EL ANUNCIO MAS HUMANO QUE HE VISTO

Espero que os guste tanto como a mí.

DIFERENCIA ENTRE UN MILITAR Y UN SOCIALISTA.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a otro hombre en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los
58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Y usted ¿es socialista? -pregunta el militar.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

Un buen chiste.

Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"

"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".

"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".

Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".


OTRO:

"Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas..."

"Mi religión no me lo permite."

"Vaya, todos los curas sois iguales."

COMO DESINSTALAR EL DEEP FREEZE.

Bueno, no se si conoceís este programa, es un software que congela literalmente nuestro ordenador, podemos hacerle mil perrerías, pero al reiniciar quedará tal cual estaba al principio. Pero tiene un gran problema, que es su desinstalación, que presenta algunos problemas y de eso trata esta entrada, los pasos que hay que dar para quitarlo de nuestro equipo, ahí van:

Lo primero que tienes que hacer es presionar Control+Alt+F6 y te va a salir una ventana donde tienes que poner la contraseña que le proporcionaste cuando lo instalaste y ahi te va a salir un botón con la opcion para desactivarlo, lo siguiente que tienes que hacer es desactivarlo , de ahi reinicias tu ordenador y lo desinstalas normalmente.

Ahora si tu problema es que no tienes la contraseña pues la cosa se complica un poco mas , pero tiene solucion, no te preocupes, pues mira estos son los pasos para desinstalar el Deep Freeze sin tener el Password , pero ten cuidado con esto :

1- Reinicias el PC y entras en Modo a prueba de fallos o modo seguro (Presionas F8 cuando arranca el equipo antes de que aparezca la ventana de windows).
2- Una vez dentro del modo a prueba de fallos vas a menu inicio, y seleccionas ejecutar, luego en la ventana que te sale pones msconfig y le das enter.
3- De ahi seleccionas la pestaña Inicio y desactivas el Deep Freeze (le das click en el cuadrito de su izquierda) el Deep Freeze aparece como DepFrz.
4- Luego reinicias y entras en modo normal, y ya tendras el Deep Freeze desactivado, listo para desinstalar sin necesidad de tener la contraseña.

Espero haberos ayudado.

Haz que Bart Simpson copie lo que quieras.

Esta herramienta es mas una curiosidad, no se si te has fijado que en la serie de los Simpsons, al final aparece Bart simpson escribiendo en la pizarra algún castigo por mal comportamiento.

Ahora puedes decirle a Bart la frase que quieres que copie con esta sencilla aplicación que han creado los chicos de Púdrete flanders.

Asi se tiran los dados.

En este video se muestra una manera original de tirar los dados. A ver si sois capaces vosotros.

Prueba de inteligencia.

Con esta Prueba comprobareís vuestro grado de inteligencia, ánimo y seguro que lo sabeís.

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo…

……..

…….

……

…..

….

…

..

.

Abre su boca y dice: ‘¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?’.

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces ‘no debo ser tan cortito’.

GUIA PARA COMPRARSE UN COCHE NUEVO.

Bueno, aunque no sea la temática del blog, que esta más relacionada con la informática y un poco de humor, os reproduzco este artículo que creo muy interesante y si puede ayudar a alguién, pues mejor.

Los buenos vendedores de coches (salvo honrosas excepciones), no suelen tener ni puta idea de coches. Son técnicos de ventas, y el hecho de que vendan automóviles es solo una contingencia. De igual manera podrían haber acabado vendiendo electrodomésticos, muebles o piscinas prefabricadas. Un par de preguntas técnicas astutamente diseminadas durante la charla servirán para distinguir al que recita de memoria las nociones aprendidas en los cursillos de ventas del que realmente conoce el percal.

Desconfiad del que habla constantemente y de cualquier tema (furbol, trabajo, clima, etc.) Solo quiere llevar la voz cantante para tener las riendas de la conversación. Habéis ido a comprarle un auto, y, aunque lo pregunte, le trae sin cuidado donde pensáis ir con vuestro nuevo coche de vacaciones.

