CONVERTIR ARCHIVOS PDF.

¿Alguna vez te has lamentado de no tener una aplicación que te permitiese poder modificar un documento PDF? Venga, no me mientas, ¿a que sí?. Pues bueno, a decir verdad, con la aplicación que te traigo hoy tampoco podrás hacerlo, pues probablemente eso sólo está reservado para aplicaciones como el Adobe PDF Writer, un tanto caras.

En cualquier caso, os traigo hoy una aplicación que se llama PDF UNdo Online y que te permitirá convertir aquellos documentos en formato PDF que deseas modificar a formato DOC, desde donde podrás modificarlos y, una vez modificados, exportarlos como PDF, si así lo deseas, o conservarlos en el formato reconocido por Microsoft Word.

Y para los que no les guste le opción online o no tengan internet, podeís bajaros la versión Desktop, para ejecutar desde tu PC.

Ya no tienes escusa para decir que no puedes modificar un PDF, y además a coste 0.

PDF UNdo Online

MÉDICOS INFORMÁTICOS.

Esta entrada se la dedico a mi hija, para que cuando acabe la carrera de medicina sepa lo que le espera.

ENTREVISTA DE TRABAJO.

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice el candidato.

- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- ¡¡¡No sé!!!

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta…

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

FELIZ NAVIDAD.

Bueno pues eso, a todos los que me leeís, a los que no, en fin a todos una muy Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo 2009.

Mensajes SMS para navidad.

Bueno, ya esta aquí la navidad, las fiestas, el turrón, la nochevieja, etc, etc, a y las indigestiones, la resaca y el almax. Para poneros más fácil las felicitaciones, os dejo unos cuantos ejemplos de mensajes SMS.

Para mis amigos y compañeros van dedicados todos ellos:

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE Feliz año nuevo 2009

- Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.Feliz año nuevo 2009

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. Feliz año nuevo 2009!!.- Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009

- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.

- La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009

- Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009 !

- Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;)Feliz año nuevo 2009

- Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009.

- Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad. Feliz año nuevo 2009

- Para el 2009 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. Feliz año nuevo 2009!

- Consulte tu horóscopo de este mes para ver que tal te iría el año nuevo
En salud: Los astros te sonrrien
En dinero: los astros te sonrrien
En sexo: Los astros SE DESCOJONAN
Feliz año nuevo 2009 !

- Te deseo 12 meses felices,52 semanas de coña,365 días de éxito,8760 horas de salud,525600 minutos de suerte y 3153600 segundos de sexo.feliz 2009!!

- Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar¿?. Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009…. Utiliza el Micro- Feliz año nuevo 2009!!

- La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como:
Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2009!!

- Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!

- Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.Feliz año nuevo 2009

- En la vida se cambia de año pero no de amigos.. espero que nuestra amistad dure para siempre. Feliz año nuevo 2009!!- Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009

- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucon, con un persebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!
perdona que no te haya llamado antes para felicitarte las navidades, pues tengo paperas, cuando tenga pa’putas te llamo y vamos juntos, vales? Feliz año nuevo 2009.

- Te deseo 65 días de amor, 129 días de suerte y 171 días de felicidad! Feliz año nuevo 2009.

- Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.Feliz año nuevo 2009 !

- Te he concedido 365 nuevas ilusiones”.Feliz año nuevo 2009

- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz año nuevo 2009

- Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!

- Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!!

- Felicidades en estas Fiestas!… con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos! Feliz año nuevo 2009

- Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009.

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.

- En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.Feliz año nuevo 2009.

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009

- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz año nuevo 2009.

- No te he llamado antes porque tengo Paperas, cuando tenga pa’putas, te aviso y vamos juntos, Feliz año nuevo 2009.

- La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ****- pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien.Feliz año nuevo 2009.

- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo 2009 !

- En estas Navidades, ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle,Si Bebes sin puntos,Si Corres a la cárcel,Si eres Gordo a régimen,Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, Que para eso lo hemos Legalizado… Feliz año nuevo 2009 !

Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito.

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón

- En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexi…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla

- “Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos

- Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo

- Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).

- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo

- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

- Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!

- Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año

- La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!

- El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !

- Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

- Si la Noche de Reyes ves que Baltasar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo” con v… Feliz Navidad!

- Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!

- Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE–> Los astros le sonrien. SALUD–>Los astros le sonrien. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año!

- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.

- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

- Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!

- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!

- Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!

- Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.

- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!

- En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!

- Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009!

- Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!

- Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!

- Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
77Od V7
3WVdnX

- Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.

- Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!

- Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!

- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.

- Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.

- Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.

- Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.

- Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2009!!!

Nuevas formas de usar una nevera.

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no dejaros entrar..., pero es que aquí ya no cabe ni un alma
más...; bueno..., una sí..."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno... ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos...; un día
decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti"...; incluso
decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar...
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en
pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba
haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando...
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a
un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a
dar de hostias hasta que se soltó y cayó,
pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos
arbustos y se salvó... Yo desesperado, cogí la nevera y se
la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me
enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera..."
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma...
Pregunta y ésta responde...:
"Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí... y un día que estaba
limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del
andamio y me caí...; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo...
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y
en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de
hostias con un bate y a insultarme hasta
que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos
y me salvé...; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia
arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás..., me cayó encima
y..., ya no sé más...
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente
alma que pasara... y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo
tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo....
A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde...:
"...Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y,
joder..., no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

Una de chistes.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el cuarto de baño, atrancando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el cuarto de baño le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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Un ejecutivo destinado temporalmente en Nueva York por negocios, recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


***********

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Recuperar archivos de dispositivos extraíbles.

