen ISO de Ubuntu, descargada previamente, en Configuración > CD/DVD-ROM > Archivo de imagen ISO. A continuación, desde la ventana principal, selecciona la máquina de Ubuntu y haz clic en Iniciar.
Cuando enciendas la máquina, ésta reconocerá el CD de Ubuntu, ya que en el disco duro virtual no hay nada instalado. La primera cosa que veremos será la lista de idiomas disponibles, entre ellos el español.
En el menú se nos muestran varias opciones. ¿Quieres probar Ubuntu sin instalarlo? Elige Probar Ubuntu sin alterar su equipo. Desde ahí podrás acceder al instalador en cualquier momento. ¿Prefieres ir directo al grano e instalar Ubuntu en VirtualBox? Entonces selecciona Instalar Ubuntu.
Paso 2: Configura la instalación a tu gusto
Las primeras opciones que encontraremos durante la instalación gráfica son habituales en el resto de instalaciones de Linux. Indicar qué uso horario es el nuestro, qué teclado usamos (para poder usar la ñ o la ç sin problemas) o incluso el modelo de ratón o monitor.
Paso 3: Particiona tu disco
Este paso es el más dramático y temido por cualquier usuario no habituado a ello, ya que corremos el riesgo de borrar nuestros datos o eliminar la instalación previa. En la máquina virtual no hay nada que temer. Además, nuestro disco duro virtual está vacío. Pero en cualquier caso, Ubuntu tiene un asistente muy práctico que te permite dejar intacta la partición ya usada y dedicar a Ubuntu el espacio vacío, todo de manera automática.
Aunque si lo deseas, puedes particionar el disco como te guste, teniendo en cuenta estos requisitos mínimos:
- Una partición principal para el sistema, montada como / (raíz). Recomendable, 7 Gb.
- Una partición Swap, inaccesible desde Ubuntu, pero que éste usa como memoria auxiliar. Recomendable, 1 Gb.
- Opcional. Una partición para vuestros ficheros y configuraciones de programas, montada como /home.
Paso 4: Usuarios y Administrador
Ubuntu, al igual que todas las distribuciones Linux, crea un espacio propio para cada persona que acceda al sistema. Cada usuario debe tener su propia cuenta, así que en este paso crearemos un nombre de usuario y una contraseña.
Además, deberemos añadir una contraseña para el usuario root o administrador, quien podrá hacer y deshacer cualquier configuración de Ubuntu y gestionar las demás cuentas de usuario.
Una recomendación, usad una contraseña única para Root, distinta a las usadas por el resto de usuarios.
Inconvenientes de usar Linux en una máquina virtual
Ya hemos visto cuáles son las ventajas de correr Linux en una máquina virtual. Si le ocurre algo a la máquina, nuestro ordenador seguirá indemne, así como nuestros documentos. Además, podremos usar dos sistemas operativos a la vez.
Pero no todo son ventajas. Para empezar, podemos encontrarnos con problemas de integración, como que no funcione el sonido, no poder compartir ficheros entre el sistema operativo y la máquina virtual o que la resolución de pantalla no sea la adecuada.
Y el principal inconveniente, VirtualBox no emula aceleración 3D, por lo que algunos juegos no funcionan en la máquina virtual. Esto incluye los espectaculares efectos visuales de Ubuntu y otras distribuciones que utilizan Compiz.
Fuente: Softonic Onsoftware.
REDUCIR EL TAMAÑO DE UNA IMAGEN DIGITALIZADA.
Las imágenes procedentes de la mayoría de las cámaras digitales actuales son demasiado grandes como para ser enviadas en su tamaño original.
Podemos usar PhotoShop, el programa más utilizado para la manipulación de imágenes, como ejemplo de cómo reducirla para enviarla como adjunto de un e-mail. Primero abrimos la fotografía que deseamos enviar y, en el menú “imágenes”, seleccionamos “tamaño de la imagen”. Esta opción existe en casi todos los editores de imágenes, no tiene por que ser sólo photoshop. Esta ventana de diálogo nos proporcionará la posibilidad de especificar el “tamaño del pixel” de la imagen. Le damos un ancho de, digamos, 650 pixeles. El valor de la altura se modificará automáticamente, de modo que la imagen mantenga su proporción original en anchura y altura. Pulsamos en “aceptar” y vereís cómo vuestra imagen se reduce en tamaño.
Esta versión reducida es lo que queramos ponerle al enviar una fotografía en un mensaje electrónico. Esta operación no modificará el tamaño del archivo original, a menos que guardes la imagen nueva bajo el mismo nombre de archivo y lo machaquemos, por lo cual lo salvaremos con otro nombre.
Podemos usar PhotoShop, el programa más utilizado para la manipulación de imágenes, como ejemplo de cómo reducirla para enviarla como adjunto de un e-mail. Primero abrimos la fotografía que deseamos enviar y, en el menú “imágenes”, seleccionamos “tamaño de la imagen”. Esta opción existe en casi todos los editores de imágenes, no tiene por que ser sólo photoshop. Esta ventana de diálogo nos proporcionará la posibilidad de especificar el “tamaño del pixel” de la imagen. Le damos un ancho de, digamos, 650 pixeles. El valor de la altura se modificará automáticamente, de modo que la imagen mantenga su proporción original en anchura y altura. Pulsamos en “aceptar” y vereís cómo vuestra imagen se reduce en tamaño.
Esta versión reducida es lo que queramos ponerle al enviar una fotografía en un mensaje electrónico. Esta operación no modificará el tamaño del archivo original, a menos que guardes la imagen nueva bajo el mismo nombre de archivo y lo machaquemos, por lo cual lo salvaremos con otro nombre.
sábado, 14 de marzo de 2009
POLLO A LA POLITICA.
Es un plato muy sencillo y parece que, según la Universidad de Whasrteioping, es la receta más antigua.
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos (al gusto)
Preparación:
Se coge el pollo y se mete en el despacho, se le añaden los chorizos y se le deja a su antojo durante un tiempo (para que se adapte al medio).
Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
CURIOSIDADES DE LA MENTE. SI LO PUEDES LEER .....
>CURIOSIDADES DE LA MENTE>
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!
PRIMERO OBSERVA EL VÍDEO,
DESPUES LEE EL TEXTO DE ABAJO.
DESPUES, VUELVE A VER EL VÍDEO NUEVAMENTE!
MIRA EL VIDEO, LUEGO LEE EL TEXTO
DESPUES LEE EL TEXTO DE ABAJO.
DESPUES, VUELVE A VER EL VÍDEO NUEVAMENTE!
Para los que no son Policías, o no trabajan en la calle.
El delincuente empuña un fusil, se rinde, lo tira al suelo y... !!!
MIRA EL VIDEO, LUEGO LEE EL TEXTO
El policía que va al lado del cámara, le ordena al individuo que deje el fusil en el suelo.
El delincuente baja el arma y cuando ya la ha dejado sobre la acera le disparan, tres veces!!!
Eso es lo que ves verdad???
Ahora, vuelve a ver el vídeo y como te dije al principio, Observa ,no mires, observa. Y veras como el delincuente mientras deja el fusil en el suelo con su mano izquierda, desliza la derecha hacia atras y saca una pistola.
Lo has tenido que mirar otra vez eh!!!!!!
Probablemente el policia que le está mandando tirar el arma no lo haya visto, pero su colega que está detrás si y es por lo que realiza los tres disparos. Le acaba de salvar la vida a su compañero!!!!
Que rápido a sucedido todo verdad?????
Un Policía tiene solo unos pocos segundos para decidir que hacer ante una intervención y de esa decisión puede depender su vida o la de terceras personas. Sin embargo siempre habrá quien, con todo el tiempo del mundo, sentado en un cómodo sillón y con el aire acondicionado puesto, se permita poner objeciones y enjuiciar (profesionalmente o no) su actuación.
Cualquiera que haya visto este vídeo por televisión en un telediario, habrá quedado escandalizado de la brutalidad Policial y se habrá rasgado las vestiduras clamando justicia contra los abusos de autoridad que quienes tienen que velar por sus derechos y libertades y garantizar su seguridad.
CÓDIGO DE CONDUCTA DE UN MACHO.
- 1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles”
y ninguna con Leonardo Di Caprio. - 2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
- 3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de juerga. - 4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. - 5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar “no mientas co”. - 6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre. - 7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10). - 8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay. - 9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. - 10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
al mismo, y este esta obligado a autorizarte. - 11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte. - 12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos. - 13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
- 14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
de perros-rata. - 15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. - 16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega. - 17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
- 18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis. - 19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
- 20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). - 21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas:
“Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”. - 22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
- 23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego. - 24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
UNOS CUANTOS DE SE ABRE EL TELON Y ....
Se abre el telón…
Y se ve una hilera de niñas vestiditas de blanco, con su faldita ancha…Y a la primera le falta la mano.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama el acontecimiento?
La primera conmuñon.