Los dos sitios en los que se puede comprar un coche nuevo son, básicamente, un concesionario oficial y una agencia oficial. Un concesionario es un representante de la marca; un agente es un representante de un concesionario. Si adquirís un coche en un agente oficial, este a su vez se lo habrá “comprado” al concesionario, y difícilmente os podrá hacer más descuento que aquel. Y cuidado, la mayoría de agentes hacen lo posible para haceros creer que son concesionario cuando solo son taller oficial.

Lo normal es acudir con un modelo modelo favorito en mente. Pero no conviene limitarse a visitar la tienda que nos pilla más cerca de casa. Merece la pena emplear un par de días para acercarnos a otros concesionarios de la misma marca. Cada uno es una empresa distinta, y no acostumbran a llevarse bien entre ellos (al fin y al cabo, se están repartiendo el mismo pastel). Todos harán lo posible por ser ellos lo que te vendan el coche. Tu actitud, por tanto, será la de dejarte querer. No tengas reparo en demostrar que has conseguido mejor precio en otro concesionario. Déjale que haga números para ver si puede ofrecerte mejores condiciones.

Los precios que se publican en las revistas de coches y en Internet son los precios recomendados por la central de la marca. Incluyen impuestos, transporte y gastos de matriculación. Sin embargo, muchos concesionarios se empeñan en añadir nuevamente los gastos de transporte y/o matriculación. En cuanto compares en dos o tres tiendas, verás si hay alguno que quiere pasarse de listo.

Si ya sabes el modelo, el color y la motorización que te gustan, mantente firme en tu decisión. Un buen vendedor (desde el punto de vista del concesionario) intentará encasquetarte uno de los que tiene en la exposición o en la campa, sobre todo si lleva mucho tiempo allí. Si ves que se muestra muy insistente en que te lleves uno de los que “tiene en stock”, déjale que intente convencerte con un buen descuento (en metálico, nada de regalitos).

Recuerdo a un matrimonio de mediana edad que entró a la tienda con las ideas bastante claras: querían un modelo concreto, versión de cinco puertas, motor diesel y color blanco. Les atendió nuestro vendedor “estrella”, con más de 20 años de experiencia vendiendo coches de todas las marcas conocidas. Tras hora y media de amena conversación, la pareja abandonó satisfecha la exposición. Sobre la mesa de su “asesor”, habían dejado una señal de compra para un vehículo del modelo que buscaban, pero en versión de cuatro puertas, motor de gasolina y color verde oscuro. Casualmente, uno de estas características llevaba varios meses muerto de risa en la nave de atrás.

Los vendedores (sobre todo los de coches) están entrenados para utilizar los argumentos de venta de la forma que más les beneficie. Con esto quiero decir que su interés no está en asesorarte, sino en convencerte de que su coche es el que más te interesa. Y los argumentos de ventas son como los refranes, hay uno para cada ocasión.

Un ejemplo clásico: ¿qué sitio es mejor para la rueda de repuesto, dentro del maletero o enganchado bajo el maletero por fuera de la carrocería? Si el modelo que buscas lo lleva dentro del maletero, te dirá que es mejor porque va protegida de la intemperie y te demostrará que es muy fácil extraerla (con el maletero vacío) . Si la lleva por fuera, te dirá que es mejor porque no resta espacio en el maletero, y, haciendo alarde de sus dotes de vidente, te asegurará que si estuviera dentro, los espíritus se aliarán contra tí y te obligarán a echar mano de ella en pleno viaje de veraneo con el maletero a reventar.

Aunque este tema es casi imposible de controlar, conviene saberlo. Los vendedores están obligados a cumplir unos objetivos mensuales, y sus rappels aumentan cuando los superan. Puede darse el caso de que deis con un vendedor que tiene un mes flojo, y necesite imperiosamente vender algún coche de forma que se matricule dentro del mes en curso. Puede estar dispuesto a renunciar a la comisión de ese coche para no verse penalizado en el cómputo mensual. Intentará presionaros diciendo que su oferta solo es válida para el mes. Es cierto que las marcas suelen hacer campañas mensuales, pero la de ahora no diferirá mucho de la que hagan al mes siguiente.

Pero también puede ocurrir lo contrario: tal vez el mes ya lo tenga cubierto, y le resulte mas ventajoso posponer la venta para el mes siguiente. En ese caso será un hueso duro de roer y resultará difícil obtener un buen precio. No tengáis prisa, y aprovechad para visitar otro concesionario. Echad un vistazo en Internet (sobre todo para saber las tarifas oficiales) y contactad con otras tiendas por teléfono.

Suelen ser muy reacios a dar precios por teléfono, pero si ya tenéis un presupuesto no dudéis en darle la cifra. Si está dispuesto a mejorar la oferta, os pedirá que vayáis a verle. Y es fácil que el desplazamiento merezca la pena.

Si tenéis intención de entregar un coche usado como parte del pago, el juego se complica. La tasación de vuestro “clásico” os resultará, a bote pronto, casi ofensiva. El coche está impecable, lo habéis cuidado con esmero, las ruedas están nuevas y el último lavado (pues ya teníais intención de cambiarlo) fue concienzudo; pero las tablas de valoración de GANVAM (el librito azul que consultan casi a hurtadillas) son implacables. Ciertamente, los automóviles son un bien de consumo que se devalúan con insultante rapidez. Y la fecha de primera matriculación es el dato fundamental. Si el coche está bien cuidado la valoración apenas subirá, pero los desperfectos sí le irán restando valor.

El vendedor tiene aquí poco margen de maniobra, fundamentalmente porque el coche usado no lo compra el concesionario, sino el departamento de coches de segunda mano (ellos prefieren llamarlo eufemísticamente departamento de V.O. -vehículos de ocasión-) que, generalmente, es un negocio independiente dentro del concesionario. La estrategia más habitual será incrementar algo el valor del coche usado, pero sin tocar el precio del nuevo.

La financiación: es la verdadera fuente de ingresos de un vendedor de coches. Por algo la práctica totalidad de las marcas tienen sus propias financieras, además de infinidad de acuerdos con los bancos de los alrededores. Las financieras de marca suelen ser menos exigentes a la hora de conceder el crédito, pero a cambio te cobrarán más intereses. Si tienes intención de financiar la compra del coche, seguramente conseguirás mejor precio, pero lo pagarás con creces en las cuotas mensuales.

Ejemplo: uno de los coches que conseguí vender se financió íntegramente a cuatro años (¡avalado por las escrituras del piso familiar!). La comisión que obtuve por la venta del coche fue de 23.000 pesetas (casi 140 €uros). La comisión por la financiación fué de 78.000 ptas. (casi 470 €uros). Y eso que el préstamo no lo concedió la financiera de la marca, sino una sucursal bancaria.

Por último, si un vendedor te resulta demasiado cargante, no tengas reparos en solicitar (con corrección, por supuesto) que te atienda otro. Seguramente no evitarás que se lleve una buena tajada de la comisión, pero al menos no tendrás que aguantarlo cada vez que vayas al concesionario. Y no te joderá el día que vayas a recoger tu coche nuevo, ese que tanto te costará pagar.

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Y por aclamación popular un poco de relax con unos chistes.

Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:

¿Hacemos guarradas?

En lo que le contesta el marido:

¡Vale, yo cago en el mantel!

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Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.

Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.

Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.

Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:

- Que coño hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo:

- Mire, le voy a decir que me he venido a acostar con su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

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Un amigo le dice a otro:

"Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?"

"Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando..."

"¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa."

"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!"

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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:

"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el gas..."

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

Eliminar y evitar infecciones de virus que afectan al autorun.