Con Smart Flash Recovery una herramienta que nos permite recuperar archivos de dispositivos extraíbles como: cámaras digitales, discos extraíbles, memoria flash USB, tarjetas de memoria Memory Stick, tarjetas PC card, tarjetas multimedia, tarjetas digitales seguras. Solo funciona en los sistemas de archivos FAT y NTFS, es muy fácil de usar, a la par que eficaz. También funciona cuando se ha perdido la tabla de particiones.

Hay que tener en cuenta, que estas herramientas también se pueden usar para recopilar datos importantes que se habían borrado de un dispositivo para que nadie los encuentre.

Más información y descarga de Smart Flash Recovery:
http://www.smartpctools.com/es/flash_recovery/index.html

Análisis forense de elementos enviados a la papelera de reciclaje.

Una técnica de análisis en sistemas muertos que se utiliza para saber que elementos contiene la papelera de reciclaje, cuando han sido eliminados y quien los elimino. En primer lugar necesitamos saber donde almacena Windows la papelera de reciclaje:

• Windows 95/98/ME en “C:\Recycled\”
• Windows NT/2000/XP/ en “C:\Recycler\”

Un ejemplo en de la estructura en un Windows XP con dos usuarios:

C:\RECYCLER\S-1-5-21-1417001333-343818398-1801674531-1004
C:\RECYCLER\ S-1-5-21-1417001333-343818398-1801674531-500

Dentro de estas carpetas de los dos usuarios de este sistema se encuentran los archivos borrados de cada uno. Además de estos archivos se encuentra también un archivo llamado INFO2 donde se almacena la información sobre cuando se borro y de donde se borro el archivo. Se puede extraer esta información con un editor hexadecimal, aunque es más fácil utilizar la herramienta rifiuti.

Ejemplo:

Entramos en la carpeta de usuario en la ruta “C:\RECYCLER”.

C:\RECYCLER\S-1-5-21-1417001333-343818398-1801674531-500>

Y ejecutamos rifiuti:

rifiuti INFO2>e:\analisis.txt

Y el resultado se genera en el archivo “analisis.txt” donde aparecerá: la fecha y hora de eliminación, la ruta de donde se eliminaron y el tamaño, de todos los archivos que se enviaron a la papelera de reciclaje.

Rifiuti también esta disponible para Linux.

Más información y descarga de rifiuti:
http://www.foundstone.com/us/resources/proddesc/rifiuti.htm

Esto son cosas del gurú de la informática.

Un rato de relaxxxx.

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.


¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!


Le pregunta el niño a su madre:
Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, bueno, entonces se está electrocutando.

Recuperar fotos de tu cámara digital.

Digital Photo Recovery 3

Es un programa gratuito disponible para todas las versiones de Windows desde 95 hasta Vista, que se encargará de buscar en todas las unidades de disco una cámara digital conectada al ordenador o cualquier tipo de tarjeta de memoria ya sea: SD, xD, Memory Stick/Pro, MMC, etc para recuperar todo tipo de imágenes, aún estando el disco dañado, formateado o después de recibir el temido mensaje de ‘archivos corruptos’.

Los tipos de ficheros de imágenes que soporta son: JPG, TIF, DNG, Canon CR2, Konica-Minolta MRW, Nikon NEF, Olympus ORF, Pentax PEF, Sony ARW, SRF y SR2.

El programa es muy sencillo de utilizar y lo podremos llevar siempre con nosotros ya que no requiere instalación. Para comenzar a utilizarlo después de un par de pantallas de información, nos llevará al menú de la imagen superior donde nos pregunta que queremos hacer: recuperar las fotos directamente desde la tarjeta de memoria seguramente la opción más solicitada, crear un archivo imagen (.bin) para prevenir posibles pérdidas haciendo un ‘back-up’ de todas las fotos almacenadas y la última opción para recuperar las fotos si creaste la imagen con la opción anterior.

Para terminar, seleccionamos la unidad desde donde queremos recuperar las fotos, el o los formatos de las mismas y una carpeta para guardar las imágenes que se hayan podido recuperar.

Vía: geeksroom.com

Web: artplus.hr

Descargar: Art Plus Digital Photo Recovery 3.1 (1,29 MB)

Un poco de relax.

¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

**************
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

***********

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

Incrustar audio en una presentación Power Point .

Cómo añadir sonido a un ppt y poder escucharlo en cualquier equipo.

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A la hora de pensar en elaborar una presentación en Power Point hay que plantearse qué elementos queremos integrar en la misma y si éstos serán más sencillos o tendrán algún componente audiovisual. Es posible que sea interesante agregar una banda sonora musical o fondo de audio para hacerla más amena.

Para adjuntar un sonido en primer lugar es seguir la ruta Insertar/Películas y Sonidos/Sonido de Archivo. Es entonces cuando hay que elegir el archivo sonoro o canción que tengamos en el equipo o en un disco duro externo.

Al hacer clic en Aceptar aparece un mensaje que plantea "¿Cómo desea que empiece el sonido en la presentación con diapositivas?". De esta forma es posible seleccionar si se reproducirá automáticamente o será necesario pinchar sobre el icono correspondiente.

