A ver si entre debate y debate nos animamos un poco la espera.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto ****** de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.






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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Decidió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su muller.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz...
Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero.. Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó...


Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó ...pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó...











Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES.



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Dos de Valverde de Leganés paseando por Lepe, y le dice uno a otro:

- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes

A esto que lo oye un lepero y le dice.

- Perdonad, y vosotros de donde sois.

Y dicen los chicos:

- De Valverde de Leganés.

Y el lepero contesta:

- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago.