El chiste del huevo y de la gallina.

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...

- Planes futuros?
- ¡¡Partirle la cara al avestruz!!!...

Uno muy, pero que muy bueno.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra vez con el amante...

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."

Ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaa.

Un ratiro de chistes.

EN UNA OFICINA
* Digame su nombre.
* Pepepedro Pepeperez
* ?Es vd. tartamudo?
* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

- Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!


# En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!

Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!


Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!


Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"



Hasta luegooooooo...........

Un ratito chistoso.

Pos eso, unos cuantos chistes para hacer mas amena la espera mientras espero subir algo que valga la pena:

* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...

Otro:

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!

Otro:

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Otroooooo:

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Y otrooooo:

Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve.

No estan mal, eh?

Como saber si es un virus u otra cosa. Casos practicos.

Como puede uno darse cuenta que estamos infectados por un virus. La respuesta es un poco dificil, ya que hay muchas falsas alarmas, vamos a ver algunas de ellas:

1.- Trabajo toda la mañana y ahora que voy a imprimir mi trabajo, no encuentro el archivo: Lo primero que piensa mucha gente es que un virus ha borrado su trabajo, mmm… pero casi siempre el problema es que la persona se olvidó donde lo guardo, lo guardo con otro nombre, le quito la extensión al nombre del archivo (ejemplo: Mi trabajo.doc quedo guardado como Mi trabajo) o simplemente olvido grabarlo.

2.- Mi pantalla esta al revés: Muchos computadores vienen con tarjetas de video, que permiten rotar la imagen que estamos viendo, incluso, esto se puede hacer con una combinacion de teclas, que en mi caso es [ctrl][alt][fleja abajo] y para dejarlo normal, basta presionar: [ctrl][alt][flecha arriba] (en ordenadores que poseen una tarjeta grafica Intel).

3.- Se abren rapidamente varias ventanas y yo no he hecho nada: Pues cada vez que he visto un ordenador con este problema, siempre el culpable ha sido el cable del mouse que esta provocando un corto circuito, ya que despues de tanto uso los cables empiezan a fallar.

4.- Estoy trabajando con una hoja de calculo y se comporta extrañamente: Pasa muchas veces que tenemos atascada alguna tecla de nuestro teclado, generalmente la tecla [mayúscula] (la que tiene el dibujo de una flecha hacia arriba y esta repetida a cada lado de nuestro teclado) o la tecla de Bloqueo Desplazamiento. Incluso, cuando uno mantiene presionado por mucho tiempo la tecla [mayúscula], es posible activar la funcion FilterKeys configurada por Windows, que sirve para dejar mas lento el teclado, cuando esta activo, veremos el dibujo de un cronometro analogico, en la barra de tareas, cerca del reloj. Basta con darle doble clic a ese dibujo, con lo cual se abre una ventana permitiendo desactivar esta funcion.

Pero que pasa si …

1.- Tengo un pendrive y en el ordenador de un amigo me indica que posee virus y solamente lo uso en mi casa: Entonces si podremos decir que nuestro equipo se encuentra infectado.

2.- Coloco reiteradamente mi pendrive en mi ordenador y siempre mi antivirus indica que tiene virus: Reiteradamente, me refiero a que lo enchufo, lo desactivo, lo saco y lo vuelvo a poner en mi ordenador. Esto quiere decir que el Antivirus es capaz de detectarlo, pero no puede desinfectar el pendrive (eliminar el virus sin dañar la infomacion), tampoco puede dejarlo en cuarentena (sacarlo de donde esta y dejarlo en una carpeta dentro de nuestro equipo, para una revision posterior) y tampoco es capaz de eliminar el archivo infectado (Nod32 muestra la opcion de eliminar el archivo infectado, en caso de no ser capaz de desinfectarlo y algún otro también). En este caso, lo mas probable es que el Virus ya tenga el control de nuestro ordenador y tengamos que proceder a un lindo formateo.

3.- Hay opciones dentro de Windows, que ya no estan: Como ejemplo, no puedo activar la opcion de ver archivos ocultos, tampoco puedo iniciar el equipo en modo a prueba de fallos, no puedo iniciar el administrador de tareas, no puedo ver los equipos de mi grupo de trabajo. Todo esto puede ser claro un fallo grave del Sistema Operativo, pero todas juntas pueden ser probablemente un virus.

4.- Mi ordenador imprime solo: Uf! imprime solo garabatos y yo nunca he mandado a imprimir algo. Pues es un Virus. Ten en cuenta que yo he dicho, nunca he mandado a imprimir nada, ya que si mando a imprimir y luego cancelo la impresión, lo mas probable es que la impresora imprima cuadros de Miró, Picasso y Dali, pero juntos y unos encima de otros.

5.- Aparece un mensaje en el pc (que casi nunca leemos) y luego se apaga: Pues si aparece un conteo regresivo y luego se apaga o reinica, entonces es un virus.

6.- Mis amigos me ha llamado diciendo que estoy mandando correos con virus: Pos eso, es que vas a tener un Virus!.

Y así cada dia aparecen nuevos virus, con distintas caracteristicas, por lo que nos queda a nosotros determinar si es fallo de teclado o del ratón (desgaste fisico) o trabajo descuidado por parte nuestra.

Espero que esta entrada sobre virus, sirva como una base para tener mas precaución en las cosas que hacemos día a día.

Y si alguien piensa que han quedado muchas cosas en el tintero. Pues esta en lo cierto!, eah, adios.

Activar el boton derecho del ratón en paginas donde no funcione.