Hay que hacer una puntualización por si vamos a trabajar con el archivo .ppt en otros equipos ajenos a aquel donde se ha creado. Para poder escuchar esa música o audio en otro ordenador es indispensable cambiar la opción para incrustar, ya que sino simplemente se enlazaría con el archivo de nuestro equipo/dispositivo, pero este "enlace" se perdería al llevarnos el ppt a otro equipo. Para cambiarlo hay que ir a Herramientas/ Opciones/Vincular archivos de sonido mayores de _KB. En la zona del guión se indica como mínimo el tamaño de la canción que queremos incrustar.

También se debe de tener en cuenta que si se añade un archivo en mp3 sólo se podrá escuchar desde nuestro ordenador. Para pasarlo a otro equipo y que otras personas lo puedan oír debe estar en formato .wav.

Interesante ¿Verdad?.

Copia de seguridad del registro de Windows .

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Los pasos a seguir son sencillos, abrimos el editor de registro, Inicio/Ejecutar/Regedit, y seleccionamos en el panel izquierdo la clave de la que queremos hacer una copia de seguridad, por ejemplo, HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run.

A continuación seleccionamos la opción de menú Archivo/Exportar y escribimos el nombre que le vamos a dar a la copia de seguridad así como seleccionamos la localización en nuestro disco duro con la extensión REG. Otra posibilidad es hacer una copia de seguridad del registro entero, para ello seguimos los mismos pasos pero en lugar de seleccionar una clave concreta, seleccionamos MiPC.

Lógicamente conviene saber realizar la operación inversa, es decir, recuperar una copia de seguridad del registro o de una de sus claves. Para ello basta con abrir el registro del sistema y seleccionar la opción Archivo/Importar y localizar el lugar donde hemos almacenado la clave o el registro completo.

No sabeís la cantidad de veces que te puede sacar de una apuro este truco. Espero que os sirva.

Evitar mandar un virus a nuestros contactos de correo y messenger.

Si tienes la mala fortuna de que un virus te infecte el sistema, puedes evitar diseminar el virus entre tus amigos y contactos.

En Outlook y Outlook Express, ponemos en la Libreta de direcciones o en la carpeta Contactos un contacto con nombre y dirección !0000@0000.00 aaaa@aaaaa.aa.

Este contacto va a aparecer como primero en la lista de direcciones.

Si un virus quiere autoenviarse para todas las direcciones de la libreta, va a aparecer un mensaje de error que dice: Uno o más destinatarios no tienen dirección de correo electrónico?; y se bloqueará todo.

Espero que os sirva.

Proteger nuestro pendrive contra virus.

USB WriteProtector nos permite proteger contra escritura cualquier dispositivo USB que se conecte a un ordenador, ya sea memoria USB, tarjeta de memoria SD, XD, MMC, etc e incluso los discos duros portatiles.

Es muy común que tengamos un virus en nuestros dispositivos USB y esto se debe a que muchos de ellos no tienen una opción para protegerlos contra escritura. Así que cada ves que conectemos nuestro pendrive en un ordenador infectado estamos expuestos a que nuestra memoria usb sea infectada también. Pero el frotar se va acabar con USB WriteProtector.

Usarlo es muy sencillo, después de descargarlo, debes marcar la opción “Habilitar protección contra escritura para USB” y luego conectar el dispositivo al ordenador que pueda tener algun agente indeseado. Cuando necesites guardar algún archivo en tu memoria sólo debes marcar la opción “Deshabilitar protección contra escritura para USB”. Gracias a Taringa.

La Artritis....

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put..s… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, mieeeeellda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Particionar discos duros con Vista.

Algo que seguramente no sabias es que el propio Windows Vista tiene un programa con el cual puedes realizar la partición del disco duro.

Para ello debemos redimensionar la partición, reduciendo su tamaño, para crear la nueva partición en el espacio liberado.

Se recomienda desfragmentar el disco antes de continuar, como siempre haced esto con cuidado y bajo vuestra responsabilidad y en compañía de adultos, me refiero a alguién mas adulto claro, o de alguién que sepa algo de esto.

Pasos:

• Botón derecho del ratón sobre Equipo y hacer clic sobre la opción Administrar.

• En la ventana abierta observamos en la columna izquierda la opción Administrador de equipo, click ahí. Observamos en la columna de al lado la opción Administrador de discos, doble click.

• Podremos observar las unidades de nuestro disco.
• Lo primero que debemos hacer es Reducir el volumen de la unidad, para ello botón derecho en la unidad a reducir y elegimos la opción Reducir volumen

• Vemos una ventana con la información del espacio disponible para reducir y nos permite elegir cuanto queremos reducir el volumen.

• Al aplicar la accion reduciremos la unidad obteniendo un “zona” de disco sin formatear.

• Para crear la nueva partición, boton derecho en la “zona” sin formato y elegimos la opción Nuevo volumen simple.

• A continuación se nos muestra una ventana en la que podemos asignar una letra al volumen, así como darle un nombre (opcional)
• A partir de aquí nos aparecerá la opción de formateo de la nueva unidad.
• Cuando hayamos terminado el formateo podremos observar la nueva unidad creada

Espero que os haya servido este pequeño manual rápido pero detallado del Foro de Informática.

Una de vascos.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. ‘Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco’.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de ‘GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, ‘Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?’ El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’. El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació’.

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

- “Ayer le hicimos la fimosis”

Tu pie derecho.

Que tan inteligente es tu pie derecho?

Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!

1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees?

Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.

Un hombre en el tren.

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Pues Cógela tú mismo, gilipollas!.

Etapas de una borrachera.

ETAPA 1. Copeo leve con cacahuetes.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin cacahuetes.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 ´En realidad siempre me gustaste….´
5.2 ´Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a´

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ´No puedo dejar de pensar en ti´
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El camorrista
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Salud pod da amiztá

ETAPA 9. Insultos y críticas al Estado y al Clero

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
10.4 Estoy bien
10.5 Que, que mi dinero no vale???

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al zumo ese…
11.2 Es el hielo, algo le han tenido que poner

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro del water)…..o donde te sostengas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de destruido/a
14.2Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más´

ETAPA 16. Devolución de los cacahuetes

ETAPA 17. Tomando tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 … no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi móvil?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿y el coche, donde coño está?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? si no hubiera ido…

ETAPA 22. No vuelvo a beber… (Anónimo)

La muerte del Papa.

Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.

Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.

Firmado:

Benedicto XVI

Una de curiosidades muy curiosas.

Os dejo este listado con unas cuantas cosas bastante interesantes:

1. Comer una bolsa de frituras al día es equivalente a beber cinco litros de aceite de cocina al año.

2. Europa tiene un país cuya religión oficial es el budismo: la república de Kalmukia.

3. Las balas no pueden penetrar más de dos metros en el agua [con impulso suficiente para hacer daño, claro].

4. Más del 90% de los accidentes aéreos tienen supervivientes.

5. Para dar un beso, el doble de personas inclina su cabeza a la derecha en vez de a la izquierda.

6. Los dirigibles usan tanto combustible en una semana como un 767 usa para moverse desde el andén hasta la pista.

7. Los padres tienden a determinar (genéticamente) la estatura de los hijos; las madres, el peso.

8. Hay 200 millones de blogs abandonados en la Internet, que ya no se actualizan.

9. El disfraz de león en el filme El Mago de Oz estaba hecho con leones auténticos.

10. La nariz humana, presionada contra el suelo como la de un perro, es lo bastante sensible para seguir un rastro en terreno abierto.

11. Al menos dos personas al terminar de leer este artículo intentarán seguir un rastro con la nariz pegada al suelo. Seguro.

Exito en el nuevo antidepresivo de la Seguridad Social.

Tras el éxito en todas las farmacias del nuevo medicamento antidepresivo Melafsuda 500 Mg, os presento uno nuevo.

Es genérico y no necesita de receta.

Peer to Peer más segura?

Bueno para toda la gente que usa el Ares. Programa con el cual se puede bajar música, virus, películas, virus, juegos, virus y muchas cosas más, ah y tambien algún que otro virus.

Les dejo el AresNod32 (no hay que aclarar que es una unión entre los creadores de Ares y Nod 32 (un peer to peer con antivirus).



Descargalo
http://rapidshare.com/files/161073597/aresnod32_by_maximilianog.rar

Lo último en software: ¿Conviene migrar de novia 6.0 a esposa 1.0?

Buscando por Internet me he encontrado con esto:

¿Conviene migrar de novia 6.0 a esposa 1.0?

Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de Sistemas, el cambio de la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.

En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No hay mención de este particular fenómeno ni en a documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque es esperable debido a la naturaleza de la aplicación.

Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0.

Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde monitorea todo el resto de los procesos.

Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.

En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente bibliotecas adicionales al sistema -como CUÑADOS&FAMILIA.DLL- y programas auxiliares como SUEGRA.COM versión DEMO, que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

Si, en cambio, Usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que está considerando es la posibilidad de actualizar su software, le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0: Un botón “Olvídate de Mi” y otro para “Minimizar” Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser desinstalada en cualquier momento, sin pérdida de la caché, FAT y otros recursos valiosos del sistema.

Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo “Promiscuo”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener así un mayor conocimiento del mercado.

CONCLUSIONES:

Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aún con los incovenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:

Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0, sino que se debe desinstalar esta última previamente.

Las versiones de NOVIA presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (entrada/salida) del sistema. El servicio de soporte técnico indica que se trata de un “Bug” conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el “KERNEL” (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste.

Para empeorar las cosas, el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último, persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIA lanzan contínuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 . Estos mensajes no se pueden desactivar (se deben al “Bug” en el “KERNEL” ya mencionado), por lo que sólo quedala posibilidad de ignorarlos.

También, de acuerdo a los reportes técnicos, ESPOSA 1.0 : es incompatible con otros productos.

Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, se perderán los archivos del Sistema Operativo MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.

Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 y nunca ejecute programas que permitanla transferencia de ficheros entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_EL_CUELLO 8.2.También evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión shareware o de alquiler porque se sabe que puede transmitir “virus” que afectan a ESPOSA 1.0 y posteriormente a todo el sistema.

En general, se recuerda la importancia de las medidas de prevención antivirus, para evitar que éstos puedan ser accidentalmente cargados.

Hay que ver lo que inventan estos japoneses.

Sobre lo de abrir el coche con el movil...

He visto este artículo por ahí, y como creo que puede ser interesante pues os lo pongo, ala.

