miércoles, 31 de julio de 2013

Macrium Reflect Free, Copias de Seguridad antes de que no tenga remedio.

Si me vaís a llamar pesado, pero es que veo continuamente que nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena, cuantos amigos y compañeros llegan con la frase "el ordenador no me arranca y necesito tal o cual cosa, o las fotos de la comunion de la niña, etc", pues vamos a ver si de una puñet...era vez nos vamos concienciando, hay que hacer copias de seguridad, de todo el diso o de nuestra carpeta de apuntes o fotos, vamos a ver una opción más que aceptable para hacer copias completas de una partición o disco duro.

Con Macrium Reflect Free Edition podrás hacer fácilmente una imagen fiable de tu disco duro o particion. Utilizando esta imagen podrás restaurar el disco entero, una partición o archivos y carpetas individuales en caso de una pérdida parcial o completa del sistema.

Las imágenes se pueden almacenar en unidades locales o de red, en CDs o DVDs y unidades extraíbles conectadas mediante USB o FireWire (IEEE1394).
Estas son las características más importantes de "Macrium Reflect Free Edition":

· Imágenes de disco
· Clonación de disco
· Acceso a imágenes en Windows Explorer
· Programa copias de seguridad
· CD de rescate de Linux
· Windows PE 3 Rescue Media (admite RAID)



El algoritmo de compresión utilizado por Macrium Reflect Free logra reducir el tamaño de la imagen resultante y asegura una velocidad óptima para completar el proceso.



Ni que decir tiene que el disco clonado puede ser recuperado desde Macrium Reflect Free. También es posible crear un CD de recuperación basado en Linux.


1. Abra el Instalador
Localice el fichero instalador y haga dos clics para abrir.
2. Haga clic 'Si' o 'Ejecutar'
Autorice el instalador usando el diálogo de seguridad.
3. Siga las Instrucciones del Instalador
Lea las instrucciones para configurar su aplicación.



 

Una imagen vale más que mil palabras.


martes, 30 de julio de 2013

Para combatir el calor, una de chistes frescos, frescos...

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:

¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
más contento:

¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: Ø ¿¿¿Quién coño es Bankia?











-Hola, buenos dias...vengo a pedir un préstamo
-Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme.
 










- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
-Querrás decir Alejandro
- Es que tu no le has visto









Un niño está comiendo caramelos y se acerca una niña y le pregunta:
- Me das uno?
- no
- si me das uno te doy un beso
- no te voy a dar nada, y mucho menos si me amenazas.









Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...."
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro".
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Puta madre!!!! ¿¿¿Te tengo que decir todo???"

Esperar 10 segundos, ¿Para qué?.

A casi todos nos ha pasado que cuando llamamos al servicio técnico de nuestro proveedor de Adsl por un bloqueo o problema en nuestra línea, nos dicen que lo apaguemos y esperemos unos 10 ó 12 segundos antes de encenderlo nuevamente. No se si os habreís preguntado alguna vez, por que siempre son diez segundos, no sólo en los routers de adsl, si no tambien en los ordenadores, desconectamos el cable de corriente y pasados unos diez segundos más o menos los volvemos a conectar, pues por esta sencilla razón.

Una gran parte de la tecnología moderna contiene capacitores o condensadores (dispositivo que almacena carga eléctrica. El capacitor está formado por dos conductores próximos uno a otro, separados por un aislante, de tal modo que puedan estar cargados con el mismo valor, pero con signos contrarios), y son algo así como cubos de energía, pequeñas baterías que se llenan cuando pasa corriente a través de ellos y se descargan cuando deja de hacerlo. 10 segundos es el tiempo que le toma a la mayoría de los capacitores descargarse lo suficiente como para que el dispositivo electrónico deje de funcionar. Esto es como cuando desconectas de la corriente a tu ordenador y observas que el LED de tu frontal de la CPU sigue encendido unos segundos más, hasta apagarse lentamente. Podríamos esperar un tiempo diferente, pero 10 segundos es el tiempo más corto en el que puedes estar seguro de que todo se ha descargado lo suficiente.








 Asi que ya sabeís, lo de reiniciar cualquier aparato electrónico-informático y esperar diez segundos es para que los capacitores se descargen y el equipo cargue nuevamente completamente limpio. Lo de bajarse y subirse del coche ante una avería y esperar diez segundos con el coche apagado todavía no sabemos como funciona, lo estudiaremos más adelante.


miércoles, 24 de julio de 2013

Editor de Imágenes Portátil. Photoscape Portable.

Photoscape es un programa de manejo de imágenes que contiene todo tipo de funciones y herramientas necesarias para visualizar imágenes, crear fotomontajes, impresiones y realizar conversiones de formatos.

Photoscape Portable es la versión que puedes llevarte a cualquier parte, como por ejemplo en tu memoria usb, ya que tiene las mismas herramientas y características, además no requiere instalación.





 
Las funciones de PhotoScape Portable se organizan de dos formas: mediante un anillo de acciones comunes y con las pestañas de la zona superior, de uso más general. Entre ambas encontrarás utilidades de todo tipo:

- Visor
- Editor
- Procesador avanzado
- Crear mosaicos
- Crear murales
- Crear GIF animados
- Impresión de fotografías
- Conversor de formatos

Enlace de descarga:


sábado, 6 de julio de 2013

Que aburrimiento.....

