Solucion al problema de no poder abrir Acrobat Reader

Me lo acaban de comentar un par de compañeros de trabajo, no pueden ver los archivos PDF con Acrobat Reader, pudiera tratarse de un virus, es lo primero que pensé, pero creo haber encontrado la solución, a ver si os funciona tambien a vosotros:


- uninstall Adobe Reader

- instalar Adobe Reader 11.0.3 (ver ftp.adobe.com/pub/reader/win/11 ...

- ir a la carpeta 'C:\Program Files (x86)\Adobe\Reader 11.0\Reader'

- ejecuta EULA.exe

- ejecuta Adobe Reader.

TRADUCCIÓN:

1. Desintalar todas las versiones de Acrobat Reader que tengamos instaladas en nuestro ordenador.
2. Instalar Adobe Reader 11.0.3, desde su página se puede descargar.
3. Buscamos la carpeta C:\Program Files (x86)\Adobe\Reader 11.0\Reader
4. Buscamos y ejecutamos, con permiso de Administrador si puede ser, el fichero EULA.EXE.
5. Iniciamos normalmente Adobe Reader.

 Una vez hecho esto, si el problema persiste:

1. Hacer clic una vez con el botón derecho del ratón encima de un fichero .pdf de nuestro equipo.
2. Seleccionar del menú que aparece la opción - Abrir con:
3. Del submenú que aparece, seleccionar - Elegir programa predeterminado.
4. Buscamos de la lista que aparece Adobe Reader y marcamos la opción Usar siempre el programa seleccionado.

Estoy seguro que os funcionará. Suerte.

Para combatir el frio.

Un viajante de comercio que se casó con una chica francesa.
Después de la luna de miel, el chico tuvo que salir a un largo viaje y al partir le dijo a la chica:
-Ten cuidado con lo que haces. Aquí, en España, si la mujer nos engaña nos salen cuernos.
Total que se va y a los tres meses, cuando regresa, la francesita le abraza efusivamente, le pasa la mano por la frente y le dice:
-¡Mentiroso!

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente!
- ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa,.....

La ensalada

En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:

- Manolo cómeme la LECHUGUITA… ***Ohhh***

- Pili cómeme el NABITO... ***Si!!!...***ohh*** Si ***

Al cabo de un rato se oye desde abajo:

- A ver los de la ENSALADA de arriba, ##Que se os está cayendo... LA MAYONESAAA

En clase de religión, el cura intentaba explicar a las alumnas lo que era el infierno y les decía:
-¿Imagináis, el fuego de todas la estrellas del universo, ardiendo juntas? Pues, esto sería como el fuego de una cerilla comparado con el del infierno.
Imaginad que un grano de arena tarda cien mil millones de años en fundirse en este fuego. Cuando se hubieran fundido todos los granos de arena, de todas la playas del mundo, entonces no habría transcurrido ni un solo segundo de la eternidad.
Ahora que sabéis lo que es el infierno y lo que es la eternidad, ¿creéis que vale la pena, por una hora de placer, perder el alma por toda la eternidad?
La niña mas tonta de la clase desde su pupitre de la última fila, levanta la mano y dice:

Perdón padre. ¿Que hay que hacer, para que dure una hora?