(La primera comunión)
Se abre el telón…
Y aparecen dos tipos y un video-grabador cuando uno de ellos le dice al otro:
- ¿Cual es el boton de grabar? ¿Cual es el boton de grabar? ¿Cual es el
boton de grabar?
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Es Rec.
(Shrek)
Se abre el telón…
Y aparece un gordo encima de una váscula.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Casi 300.
Se abre el telón…
Y se ve una mujer con el pelo muy muy liso y la mano llena de rulos.
Se cierra el telón…
¿Como se llama la película?
Ah! Te rizas como puedas
(Aterrizas como Puedas)
Se abre el telón…
Y aparece un grifo abierto horas y horas.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama el perfume?
Agua derrochas.
(Agua de Rochas)
Se abre el telón…
Y se ve a un hombre en lo alto de una colina tirando de una cuerda en
la que se encuentra en el otro extremo un oso e intenta pararlo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama el personaje?
Frenando al oso
(Fernando Alonso)
viernes, 13 de marzo de 2009
VOIP, voz sobre ip.
Indudablemente el hecho de que Internet está relacionado en todas las áreas que se nos vengan a la mente, para todo se usa Internet, servicios como correos electrónicos para enviar/recibir información o buscadores para encontrar información, son muy utilizados.
También sabemos la importancia que tiene la comunicación entre empresas o familiares, y ese es el fuerte de Internet: comunicación instantánea. Está, por ejemplo, la mensajería instantánea (que todos conocen como Windows Live Messenger, por ejemplo), ¿cierto?.
Pero si necesitamos una comunicación más directa, profesional y personal, recurrimos a medios como la telefonía. Imagínense que necesitasemos realizar una llamada a larga distancia, desde Estardos Unidos hasta España, ¿saben cuánto es el coste por minuto? Alto verdad.
No obstante Internet ya nos ofrece una nueva alternativa: VoIP, que se conoce Voz sobre IP. ¿Qué es? ¿Qué podemos conseguir con ésto? ¿Y es gratuito? Preguntas que muchos de los que leen éstas líneas se estarán haciendo ahora mismo. Pues vamos al meollo de la cuestión.
VoIP es un protocolo de comunicación basado en el protocolo de Internet (IP) para enviar señales digitales con la voz, ofreciendo calidad en el sonido, todo en tiempo real. ¿Qué podemos hacer con VoIP? Muy simple: hablar con quien queramos y cuando queramos.
Por otro lado VoIP es totalmente gratuito, pues existen programas como Skype (del que ya hablaremos en próximas entregas) que te permiten realizar llamadas vía Internet a larga distancia (de PC a PC, solamente) sin problemas: es como un Messenger pero con llamadas.
Entiéndase lo siguiente: no son llamadas a teléfonos móviles o fijos, simplemente es un medio de comunicación de voz gratuito, en el que necesariamente se deben tener dos PCs con el mismo programa para así poder comunicarse. ¿Es difícil de entender? No verdad.
Así que no hace falta que la gente siga gastando dinero en llamadas a larga distancia cuando se pueden realizar llamadas PC a PC gratuitamente, con sólo usar Internet y el servicio VoIP.
UN POCO VERDE.
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.
Va un tipo al doctor por un problema de "demasiada virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.
Va un tipo al doctor por un problema de "demasiada virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!
RECETA DE COCINA MUY SENCILLA.
Espero que con esta sencilla y fácil receta de cocina os animeís a cocinar y le perdaís el miedo a meteros a practicar este suculento arte.
Hay que seguir paso a paso las indicaciones, es muy fácil, ya vereís.BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:*
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS, RICAS.
Y YA, HABÉIS VISTO QUE FÁCIL.....
HALA, LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡
SUPLANTAR IDENTIDAD EN INTERNET.
Os reproduzco un artículo del periódico Hoy, de Extremadura, muy interesante para todos los que tenemos hijos adolescentes, no hay nada como prevenir y usar el sentido común, pero por si acaso, tenemos a la Guardia Civil. Solo recordaros el fabuloso trabajo realizado con el intento de estafa a David Bisbal.
" detenido en badajoz
La Guardia Civil ha detenido a un joven de 18 años de edad y vecino de Badajoz, como presunto autor de un delito de usurpación de personalidad e injurias a través de Internet.
El detenido fue compañero de clase del denunciante, por lo que no le fue difícil crear una cuenta de correo con los datos de éste. Utilizó el perfil del denunciante para mandar mensajes insultantes a otros usuarios de Internet.