Hace poco me dijeron que había un truco para abrir el coche a distancia con el telefono móvil, yo me quede un poco mosqueado... Así que lo busqué en google, y resulta que el tema está bastante explotado y hay en la red multitud de textos al respecto y una gran variedad de opiniones. Pero nada concluyente, voy a intentar dar algo de claridad al asunto.

El hecho es éste: Pongamos que llegas de trabajar, aparcas el coche en el garaje y te subes a casa como todos los días, pero cuando llegas arriba te das cuenta que te has dejado en el coche el pan (por decir algo), así que te bajas al garaje, y cuando llegas te das cuenta que lo que has olvidado ahora es el mando del coche, pues si llevas el telefono, y hay alguien en tu casa, por ejemplo tu señora, la llamas y le dices que: con el mando del coche apuntando al celular, le de al botón de abrir, mientras tu acercas el telefono móvil al coche. Se supone que el coche se abre...

Pues bien, como aquí no se trata de difundir bulos ni falacias, se han hecho las pruebas con 3 coches distintos, un Seat Ibiza de 1993, un Opel Astra de 2005, y un Wolkswagen Polo de 2006 y HA FUNCIONADO CON LOS TRES. Si alguien no lo cree, que lo pruebe por favor antes de hacer el talibán en los comentarios, yo también era escéptico hasta que vi los coches abrirse.

Ahora vamos a intentar explicar cómo viaja la información del mando por el móvil:

Lo primero que uno puede pensar es que las ondas viajan por el auricular del telefono, pero esto no puede ser así, el altavoz del auricular emite en una frecuencia de entre 20 Hz y 20000 kHz (margen audible) y el mando del coche debe emitir entre un rango de 400 a 800 MHz. Por lo que por ahi no van los tiros, de todos modos para comprobar esto lo que hice fue abrir el coche con el telefono, mientras grababa la conversación. Después intenté abrirlo con la grabación, y no funcionó, como cabía esperar.

Ahora, la antena del móvil emite a una frecuencia de unos 800 MHz, antaño los primeros móviles lo hacían a 450 MHz y las nuevas redes tribanda si no recuerdo mal creo que está previsto que trabajen a 2100 Mhz.
Con esto lo que se me ocurre que pueda estar pasando es que la señal del mando a distancia del coche se mezcla de alguna manera con la señal del movil, y de esta manera viaja con ella, abriendo el coche a distancia.

Aunque la verdad no me queda del todo claro lo que pasa con la señal, cuanto menos es curioso el experimento. Supongo que habrá móviles con los que no funcione y esa haya sido la causa del revuelo en la red, con unos que dicen que esto es un bulo y otros que es verdad.

Curioso verdad.

El significado de TS-Screener, Telesync, DVD-Screener…

Seguro que os suenan las palabras: TS-Screener, Telesync, DVD-Screener y alguna otra relacionada. En resumidas cuentas, hacen referencia a la calidad de entrada para que después sea pasado a Internet.

Podemos encontrarnos con:

• Screener: Posiblemente el peor formato, ha sido grabado con una cámara estándar de vídeo de baja calidad, por lo que la calidad puede ser pésima.
• Telesync: La grabación ha sido también con una cámara normal, aunque el audio el audio fue con la sincronización de ambos.
• TeleCine: Posiblemente uno de los más famosos, fue grabado con una cámara bastante buena y su calidad es media.
• DVD Screener: Estamos ante el formato mejor de los screeners, el vídeo habrá sido importado de un DVD o de la película original, el audio puede ser bueno a veces, lo peor es que puedan salir los textos en otro idioma o en castellano.
• Vídeo CD o VCD: Un formato muy usado hace años, el vídeo es una calidad baja media, los DVDs de hace años los leían sin problemas.
• DVD Rip: Ha sido extraido de un DVD Original, fue ripeado con programas como Movie Jack, Super DVD Ripper, muy buena calidad de bitrate.
• TV Rip / SatRip: Fue sacado de emisiones de televisión, muy buena calidad, casi como el DVD Screneer pero mejorandolo.
• R5: Similar al DVD Screener, pero viene sin comprimir, el audio es mejorado digitalmente, el vídeo sigue siendo igual que el anterior.
• x264: Será el nuevo formato, con mayor ratio de compresión, de 720p a 1080p, con este tendremos un futuro bien visto.

Hay que saber de todo, aunque sea un poco.

EL ALCÁZAR NO SE RINDE

Bueno, espero que esto no hiera sensibilidades, no se si será que estoy con 39º de fiebre o que, pero aquí os dejo una cosa que he encontrado en un blog que se llama La Infantería Ataca, que cada uno saque sus conclusiones.

-¿El Coronel Moscardó?
-Al aparato. ¿ Qué desea?
-Soy el jefe de las milicias socialistas. Tengo la ciudad en mi poder y si dentro de diez minutos no se ha rendido usted mandaré fusilar a su hijo Luis, al que he detenido; y para que vea que es así, el mismo le hablará.
El Coronel oye que, en efecto, el jefe de las milicias da una voz: "!A ver que venga Moscardó!" y enseguida escucha al hijo. Comienza el dialogo inmortal:
-Papá, ¿Cómo estás?
-Bien, hijo mío. ¿que te ocurre?
-Nada de particular. Que dicen que me fusilarán si el Alcázar no se rinde; pero no te preocupes por mí.
-Mira, hijo mío; si es cierto que te van a fusilar, encomienda tu alma a Dios, da un "!Viva Cristo rey!" y otro "!Viva España!" y muere como un héroe y un mártir. Adiós hijo mío; un beso muy fuerte.
-Adiós papá; un beso.
Continuación se oye nuevamente la voz del jefe de las milicias preguntando :
-¿Qué contesta usted?
El Coronel Moscardó pronuncia esta frase lapidaria y sublime:
-Que el Alcázar no se rinde y que sobran los diez minutos.