Siguiendo con trucos curiosos y útiles en según que casos, os dejo este que viene bien para aquellas páginas que no nos permiten utilizar el botón derecho del ratón para, por ejemplo, descargar una foto, etc....

Abrimos la página en cuestión, escribimos en la barra de direcciones (esa donde viene el nombre de la página) el siguiente código: (por supuesto borrando todo lo que hay en la barra.

Una vez escrito pulsamos intro y ya podremos utilizar el botón derecho para guardar esa foto que tanto nos gusta como fondo de escritorio.

"javascript:void(document.oncontextmenu=null)" ponerlo tal cual pero sin las comillas.

¿Quién ha dicho que No se puede eliminar el archivo ?

Unlocker.
Tanto WhoLockMe como Unlocker son programas a utilizar cuando nos encontramos con molestos mensajes de error de Windows al intentar borrar un archivo del tipo:
No se puede eliminar archivo: Se ha denegado el acceso.Compruebe que el disco no esté lleno ni protegido contra escritura y que el archivo no esté actualmente en uso.

Ambos añaden una nueva entrada al menú contextual que permite ver qué programa está bloqueando el archivo, pero mientras WhoLockMe ofrece como solución matar el proceso que bloquea el archivo, Unlock permite cerrar los manejadores, de forma que podamos borrar el archivo, pero no tengamos que cerrar el programa que lo bloqueaba, lo cual es especialmente interesante cuando el proceso es Explorer.exe y no quieres perder todas las ventanas.
Sitio oficial WhoLockMeSitio oficial Unlocker

Para eliminar archivos que no se dejan borrar sin instalar ningun programa:

1º Abrimos Inicio
2º Pulsamos en Ejecutar
3º Escribimos taskmgr.exe y Aceptar
4º Nos aparece la lista de programas y ventanas que tengamos abiertas
5º Vamos a la ficha Procesos
6º Buscamos explorer.exe y lo señalamos
7º OJO: Con la tecla CONTROL pulsada, pulsamos en el botón Terminar proceso
8º Nos sale un mensaje en el que nos cuenta una pelicula con que vamos a perder la información no guardada y blablabla, haced caso omiso y pulsad Sí (yes)
9º Ahora nos vamos a la solapa Aplicaciones
10º Pulsamos en el botón Tarea nueva
11º Escribimos explorer.exe y pulsamos Aceptar
12º Y ya podemos borrar el archivo dichoso.


Otro metodo un poco mas técnico:

1º Administrador de tareas>Procesos>Ver>Seleccionamos la columna PID
2º Buscamos el proceso a cerrar y apuntamos su PID
3º Inicio>Ejecutar>cmd
4º ntsd -p pid_del_proceso -c “q”


Y por último y de cajón:
Otro método que funciona es el de cerrar la sesión y volver a abrirla. O lo que es lo mismo reiniciar, que eso nunca falla.

Un poco de filosofia.

Este relato me ha gustado mucho, espero que a vosotros también y que os haga reflexionar:

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: “Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche… La arena es el resto de las pequeñas cosas”
Continuó diciendo:
“Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita…”
.. y terminó con:
“Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena”.
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:
“¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo.” - Anónimo

Un rato de relax.

Una de chistes calentitos, para ir amenizando hasta que ponga algo interesante:

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?

-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?

¡No hay anchoas en la aceitunas rellenas!

Esta noticia me ha llenado de incertidumbre y congoja, el mito de las aceitunas rellenas de anchoa se me acaba de disipar, tenía sospechas, pero este artículo de Bertus me lo acaba de confirmar, en fín espero que no os traumatice.

Te estarás preguntando que si no están rellenas de anchoas entonces… ¡¡¿qué c*** es lo que me como con la aceituna?!!

Bien, tampoco es para asustarse tanto. Realmente algo de anchoa sí que hay, pero no es tanta como imaginamos.

La cosa es que meter anchoas enteras o trocitos de ellas en cada aceituna era un poco chungo, e imagínate dónde iban a acabar los trocitos con el meneo que llevan las aceitunas en sus latas, sería como comer las olivas huecas con una salsa de anchoas, lo cual no sería muy agradable…

Entonces, una de esas personas muy sabias, vio que podía formar un gel con sabor a anchoa, en el que por supuesto tenemos un poquito del susodicho pescado triturado y unos saborizantes apropiados para que todas las aceitunas rellenas estén igual de buenas. Al igual que se podían formar estos rellenos con sabor a anchoa también se ideó para que se pudiera hacer con otros, como el de pimientos.

El preparado para hacer el gel se inyecta aceituna por aceituna tras haberle quitado el hueso. Este gel adquiere un poquito de dureza por medio de la acción del calcio presente y forma el relleno que ya no escapará del interior de la aceituna.

Todos los geles no son iguales, no se comportan de la misma manera frente a la temperatura, al pH, a las sales, etc. Por eso se elige el alginato como el que nos va aportar el comportamiento adecuado en este caso ya que es irreversible térmicamente, es decir, que no va a volver a pasar a un estado líquido una vez que gelifica, y en el proceso de esterilización del producto éste no sale del interior, se mantiene sólido.

Bueno, pues ¡esta es la verdad sobre las aceituna rellenas!
Lo dicho, espero que no cambie tu concepto sobre ellas y que si te gustan las sigas comiendo como hacías hasta ahora.

Muy buenos.

Sabeís lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura ??

Significa que te equivocaste de casa, ja, ja, ja.


OTRO:

El padre le dice al novio de la hija:

- Joven, usted hace ya mucho tiempo que visita a mi hija
¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?

- ¿Puedo elegir?


OTRO:

El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.

La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.


OTRO:

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y al futbol todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado.