Emilio, tu madre me va a regañar pero......

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?

 Perdon, no quiero ofender. Pero el chiste me lo han contado así.

Un andaluz en un bar de Las Ramblas de Barcelona.

 

- Un vino por favó, pero que zea de Heré o de Moriles, no lo quiero del Priorato.

 

 

Luego añade:

 

-Y póngame unas aseitunas, pero que zean de Haén, Córdoba o Zevilla, no vaya a ponénmelas de Lérida o Tarragona. Por favó, y también un platito de hamón, pero de la zierra de Güerva, de Habugo o Arasena, no vaya a ponerlo de Gerona.

 

El camarero ya un poco mosqueado le dice:

 

-Y, si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿por qué se ha venido a Cataluña?

 

Responde el andaluz:

 

-Pue verá usté, ze lo voy a desí.. Rezulta que he discutío con mi muhé y me ha mandao a la mierda.. ¡Azí que aquí estoy! 

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. 

La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le  pregunta
¿Y cómo es eso?
Dando sombra a un muerto.  

Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?  

Una mujer va entrando a un hotel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!! 

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El marido le responde:
Contigo nada más mi amor, porque con las otras no me da sueño.

 
Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
¡Pepe, si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

Una pareja subiendo a su coche:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!

Un borracho orinando en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia!, ¡Qué monstruo!, ¡Qué animal!
El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuéstese en la camilla, que vamos a empezar por los cuernos!....

María,  ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos…
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos…

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, para otro lado...

MENSAJE DE TEXTO AL T. MÓVIL DE LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde urgentemente a este mensaje para saber que estás bien!...