-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido
-Tú lo que quieres es follar conmigo
-¡Coño! Y la más lista
--------------------------
-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer
el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.
--------------------------
-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.
------------------------------
-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
----------------------------------
-Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
-¿Entonces qué hago, doctor?
-Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
----------------------------------
-Defínete en tres palabras.
-Vago.
----------------------------------
-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una
persona
que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
---------------------------------
-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.
--------------------------------
-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba
en Alemania
con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde
viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.
------------------------------------
-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.
------------------------------------
-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.
------------------------------------
-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.
-----------------------------------
-¿Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas.
-Contratada!
----------------------------------
-Un gin-tonic, por favor.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.
-------------------------------------
-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!
------------------------------------
-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas
comprobaciones.
¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me voy a cagar en tu puta madre!
------------------------------------
-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.
------------------------------------
-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.
------------------------------------
-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…
-------------------------------------
-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se
llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.
---------------------------------------
-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.
----------------------------------------
-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!
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-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos
los dos en su foto de carnet!
-Tú lo que quieres es follar conmigo
-¡Coño! Y la más lista
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-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer
el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.
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-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.
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-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
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-Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
-¿Entonces qué hago, doctor?
-Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
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-Defínete en tres palabras.
-Vago.
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-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una
persona
que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
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-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.
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-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba
en Alemania
con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde
viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.
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-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.
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-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.
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-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.
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-¿Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas.
-Contratada!
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-Un gin-tonic, por favor.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.
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-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!
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-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas
comprobaciones.
¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me voy a cagar en tu puta madre!
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-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.
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-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.
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-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…
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-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se
llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.
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-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.
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-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!
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-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos
los dos en su foto de carnet!