18.02.09 - 18:36 -HOY.es |
La Guardia Civil ha detenido a un joven de 18 años de edad y vecino de Badajoz, como presunto autor de un delito de usurpación de personalidad e injurias a través de Internet.
Un joven también de 18 años de Badajoz formuló denuncia ante la Guardia Civil al observar en la red social www.tuenti.com, cómo alguien había creado un perfil con su identidad, incluso se insertó una fotografía suya, usándose para insultar en su nombre, a otros usuarios de la red.
El Equipo de Delincuencia Tecnológica de la Guardia Civil de Badajoz, puso en marcha los dispositivos técnicos de búsqueda, localización e identificación de los autor/es, logrando en principio la eliminación del perfil creado, para luego averiguar la identidad del supuesto autor de la creación del mismo.
El detenido fue compañero de clase de la víctima, quien consiguió crear desprestigio y enemistad en la red, hacia el denunciante.
La Guardia Civil aconseja a los padres:
- Vigilar el uso que sus hijos hacen en la red.
- Colocar los ordenadores en lugares comunes de la casa.
- Limitar el acceso a determinados contenidos
- Que padres e hijos hagan uso juntos de la red."
SCREEMR
SkreemR es un servicio web para buscar, escuchar y descargar música online.
Con un funcionamiento similar al de muchas otras páginas de esta misma temática, en SKreemR nos encontramos con una interfaz muy clara y simple pero bastante efectiva, aunque, como casi todas las páginas de este tipo, se encuentre en inglés, con un buscador que trabaja bastante rápido y que nos permite realizar búsquedas de música con amplios resultados.
Introducimos el título, o artista a localizar y segundos después nos mostrará los resultados, que en verdad son amplios.
Una vez tengamos el resultado de las búsquedas del Mp3 a la vista, podremos optar por escucharla online, mediante un pequeño reproductor incorporado, o también descargar los ficheros pinchando en el nombre.
Me parece que no debe de faltar en nuestros marcadores favoritos del navegador. Fuente Cajon de Sastre.
Enlace para ir a SkreemR
Me parece que no debe de faltar en nuestros marcadores favoritos del navegador. Fuente Cajon de Sastre.
Enlace para ir a SkreemR
AUSENCIA INVOLUNTARIA.
He estado unos días sin poder actualizar el blog, debido a que al cambiar de proveedor ISP he estado desconectado, lo cual le ha venido bien a mi familia y amigos, a los que he podido dedicar un poco de tiempo y atención, en fin volvemos al ataque, pero un poco mas relajado y es que esto de internet a veces engancha.
Este blog nació como una opción personal para reunir en un sitio aquellos artículos que me resultaban interesantes o útiles para mi trabajo y con esto de la edad cada vez es mas dificil de recordar, pero que ocurre que empiezas a recibir pedidos de programas, trucos, solución a problemas de compañeros y amigos y este y sólo este es el motivo de continuar con este blog que tanto tiempo le roba a mi familia, por eso espero que os sea de utilidad, el compartir mis búsquedas y conocimientos con vosotros. Como siempre a los que me leen y a los que les puedo ser útil, gracias por estar ahi.
Solo una cosa mas, en el margen vereís una entrada a una sala de chat, Tynichat, en la que podeís entrar y esperar que yo u otra persona entre y podamos charlar tranquilamente.
Este blog nació como una opción personal para reunir en un sitio aquellos artículos que me resultaban interesantes o útiles para mi trabajo y con esto de la edad cada vez es mas dificil de recordar, pero que ocurre que empiezas a recibir pedidos de programas, trucos, solución a problemas de compañeros y amigos y este y sólo este es el motivo de continuar con este blog que tanto tiempo le roba a mi familia, por eso espero que os sea de utilidad, el compartir mis búsquedas y conocimientos con vosotros. Como siempre a los que me leen y a los que les puedo ser útil, gracias por estar ahi.
Solo una cosa mas, en el margen vereís una entrada a una sala de chat, Tynichat, en la que podeís entrar y esperar que yo u otra persona entre y podamos charlar tranquilamente.
lunes, 9 de marzo de 2009
LA COSA VA DE LAPIDAS FUNERARIAS.
No sabeís la de epitafios y otras cosas curiosas que se pueden encontrar en los cementerios, algunas son para "morirse de risa", y si no mirad, mirad....
