COMO HACER UNA PORTABILIDAD PARA CAMBIAR DE OPERADOR DE TELEFONÍA MÓVIL.

Desde BlogCMT.com se recuerda a los usuarios que el plazo fijado para que las compañías tramiten la transferencia del número tiene un máximo de cinco días laborables. Si el cliente se arrepiente de haber tramitado la portabilidad tiene un plazo de un día y medio desde que solicitó el traslado para poder cancelarla. En un futuro, señala el regulador, la portabilidad se reducirá a un único día, lo que dejará un margen de maniobra mínimo a los operadores para realizar contraofertas.

La Secretaría de Estado de Telecomunicaciones es la encargada de recibir las reclamaciones en caso de que se produzcan problemas en el proceso o que éste se alargue más allá de lo estipulado. Por otro lado, la CMT también informa que el usuario ha de estar atento a las cláusulas de permanencia a las que obligan a firmar los operadores. Éstas suelen ser de 18 o 24 meses y se asocian tanto al terminal como a la línea, por lo que el usuario ha de tener en cuenta que es indiferente si quiere un nuevo terminal o no: la permanencia será la establecida en el nuevo contrato.

El regulador recuerda que si el usuario quiere portar su línea a otra compañía antes de que finalice su actual periodo de permanencia tendrá que pagar una penalización, que debe ser proporcional al tiempo que le resta en su contrato. También se informa de que las compañías podrían cobrar por tramitar las portabilidades, algo que habitualmente en nuestro país no sucede pero sí es más habitual en otros países europeos.

Asimismo, la CMT recuerda que las compañías no pueden negar las portabilidades si el usuario tiene facturas impagadas. Igualmente, se recuerda que abrir un proceso de portabilidad con la intención de recibir una contraoferta es completamente lícito, aunque el operador no tiene obligación de replicar a las ofertas. Un gran número de usuarios realiza estos "amagos" con tal fin, como se puede deducir del alto porcentaje (sobre el 40%) de portabilidades que acaban canceladas.

Espero haberos aclarado un poco las dudas sobre este asunto, que tantos disgustos suele dar.

Fuente: blogcmt.com, adslzone.

COMO PODEMOS DARNOS DE BAJA EN TUENTI.

Puedes darte de baja en Tuenti, para ello tendrás que loguearte en la página y dirigirte a “Mi cuenta”, “Preferencias“, “Preferencias de cuenta” y dar clic en “Desactivar cuenta“.

Si lo que quieres es borrar la cuenta para siempre, clica en “Pincha aquí”.

En el siguiente paso tendrás que indicar el motivo por el que te vas de Tuenti y deberás marcar todas las casillas, de esta manera se borrarán todos tus datos. Una vez hecho esto haz clic en “Enviar petición de baja” y Tuenti te enviará un correo pidiéndote que confirmes que deseas darte de baja con tu cuenta.

Te llegará un correo con un enlace para terminar el proceso. Pulsa en el enlace y ya te habrás borrado de Tuenti.

Fuente: Tuenti, techstastico.

PARA COMBATIR LAS VACAS FLACAS.

Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

 - ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...


 Detiene el vehículo y baja...
 - Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
 - Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

 Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari Testarrosa...

 - Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
 - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.

 Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

 - Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

 - No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

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El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... 
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. 
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. 
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. 
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... 
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta del avestruz. 

CREAR TONOS PARA EL MÓVIL. MÁS FÁCIL IMPOSIBLE.

Una forma sencilla (muy, muy pero que muy sencilla) de crear un tono para móvil a partir de vuestra canción favorita es usar audiko.
Se trata de un sitio web en el que subís una canción y recortáis el trozo que os interese para crear el deseado ringtone de turno.
Ahora no tenéis escusa para no tener el chanchanchan de Rocky Balboa o el grito de la película de Psicosis en vuestro teléfono móvil. O lo que sea.

fuente: Go2Web20.net

YA QUEDA MENOS.

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot,

perfectamente vestido de maitre, que le dice: 

 

'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora.

Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable' 

'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.

¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre?
  Es de 160', responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad

sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientesavances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.

El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de prensa rosa de la televisión. 

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice: 

A s í  q u e  v o l v e r e m o s  a  v o t a r  a  Zapatero, ¿no?

 Fuente: Anonima. Que buena amiga es esta muchacha.

TUENTI, la red social.

 Para los más jóvenes, que son los que más lo utilizan, un par de consejos sobre los "amigos".