Conversación telefónica entre el Col. Moscardó y
su hijo, durante el asedio del Alcázar de Toledo
el 23 de Julio de 1939.

El hijo del Coronel Moscardó fué asesinado un mes después, creo que es posible averiguar el nombre de los autores, estan publicados, lo digo por ayudar al Juez Garzón en su investigación sobre los asesinatos del mayor de los errores de este pais, de la guerra civil.

Cristobal Colón era soltero !!!

Esta mas que claro y tenemos que admitirlo, Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido esposa, mira todos los
argumentos que se hubiese encontrado el buen hombre:

-¿Y por qué tienes que ir tu?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa !
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy perra se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... Vete al cuerno....!
- ¡Tenías todo planeado! Seguro que vas a encontrarte con unas indias p...
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
- ¿Me tomás por tonta?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡Tu no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas
que ¡no vas! Me escuchaste.......!!!!!!!!!!!!

Foto ejemplarizante y muy explicativa.

A que es efectivo.

Un par de frases para pensar.

Si todo el mundo llevara escritas en la frente sus angustias, muchos que nos causan envidia nos darían lástima.

Pietro Metastasio.

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.

Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Aristóteles.

El chiste del huevo y de la gallina.

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...

- Planes futuros?
- ¡¡Partirle la cara al avestruz!!!...

Uno muy, pero que muy bueno.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra vez con el amante...

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."

Ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaa.

Un ratiro de chistes.

EN UNA OFICINA
* Digame su nombre.
* Pepepedro Pepeperez
* ?Es vd. tartamudo?
* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

- Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!


# En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!

Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!


Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!


Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"



Hasta luegooooooo...........

Un ratito chistoso.

Pos eso, unos cuantos chistes para hacer mas amena la espera mientras espero subir algo que valga la pena:

* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...

Otro:

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!

Otro:

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Otroooooo:

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Y otrooooo:

Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve.

No estan mal, eh?

Como saber si es un virus u otra cosa. Casos practicos.

Como puede uno darse cuenta que estamos infectados por un virus. La respuesta es un poco dificil, ya que hay muchas falsas alarmas, vamos a ver algunas de ellas:

1.- Trabajo toda la mañana y ahora que voy a imprimir mi trabajo, no encuentro el archivo: Lo primero que piensa mucha gente es que un virus ha borrado su trabajo, mmm… pero casi siempre el problema es que la persona se olvidó donde lo guardo, lo guardo con otro nombre, le quito la extensión al nombre del archivo (ejemplo: Mi trabajo.doc quedo guardado como Mi trabajo) o simplemente olvido grabarlo.

2.- Mi pantalla esta al revés: Muchos computadores vienen con tarjetas de video, que permiten rotar la imagen que estamos viendo, incluso, esto se puede hacer con una combinacion de teclas, que en mi caso es [ctrl][alt][fleja abajo] y para dejarlo normal, basta presionar: [ctrl][alt][flecha arriba] (en ordenadores que poseen una tarjeta grafica Intel).

3.- Se abren rapidamente varias ventanas y yo no he hecho nada: Pues cada vez que he visto un ordenador con este problema, siempre el culpable ha sido el cable del mouse que esta provocando un corto circuito, ya que despues de tanto uso los cables empiezan a fallar.

4.- Estoy trabajando con una hoja de calculo y se comporta extrañamente: Pasa muchas veces que tenemos atascada alguna tecla de nuestro teclado, generalmente la tecla [mayúscula] (la que tiene el dibujo de una flecha hacia arriba y esta repetida a cada lado de nuestro teclado) o la tecla de Bloqueo Desplazamiento. Incluso, cuando uno mantiene presionado por mucho tiempo la tecla [mayúscula], es posible activar la funcion FilterKeys configurada por Windows, que sirve para dejar mas lento el teclado, cuando esta activo, veremos el dibujo de un cronometro analogico, en la barra de tareas, cerca del reloj. Basta con darle doble clic a ese dibujo, con lo cual se abre una ventana permitiendo desactivar esta funcion.

Pero que pasa si …

1.- Tengo un pendrive y en el ordenador de un amigo me indica que posee virus y solamente lo uso en mi casa: Entonces si podremos decir que nuestro equipo se encuentra infectado.

2.- Coloco reiteradamente mi pendrive en mi ordenador y siempre mi antivirus indica que tiene virus: Reiteradamente, me refiero a que lo enchufo, lo desactivo, lo saco y lo vuelvo a poner en mi ordenador. Esto quiere decir que el Antivirus es capaz de detectarlo, pero no puede desinfectar el pendrive (eliminar el virus sin dañar la infomacion), tampoco puede dejarlo en cuarentena (sacarlo de donde esta y dejarlo en una carpeta dentro de nuestro equipo, para una revision posterior) y tampoco es capaz de eliminar el archivo infectado (Nod32 muestra la opcion de eliminar el archivo infectado, en caso de no ser capaz de desinfectarlo y algún otro también). En este caso, lo mas probable es que el Virus ya tenga el control de nuestro ordenador y tengamos que proceder a un lindo formateo.