Existe una gran cantidad de malware que utilizan el archivo AUTORUN.INF para ejecutarse e infectar el sistema, la mayoría de este malware se propaga vía memorias USB.

Muchos antivirus no manejan eficientemente estos tipos de malware, aunque si suelen detectarlo cuando se ejecuta, no suelen controlar el dispositivo cuando se conecta. En algunos casos cuando lo detectan ya es demasiado tarde. Existen bloqueadores de autorun, pero no son efectivos si se ejecuta el autorun por descuido, entrando en la unidad.

Existen aplicaciones que van mas allá del típico bloqueador de autorun, que además examinan la unidad en busca virus, los eliminan de la unidad y del sistema si estuviera infectado. Yo destacaría dos alternativas dentro de este tipo de programas: Ninja Pendisk y Autorun Eater.

Son herramientas muy recomendadas como complemento de un antivirus en sistemas en los que utilizan constantemente memorias USB. Visto en Gurú.

Más información y descarga de Ninja Pendisk:
http://nunobrito.eu/ninja/

Más información y descarga de Autorun Eater:
http://oldmcdonald.wordpress.com/2008/11/27/autorun-eater-v23/

LO JUSTO Y LO INJUSTO.

Estos proverbios bien se pueden aplicar a alguno que yo me se.

Prefiero molestar con la verdad, que complacer con adulaciones.

La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.

Todo hombre paga su grandeza con muchas pequeñeces, su victoria con muchas derrotas, su riqueza con múltiples quiebras.

Ahí quedo eso, a pensar en ello.

NO PUEDO DORMIR.

Te enteras María, que no puedo dormir.

LECCIONES PARA SER UNA TIA BORDE.

El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirrme al mismo tiempo

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allí.

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti.

El: Hola preciosa, ¿qué signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo...
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? o ¿tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se me revuelva el estómago.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡Lárgate!

TODO SUCEDIÓ EN EL BAÑO.

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

NO DIGAS JODER EN EL TRABAJO.

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:

Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.


2. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.


3. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".


4. La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".


5. Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".


6. Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.


7. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".


8. Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".


9. Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".


10. Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

LA HISTORIA DEL SIETE.

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

PALABRAS, PALABRAS, PALABRAS.

Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro



Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial



Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

MCAFEE SITE ADVISOR.

Todos sabemos que al utilizar Firefox, estamos seguros a la hora de navegar por la Web. Uno de los principales focos de Mozilla está puesto en todo lo que refiera a seguridad, pero también es verdad que la cantidad de archivos corruptos que circulan por Internet no deja de aumentar, más allá de cualquier medida que se tome. Es por eso que McAfee SiteAdvisor reforzará Firefox para hacer de la web un lugar más seguro de navegar.

En lo que respecta a la extensión, resulta muy fácil de utilizar ya que una vez instalada, podremos ver en la barra inferior el logo de la misma cuyo color variará dependiendo del sitio que estemos visitando. Los colores se identifican con los del color de un semáforo. En caso de estar visitando un sitio seguro, el logo permanecerá de color verde lo que nos dará a entender que el sitio es seguro de visitar. En caso de que el logo de McAfee SiteAdvisor se torne color amarillo, deberemos estar atentos a posibles amenazas que el sitio visitado posea. Finalmente si el logo del complemento se vuelve rojo, lo más recomendable es no ingresar en ese sitio o no bajar archivos del mismo, en su defecto.

Otra herramienta interesante que esta extensión posee es la que nos dará información de los sitios que aparezcan enlistados en Google o Yahoo luego de haber realizado una búsqueda. Sean cuales sean la búsqueda que realicemos y los resultados que aparezcan, SiteAdvisor nos mostrará un icono de color verde, amarillo o rojo, dependiendo del riesgo que presente cada sitio. Al situar el cursor del mouse sobre estos iconos, podremos ver una pequeña ventana en forma de globo con datos del sitio a seleccionar. A continuación se podrán ver tres ejemplos, uno de cada globo, y la información correspondiente a ellos.