En Tuenti puedes bloquear a alguno de tus amigos si no te interesa saber nada de él, aunque mucha gente pregunta cómo se hace o que sucede cuando alguien te bloquea. Pos eah, aquí lo teneís.

• Para bloquear a un amigo, cuando estés viendo su perfil, en la parte izquierda pone “Bloquear”, desde ese momento la otra persona dejará de tener visibilidad sobre ti. Incluso si alguno de los dos intentase buscar al otro por su nombre, nisiquiera lo encuentra.
• Para desbloquear a un amigo, solo puede hacerlo la persona que prebiamente había pulsado en “Bloquear”. Para poder desbloquearlo tiene que irse en la parte superior dónde pone “Mi Cuenta” y en la página que sale, en la parte izquierda dónde pone “Privacidad”. Ahí tienes a todos los amigos que has bloqueado, así que para poder desbloquearlo tienes que pulsar la ‘X’ que hay junto a su nombre. Ahora si quieres volver a tener contacto debeis de buscar su nombre de nuevo y hacerlo amigo otra vez.

 Y para todos:

Seguridad en TUENTI: Hace poco ha aparecido una nueva extensión Firesheep creada por Eric Butler para el navegador web Firefox la cual básicamente permite que cualquiera pueda robar muy fácilmente los datos de acceso a diversas redes sociales de cualquier persona que esté conectada a una red Wi-Fi abierta. 

 ¿Que cómo protegerse de Firesheep?. Pues bueno, hay varias opciones y espero que esto sirva para que todos seamos conscientes de los peligros que acarrea conectarse a redes Wi-Fi abiertas:

• Con la extensión FireShepherd: si lo de los VPN no te convence la otra opción que tienes es instalar FireShepherd, una extensión para Firefox cuyo único cometido es “confundir” a Firesheep para impedirle el robo de información importante.
  
• Con la extensión Force-TLS: otra extensión para Firefox que te ayudará a luchar contra Firesheep es Force-TLS, la cual básicamente nos permite “obligar” a los sitios web que indiquemos a usar el protocolo HTTPS en vez de HTTP. A diferencia del anterior en este tendremos que configurar nosotros alguna cosilla, pero es muy fácil:
  
  Firesheep se basa en el hecho de la mayoría de los sitios web de redes sociales usan el protocolo HTTP, porque es más rápido. Y para solucionar esto tenemos que navegar en internet con Firefox y una extensión llamada Force-TLS que obliga a los sitios a usar el protocolo HTTPS en lugar de HTTP lo que hace que las las cookies sean invisibles para Firesheep.
  Al igual que la extensión HTTPS Everywhere, Force-TLS permite al navegador Firefox cambiar de HTTP a HTTPS en los sitios que tu le indiques en las preferencias de Force-TSL, con esto se garantiza una conexión segura al acceder a sitios web ya que él a diferencia del HTTP , el protocolo HTTPS encripta los datos del usuario, así que si un programa como Firesheep trata de obtenerlo no podrá descifrarlo.
  
  
• Utiliza 3G: finalmente el consejo obvio para evitar tener problemas con redes Wi-Fi abiertas es no conectarse a ellas y optar por conexiones 3G (aunque claro, no todo el mundo tiene planes de internet móvil contratados).
  
  
  
  

 Fuente: Tecstastico, alt140 y tuenti.

PDF RIDER, le podemos hacer de todo a un archivo PDF, menos el amor.

PDF Rider es una potente aplicación en software libre, distribuida bajo licencia GPL, que nos permite, prácticamente, hacer de todo a un archivo PDF, incorporándose a la familia de aplicaciones que son capaces de realizar modificaciones y tratamientos a este formato de archivos, como por ejemplo NitroPDF2 o el mismísimo Adobe Acrobat Pro.

Entre sus funciones encontramos:

• Dividir o extraer páginas sueltas de un documento PDF
• Insertar páginas de un documento PDF en otro
• Suprimir páginas de un documento PDF
• Cambiar de posición páginas
• Proteger y desproteger archivos PDF

La verdad es que la aplicación hace de todo, por lo que podemos simplificar uel número de aplicaciones a instalar para manejar documentos en formato PDF, ya que con tenerla instalada, prácticamente, cualquier tarea que nos encomienden realizar con archivos PDF, están cubiertas; y bueno, al ser una aplicación libre, no tendremos que gastarnos una elevada suma de dinero para hacernos con Adobe Acrobat o soltar dinero en aplicaciones algo más modestas como NitroPDF (en su versión de pago) o convivir con marcas de agua en su versión gratuita.

