Para esos momentos en que...........idos.

-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido
-Tú lo que quieres es follar conmigo
-¡Coño! Y la más lista

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-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer
el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.

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-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.

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-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.

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-Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
-¿Entonces qué hago, doctor?
-Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.

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-Defínete en tres palabras.
-Vago.

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-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una
persona
que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.

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-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

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-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba
en Alemania
con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde
viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.

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-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.

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-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.

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-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.

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-¿Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas.
-Contratada!

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-Un gin-tonic, por favor.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.

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-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!

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-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas
comprobaciones.
¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me voy a cagar en tu puta madre!

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-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.

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-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.

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-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…

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-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se
llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.

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-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.

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-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!

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-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos
los dos en su foto de carnet!