3.- Hay opciones dentro de Windows, que ya no estan: Como ejemplo, no puedo activar la opcion de ver archivos ocultos, tampoco puedo iniciar el equipo en modo a prueba de fallos, no puedo iniciar el administrador de tareas, no puedo ver los equipos de mi grupo de trabajo. Todo esto puede ser claro un fallo grave del Sistema Operativo, pero todas juntas pueden ser probablemente un virus.

4.- Mi ordenador imprime solo: Uf! imprime solo garabatos y yo nunca he mandado a imprimir algo. Pues es un Virus. Ten en cuenta que yo he dicho, nunca he mandado a imprimir nada, ya que si mando a imprimir y luego cancelo la impresión, lo mas probable es que la impresora imprima cuadros de Miró, Picasso y Dali, pero juntos y unos encima de otros.

5.- Aparece un mensaje en el pc (que casi nunca leemos) y luego se apaga: Pues si aparece un conteo regresivo y luego se apaga o reinica, entonces es un virus.

6.- Mis amigos me ha llamado diciendo que estoy mandando correos con virus: Pos eso, es que vas a tener un Virus!.

Y así cada dia aparecen nuevos virus, con distintas caracteristicas, por lo que nos queda a nosotros determinar si es fallo de teclado o del ratón (desgaste fisico) o trabajo descuidado por parte nuestra.

Espero que esta entrada sobre virus, sirva como una base para tener mas precaución en las cosas que hacemos día a día.

Y si alguien piensa que han quedado muchas cosas en el tintero. Pues esta en lo cierto!, eah, adios.

Activar el boton derecho del ratón en paginas donde no funcione.

Siguiendo con trucos curiosos y útiles en según que casos, os dejo este que viene bien para aquellas páginas que no nos permiten utilizar el botón derecho del ratón para, por ejemplo, descargar una foto, etc....

Abrimos la página en cuestión, escribimos en la barra de direcciones (esa donde viene el nombre de la página) el siguiente código: (por supuesto borrando todo lo que hay en la barra.

Una vez escrito pulsamos intro y ya podremos utilizar el botón derecho para guardar esa foto que tanto nos gusta como fondo de escritorio.

"javascript:void(document.oncontextmenu=null)" ponerlo tal cual pero sin las comillas.

¿Quién ha dicho que No se puede eliminar el archivo ?

Unlocker.
Tanto WhoLockMe como Unlocker son programas a utilizar cuando nos encontramos con molestos mensajes de error de Windows al intentar borrar un archivo del tipo:
No se puede eliminar archivo: Se ha denegado el acceso.Compruebe que el disco no esté lleno ni protegido contra escritura y que el archivo no esté actualmente en uso.

Ambos añaden una nueva entrada al menú contextual que permite ver qué programa está bloqueando el archivo, pero mientras WhoLockMe ofrece como solución matar el proceso que bloquea el archivo, Unlock permite cerrar los manejadores, de forma que podamos borrar el archivo, pero no tengamos que cerrar el programa que lo bloqueaba, lo cual es especialmente interesante cuando el proceso es Explorer.exe y no quieres perder todas las ventanas.
Sitio oficial WhoLockMeSitio oficial Unlocker

Para eliminar archivos que no se dejan borrar sin instalar ningun programa:

1º Abrimos Inicio
2º Pulsamos en Ejecutar
3º Escribimos taskmgr.exe y Aceptar
4º Nos aparece la lista de programas y ventanas que tengamos abiertas
5º Vamos a la ficha Procesos
6º Buscamos explorer.exe y lo señalamos
7º OJO: Con la tecla CONTROL pulsada, pulsamos en el botón Terminar proceso
8º Nos sale un mensaje en el que nos cuenta una pelicula con que vamos a perder la información no guardada y blablabla, haced caso omiso y pulsad Sí (yes)
9º Ahora nos vamos a la solapa Aplicaciones
10º Pulsamos en el botón Tarea nueva
11º Escribimos explorer.exe y pulsamos Aceptar
12º Y ya podemos borrar el archivo dichoso.


Otro metodo un poco mas técnico:

1º Administrador de tareas>Procesos>Ver>Seleccionamos la columna PID
2º Buscamos el proceso a cerrar y apuntamos su PID
3º Inicio>Ejecutar>cmd
4º ntsd -p pid_del_proceso -c “q”


Y por último y de cajón:
Otro método que funciona es el de cerrar la sesión y volver a abrirla. O lo que es lo mismo reiniciar, que eso nunca falla.

Un poco de filosofia.

Este relato me ha gustado mucho, espero que a vosotros también y que os haga reflexionar:

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: “Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche… La arena es el resto de las pequeñas cosas”
Continuó diciendo:
“Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita…”
.. y terminó con:
“Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena”.
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:
“¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo.” - Anónimo

Un rato de relax.

Una de chistes calentitos, para ir amenizando hasta que ponga algo interesante:

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?

-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?

¡No hay anchoas en la aceitunas rellenas!

