CORTOS PERO MUY BUENOS.

En Almendralejo solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'



Dos de Almendralejo se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

Juegos Olímpicos en Almendralejo- el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'Disculpe, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los de Almendralejo usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'

Una pareja de Almendralejo está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el de Almendralejo.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

A uno de Almendralejo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El paisano delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el tomellosero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el de Almendralejo dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.