Y por si alguno quiere poner su epitafio y ver como queda o crear alguna lápida curiosa, os dejo un enlace a una página en la cual podeís hacerlas a vuestro gusto. Cuidado con lo que poneís que os conozco.
http://www.jjchandler.com/tombstone/
Y por si alguno quiere poner su epitafio y ver como queda o crear alguna lápida curiosa, os dejo un enlace a una página en la cual podeís hacerlas a vuestro gusto. Cuidado con lo que poneís que os conozco.
http://www.jjchandler.com/tombstone/
domingo, 8 de marzo de 2009
¿QUE ES UN TROYANO?, Sin premio.
Aparte de un habitante de Troya, obviamente,
Definición de un Troyano informático
Un troyano es un programa que puede considerarse malicioso, en función de su uso, el cual se instala en una computadora, para así permitirle al usuario el control remoto del equipo. Es en este punto donde entra lo negativo de lo que es un troyano informático.
Un troyano puede ser considerado como benigno o maligno, pero en sí no es ni un virus ni una amenaza informática, simplemente es un programa que por su naturaleza ha sido usado para fines maliciosos. Todo depende del uso que se le vaya a dar, y sus métodos.
Si un troyano es instalado en una computadora sin consentimiento del usuario, ésto puede ser considerado como un método de ataque hacia el mismo. En tal sentido, dicho troyano puede ser benigno o maligno. Aunque algunos antivirus lo detecten siempre como virus, pero ya ésto depende eventualmente de las características específicas de cada troyano.
Características de un Troyano informático
* Conformado por un cliente y un servidor: el cliente es el módulo que se instala en el equipo remoto, y el servidor es el módulo que se usa para hacer la gestión remota
* Si el cliente del troyano está en modo oculto o invisible, el antivirus lo detecta como si se tratara de un virus potencial; de lo contrario, puede que ni siquiera lo detecte
* A diferencia de los virus, que su meta es dañar el sistema, los troyanos pretenden ofrecer al usuario la posibilidad de ejercer control remoto sobre una computadora
* Por lo general los troyanos son programas que se ocultan en imágenes o archivos multimedia (audio o vídeo) para su fácil instalación en el equipo de la víctima
Usos y posibilidades de un Troyano informático
En este punto es donde todos tienen que tener mucho cuidado, pues aquí está la realidad de lo que es un troyano informático; inicialmente intenté dar una buena imagen de lo que significa, pero ahora vayamos a una realidad más común que vivimos en estos tiempos.
Los usos (y posibilidades) más comunes de los troyanos informáticos son:
* Control remoto de equipos (más que obvio)
* Espiar equipos y obtener información
* Obtener contraseñas del Messenger
* Corromper y dañar archivos del sistema
* Asignar contraseñas a archivos, para así sobornar a los usuarios (víctimas) para que paguen un dinero y se les pueda devolver todas las contraseñas respectivas
* Tomar capturas de pantalla (similar a espiar)
* Engañar a un usuario con Ingeniería Social para conseguir datos como números bancarios, contraseñas, nombres de usuario, entre otros datos de confidencialidad
Consejos para evitar infectarse de un Troyano informático
* No descargar programas de páginas desconocidas o poco confiables
* Tener cuidado con los correos electrónicos que recibimos: nunca abrir un correo de un remitente desconocido con un fichero desconocido, como si fuera una imagen
* Mantener actualizado el antivirus (ésto es más que obligatorio)
* Usar un buen cortafuegos, el de Windows no es muy potente que digamos
* Cuando uses redes P2P, asegúrate de que lo que descargarás esté etiquetado como lo que estás descargando, pues aquí abundan los troyanos (y virus)
Detección de un Troyano informático
Sí es cierto que a estas alturas ya podemos considerar a un troyano informático como una potente amenaza informática, después de todo lo que hemos estudiado minuciosamente. Entonces, ya que sabemos las características y usos de los troyanos, ¿cómo detectarlos?
Como los troyanos hacen uso de Internet para poder funcionar, detectar un troyano no es una tarea ni fácil ni difícil, simplemente es cuestión de organización. Lo que haremos será uso de un simple comando MS-DOS para ver las conexiones activas en nuestro ordenador.
En primer lugar vamos a cerrar los programas que hagan uso de conexión a Internet, como Messenger, Emule, etc. Ahora ejecutamos el símbolo de sistema de Windows (Menú Inicio > Ejecutar > escribimos “CMD” sin comillas y damos aceptar); el comando a usar será:
netstat -n
Si ves una conexión extraña (o desconocida) distinta a la IP de tu equipo, sí estás infectado por un troyano. Claro está que debemos ser muy cuidadosos, y no alterarnos por cualquier IP. Primero asegúrate que no sea tu IP la que encontraste en el comando que ejecutaste.