Esta noticia me ha llenado de incertidumbre y congoja, el mito de las aceitunas rellenas de anchoa se me acaba de disipar, tenía sospechas, pero este artículo de Bertus me lo acaba de confirmar, en fín espero que no os traumatice.

Te estarás preguntando que si no están rellenas de anchoas entonces… ¡¡¿qué c*** es lo que me como con la aceituna?!!

Bien, tampoco es para asustarse tanto. Realmente algo de anchoa sí que hay, pero no es tanta como imaginamos.

La cosa es que meter anchoas enteras o trocitos de ellas en cada aceituna era un poco chungo, e imagínate dónde iban a acabar los trocitos con el meneo que llevan las aceitunas en sus latas, sería como comer las olivas huecas con una salsa de anchoas, lo cual no sería muy agradable…

Entonces, una de esas personas muy sabias, vio que podía formar un gel con sabor a anchoa, en el que por supuesto tenemos un poquito del susodicho pescado triturado y unos saborizantes apropiados para que todas las aceitunas rellenas estén igual de buenas. Al igual que se podían formar estos rellenos con sabor a anchoa también se ideó para que se pudiera hacer con otros, como el de pimientos.

El preparado para hacer el gel se inyecta aceituna por aceituna tras haberle quitado el hueso. Este gel adquiere un poquito de dureza por medio de la acción del calcio presente y forma el relleno que ya no escapará del interior de la aceituna.

Todos los geles no son iguales, no se comportan de la misma manera frente a la temperatura, al pH, a las sales, etc. Por eso se elige el alginato como el que nos va aportar el comportamiento adecuado en este caso ya que es irreversible térmicamente, es decir, que no va a volver a pasar a un estado líquido una vez que gelifica, y en el proceso de esterilización del producto éste no sale del interior, se mantiene sólido.

Bueno, pues ¡esta es la verdad sobre las aceituna rellenas!
Lo dicho, espero que no cambie tu concepto sobre ellas y que si te gustan las sigas comiendo como hacías hasta ahora.

Muy buenos.

Sabeís lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura ??

Significa que te equivocaste de casa, ja, ja, ja.


OTRO:

El padre le dice al novio de la hija:

- Joven, usted hace ya mucho tiempo que visita a mi hija
¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?

- ¿Puedo elegir?


OTRO:

El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.

La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.


OTRO:

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y al futbol todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado.

Línea de Emergencia Psiquiátrica

¡¡Hola!! Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica. Siga las instrucciones según sea su caso:

Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.

Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.

Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada.

Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.

Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.

Nuevos radares de la DGT, cuidadinnnn.

Bueno aquí os traigo el nuevo modelo de radar que esta ensayando la DGT, es muy curioso y puede pasar desapercibido totalmente, cabe destacar su originalidad.



Es una broma, pero por si acaso yo no me fiaria. Jaja

¿SON PELIGROSAS LAS CONSOLAS?

Hasta ahora, Greenpeace había acusado a algunas empresas de ser poco amigables con el medio ambiente, sobre todo por el problema que supone la eliminación de la chatarra electrónica o el empleo de agentes químicos muy tóxicos en los procesos de fabricación.

Ahora, la conocida organización verde carga contra las consolas de videojuegos. Casi todos los modelos famosos han sido analizados en profundidad por los expertos de Greenpeace, y han llegado a la conclusión de que constituyen una "amenaza tóxica," ya que algunos de los químicos que se emplean en su fabricación podrían afectar la memoria y (¡coño!) al desarrollo sexual.

Las consolas Playstation 3 (Sony), Wii (Nintendo) y Xbox 360 (Microsoft) contienen , según greenpeace, materiales tales como el policloruro de vinilo, ftalatos, berilio y bromo. "La tecnología disponible permite a los fabricantes excluir los tóxicos peligrosos de sus diseños y producir consolas de juego más limpias," puede leerse en un artículo que Greenpeace publicó esta semana en su sitio en Internet.

Según este informe, las empresas mencionadas no tienen motivos para emplear estos químicos en sus procesos industriales. “No hay excusas para jugar sucio," han añadido. Por supuesto, los portavoces de Sony, Nintendo y Microsoft ya se encargaron de aclarar que todos sus productos cumplen con todas las normativas ambientales.

Nuestros productos "exceden los criterios y normas que apuntan a reducir el impacto ambiental de los electrónicos de consumo,” aseguran en Microsoft. “Sony garantiza en todo el mundo un manejo consistente de sustancias químicas en sus partes y materiales," aclaró Sony Computer Entertainment Inc en un comunicado. Por su parte, Nintendo se limito a decir que “sólo vendemos productos que han aprobado los estrictos criterios de cada país."

La polémica ha comenzado. Solo el tiempo dirá si Greenpeace exagera, o si efectivamente las empresas, en su afán de bajar costos, utilizan químicos tóxicos en sus productos.

Este tema es preocupante, de ser cierto, la salud de nuestros hijos podría correr peligro, espero por el bien de todos que esto se aclare y tengamos que lamentar que la mayor diversión de los jóvenes y no tan jóvenes de hoy en día pueda ser también el mayor y más silencioso de los peligros que nos acechan, poseso, hay que dosificar tambien la diversión.

Enlaces

Via gameguru.in

Microsoft utilizaría quimicos peligrosos en la Xbox, según greenpeace.