Como podemos ver, la interfaz de la extensión es sencilla pero agradable a la vez. En un simple globo podemos ver la información resumida de la página que visitaremos. En caso de querer averiguar más respecto al sitio, podremos elegir la opción "Más información".

Por último, además de recomendarte que descargues esta extensión para reforzar Firefox, te damos la posibilidad de acceder a la página de distribución McAfee SiteAdvisor. Allí podrás enviarle a cualquier familiar, amigo o compañero un mensaje recomendándole que se descargue el complemento.

Descargar

http://www.siteadvisor.com/download/ff.html

Como siempre pediros que por vuestra seguridad y por la de vuestros amigos utiliceís Mozilla Firefox para navegar por internet, perdedle el miedo, es mas seguro y estable. Además este blog sólo se ve bien con Firefox.

LECCIONES QUE DEBEMOS APRENDER EN LA VIDA.

Mal Caracter

Esta es la historia de un muchachito que tenía muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta.

El primer día, el muchacho clavó 37 clavos detrás de la puerta. Las semanas que siguieron, a medida que él aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.

Descubrió que era más fácil controlar su carácter durante todo el día.

Después de informar a su padre, éste le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta.

Su padre lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta. Le dijo: "Has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tú pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves".

Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero el modo cómo se lo digas lo devastará y la cicatriz perdurará para siempre. Una ofensa verbal es tan dañina como la ofensa física. Los amigos son joyas preciosas. Nos hacen reír y nos animan a seguir adelante. Nos escuchan con atención y siempre están dispuestos a abrirnos su corazón. Tenlo siempre presente.

*****


Papá , ¿Cuánto ganas?

La noche había caído ya. Sin embargo, un pequeño hacía grandes esfuerzos por no quedarse dormido; el motivo bien valía la pena: estaba esperando a su papá.
Los traviesos ojos iban cayendo pesadamente, cuando se abrió la puerta; el niño se incorporó como impulsado por un resorte, y soltó la pregunta que lo tenía tan inquieto:

-Papi, ¿cuánto ganas por hora? –dijo con ojos muy abiertos.

El padre, molesto y cansado, fue tajante en su respuesta:

-Mira hijo, eso ni siquiera tu madre lo sabe, no me molestes y vuelve a dormir, que ya es muy tarde.

-Si papi, sólo dime, ¿cuánto te pagan por una hora de trabajo? –reiteró suplicante el niño.

Contrariado, el padre apenas abrió la boca para decir:

-Seis euros.

-Papi, ¿me podrías prestar 3 euros? –preguntó el pequeño.

El padre se enfureció, tomó al pequeño del brazo y en tono brusco le dijo:

-Así es que para eso querías saber cuánto gano, ¿no?. Vete a dormir y no sigas fastidiando, muchacho....

El niño se alejó tímidamente y el padre, al meditar lo sucedido, comenzó a sentirse culpable: "Tal vez necesita algo", pensó, y queriendo descargar su conciencia se asomó al cuarto de su hijo y con voz suave le preguntó:

-¿Duermes hijo?

-Dime papi, respondió él entre sueños.

-Aquí tienes el dinero que me pediste.

-Gracias papi –susurró el niño mientras metía su manita debajo de la almohada, de donde sacó unas monedas. ¡Ya completé! –gritó jubiloso-.

Tengo, seis euros..., ahora papá:

¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO?

ELIMINAR DOCUMENTOS BLOQUEADOS AL IMPRIMIR.

Situación hipotética, vas a imprimir un documento y por el motivo que sea Windows no te hace ni el más mínimo caso. Miras la cola de impresión e intentas eliminar el documento que acabas de mandar, sin embargo el documento sigue ahí. No hay manera de eliminarlo y tu paciencia se empieza a colmar. Al final terminas por reiniciar, con todo lo que ello conlleva, como cagarte en to lo que se menea, por ejemplo.