AVERIGUAR LA DIRECCION MAC DE UN EQUIPO DE TU RED.
Bueno, todos sabemos, mas o menos como averiguar la dirección MAC de la tarjeta de red de nuestro ordenador, ese en el que estamos sentados ahora mismo delante de él, con el comando IPCONFIG, esta bien, pero y si queremos saber la dirección MAC de otro equipo de nuestra red, pero no podemos o no queremos situarnos delante y teclear para saberla. Pues aqui estoy yo para deciroslo.
En primer lugar le hacemos un ping a la dirección IP del equipo al cual queremos averiguarle la dirección MAC, ya sabeís ping xxx.xxx.xxx.xxx
Una vez que nos ha devuelto los paquetes, tecleamos en la consola de comandos: arp -a, y por arte de magia nos tiene que aparecer algo parecido a esto
En primer lugar le hacemos un ping a la dirección IP del equipo al cual queremos averiguarle la dirección MAC, ya sabeís ping xxx.xxx.xxx.xxx
Una vez que nos ha devuelto los paquetes, tecleamos en la consola de comandos: arp -a, y por arte de magia nos tiene que aparecer algo parecido a esto
? (xxx.xxx.xxx.xxx) at yy:yy:yy:yy:yy:yy [ether] on eth0
donde yy:yy:yy:yy:yy:yy es la dirección MAC de la IP xxx.xxx.xxx.xxx
Curioso, verdad. Pues ala a probarlo.
COMO APRENDER MECANOGRAFIA Y NO MORIR EN EL INTENTO.
Rebuscando por ahi, me he encontrado con esta lista publicada por liamgls, de sitios donde aprender mecanografía de una manera sencilla y hasta divertida, ale a intentarlo y ya me contareís.
Alphattack: Tan simple como teclear la letra correspondiente antes de que destruyan la ciudad.
Fingerjig: Se trata de teclear las palabras que van saliendo en un total de 6 pruebas de distinta dificultad.
10 fast fingers: Este es para ver que rápido se es mecanografiando a base de escribir el mayor número de palabras en un minuto sin equivocarse. En español.
TypeRacer: Simula una carrera de coches, vamos escribiendo textos de películas o libros (por ejemplo) y el coche avanza según lo rápido que vayamos escribiendo.
Cool: Bastante sencillito, consiste en letras que van cayendo como gotas de agua, pulsar la tecla correspondiente y listo, ideal para crios.
TIE-P Fighter Star Wars Game: Bastante complejo, el simulador del TIE-P Fighter en el que van apareciendo naves con letras y hay que pulsar la tecla correspondiente para destruirlas, hay que andar rápido de reflejos.
Spacebar invaders: Destruye las naves tecleando las letras asignadas a cada una.
Meteor Typing Blast: En la línea del anterior, destruir los meteoritos a golpe de teclado.
Bubbles: Parecido al de las gotas de agua pero en lugar de descender salen en forma ascendente.
Skywords: Consiste en ir escribiendo las palabras que van apareciendo en los avioncitos.
Interesante verdad.
Alphattack: Tan simple como teclear la letra correspondiente antes de que destruyan la ciudad.
Fingerjig: Se trata de teclear las palabras que van saliendo en un total de 6 pruebas de distinta dificultad.
10 fast fingers: Este es para ver que rápido se es mecanografiando a base de escribir el mayor número de palabras en un minuto sin equivocarse. En español.
TypeRacer: Simula una carrera de coches, vamos escribiendo textos de películas o libros (por ejemplo) y el coche avanza según lo rápido que vayamos escribiendo.
Cool: Bastante sencillito, consiste en letras que van cayendo como gotas de agua, pulsar la tecla correspondiente y listo, ideal para crios.
TIE-P Fighter Star Wars Game: Bastante complejo, el simulador del TIE-P Fighter en el que van apareciendo naves con letras y hay que pulsar la tecla correspondiente para destruirlas, hay que andar rápido de reflejos.
Spacebar invaders: Destruye las naves tecleando las letras asignadas a cada una.
Meteor Typing Blast: En la línea del anterior, destruir los meteoritos a golpe de teclado.
Bubbles: Parecido al de las gotas de agua pero en lugar de descender salen en forma ascendente.
Skywords: Consiste en ir escribiendo las palabras que van apareciendo en los avioncitos.
Interesante verdad.
NO ESTAN TAN MAL.
Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA"
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ...
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.
Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA"
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