Para su funcionamiento se basa en el uso del lector de PDF que tengamos instalado en el sistema, por ejemplo Reader o foxit reader, sobre el que se incrustan las herramientas (en el menú aplicaciones) con las que podemos modificar el archivo. También se puede encriptar/ desencriptar el documento, mientras que la opción de ruptura (extracción) PDF en una sola página también está disponible. 

Desde el punto de vista interno, PDF Rider hace uso de la librería pdftk para realizar las modificaciones en los archivos. Por cierto, aunque sea software libre, la herramienta está desarrollada para ser instalada tan sólo en Windows XP, Vista y Windows 7.

PDF Rider es una utilidad muy interesante para los que tienen que manejar mucha documentación o tengan que modificar ficheros PDF.

Descarga: PDF Rider.


Fuente: Lifehacker.

CONVERTIR ARCHIVOS PDF A EXCEL. EL NO VA MÁS.

Existen muchas herramientas para convertir archivos PDF a Word por ejemplo, pero no había visto una que pudiera convertir un PDF con tablas a un archivo de Excel, se trata de PDF To Excel Converter, una herramienta gratuita para Windows que te pemite editar formularios y tablas que vienen en PDF con unos pocos clics de ratón.

PDF To Excel Converter presume de ser la aplicación más rápida para hacer las conversiones, además tiene dos características que lo hacen muy interesante, como la posibilidad de poder elegir qué páginas del documento PDF se van a convertir, así no tenemos que perder tiempo convirtiendo las páginas que no necesitas, la otra es que soporta la conversión por lotes lo que significa que puedes convertir muchos archivos a Excel en un solo paso. Ya no se que más daros.

Enlace para descargar PDF to Excel Converter.


Fuente: Tecstastico.

REPARAR EL REGISTRO DESPUES DE HABER TENIDO UN VIRUS.

Si eres usuario de Windows seguramente ya sabes la gran cantidad de problemas que dejan los virus a su paso, y es que aunque hayas eliminado el virus o malware muchas veces algunas funciones de Windows quedan dañadas, algunas de las más comunes son el Administrador de tareas (Task Manager) o el Registro de Windows (Registry Editor) o hasta el símbolo del sistema (Command Prompt), las opciones de carpeta para mostrar u ocultar archivos, sólo por nombrar algunas, lo que no te permite acceder a estas utilidades.

Mientras que muchas aplicaciones anti-malware son lo suficientemente buenas cuando se trata de eliminar la infección, éstas no pueden reparar los daños colaterales que el sistema ha sufrido. Aquí es donde Quick Disaster Recovery entra en juego.

Quick Disaster Recovery es una herramienta muy ligera, libre y portable que ha sido creada para reparar los problemas que suelen dejar las infecciones de malware, estos problemas se pueden arreglar con unos cuantos clicks además de que también puede servir como un reemplazo de administrador de tareas muy básico, en caso de el administrador de tareas de Windows no pueda ser accesible.

Quick Disaster Recovery es un programa gratuito que funciona en Windows tanto en versiones de 32 bits como en versiones de 64 bits.

Enlace para descargar Quick Disaster Recovery.  

Fuente: Techstatico.

PERO COMO ESTÁ EL MUNDO.

Un paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su
cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De
repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡unas
empanadas caseras de carne recién hechas!!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor,
empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que
sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la
cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la
debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la
vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:

- "¡¡¡Ni se te ocurra... que son pa'l velatorio...!!!"




Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?





 








Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80
del Empire state Building en Nueva York,
y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:
“El otro dia descubri que si te tiras desde este piso,
cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que
te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra,
pero no dice nada.
El otro tipo dice “Como?, estas loco?
Esto que dices es del todo imposible!” No, de verdad”
Dice el primero, “deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento,
Salta por la ventana y se deja caer a la calle.
Cuando llega al decimo piso,
El viento lo empuja otra vez para dentro, Y toma el
ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto.
“Lo he visto con mis propios ojos,
Pero tiene que ser un golpe de suerte.
Eso fue cientificamente imposible.
“No, te lo demostrare otra vez”
Dice el primero, y salta otra vez
Y otra vez, cuando llega al piso 10,
el viento lo empuja por la ventana y
toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
“que diablos,” dice el otro tipo,
“Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo …..
Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”
En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato,
se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice ……..

SABES SUPERMAN,
ERES UN HIJOPUTA CUANDO TE EMBORRACHAS