Después de retirarme, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras al shopping. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta de que ir de compras es aburrido y prefiero solo entrar y salir.
Lamentable, mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas de ropa y el súper.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
 
Estimada señora Carmela :
 
En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.
¡No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibirle entrar a la tienda!
Nuestras quejas en contra de su esposo,  se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:
 
· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
 
· 2 de julio: hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar hizo sonaran a intervalos de 5  minutos.
 
· 7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.
 
· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial,  "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada y recibió una reprimenda de su jefe que, a su vez, dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración por perder tiempo y dinero de la compañía.
 
· 4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una  bolsa de dulces M & Ms en “pago a plazos”.
 
· 12 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO"  a una zona alfombrada.
 
· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos  traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron 
 
 
· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó:  “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Fueron llamados los paramédicos de inmediato.
 
· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y la usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
 
· 10 de septiembre: en el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado ¿dónde estan los  antidepresivos?
 
· 6 de octubre: en el departamento de automóviles, practicó su “look de Madonna” con diferentes tamaños de embudos en el pecho.
 
· 22 de octubre: · Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó: “¿dónde estaban los cuartos probadores?” Y por último pero no menos importante:
 
· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí!” Uno de los empleados se desmayó…………..

miércoles, 26 de junio de 2013

Como pasar contactos de nokia a Iphone.

Recientemente me ha pasado un caso relativo al título que os pongo, un amigo queria pasar 500 contactos a su nuevo y flamante iphone, casi ná, esta es la solución que le di.


Herramientas.

 
  • Un teléfono Nokia con tarjeta externa
  • Un PC con iTunes instalado.
  • Un cable de datos, o en su defecto un adaptador de tarjetas Micro SD.
  • Un iPhone, o Android.
  • Una cuenta Gmail, de preferencia que no tenga contactos
 

Exportamos los contactos de Nokia a archivos .VCF

 
En el móvil Nokia:
  • Abrir la aplicación de contactos.
  • Dar Opciones, Marcar / desmarcar, Marcar todo.
  • Dar opciones, copiar, a la tarjeta de memoria. Nos podrá aparecer un diálogo preguntando si se desea borrar los contactos existentes en la tarjeta de memoria, habrá que responder que «Sí», para que no se dupliquen si existieran ya algunos.
  • Esperar a que la barra termine la copia y, listo.
 

Unificar las V-Cards en un solo archivo VCF.

 
Con el procedimiento anterior, deberá haberse creado en la tarjeta de memoria externa del Nokia, en la carpeta Others, una nueva carpeta con el nombre contacts, y dentro de ella tantos archivos VCF como contactos tuviésemos en el Nokia.
Sin embargo, para importar a Gmail, necesitaremos un solo archivo que contenga todos los contactos, el cual lo conseguiremos de la siguiente manera :
  • Conectamos el Nokia al ordenador utilizando el cable de datos en modo almacenamiento masivo, o bien, con el adaptador de tarjetas Micro SD.
  • Tomamos nota de la letra que Windows ha asignado a la tarjeta, ya que se necesitará.
  • Vamos a Inicio, Ejecutar, y escribimos CMD y enter.
  • Escribimos los siguientes tres comandos, remplazando la X por la letra que Windows asignó a la tarjeta, y dando enter después de cada uno de ellos.
 
X:
CD Others\Contacts
Copy *.vcf contactos.vcf
 
Con ello deberá aparecer también en la carpeta Contacts un archivo llamado contactos.vcf, el cuál ya contendrá todos nuestros contactos unificados.
 

Importar los contactos a Gmail

 
Para esto se recomienda tener una cuenta Gmail que no tenga contactos, con lo que crearemos una nueva, la que sea, ya que de lo contrario éstos se importarán también.
En nuestra cuenta Gmail, y de preferencia usando Firefox, esto es a elección:
  • Activar la vista estándar, en caso de que se esté utilizando la versión básica en html, ya que en ella no es posible realizar el procedimiento.
  • Buscar y presionar un botón llamado Desplazarse a, y luego el botón llamado Contactos que aparecerá bajo él.
  • Pulsar el enlace llamado Importar contactos.
  • Utilizar el botón Examinar para adjuntar el archivo llamado contactos.vcf que generamos anteriormente, y pulsar el botón Importar.
 
Con ello ya se habrán añadido todos los contactos a la cuenta de Gmail.
 

Transferir los contactos desde Gmail al iPhone o Android.

 
Para importar al iPhone:
  • Conectar el iPhone, con lo que se deberá abrir el iTunes, y esperar a que termine de sincronizar, en caso de que lo haya hecho automáticamente.
  • En la lista de fuentes, seleccionarlo, y pulsar en la pestaña Información
  • Marcar la casilla llamada Sincronizar contactos con.
  • En el siguiente menú desplegable, seleccionar la opción Google Contacts.
  • Escribir los datos de la cuenta Gmail, y aceptar el cuadro de diálogo
  • Pulsar el botón Sincronizar para que comience la copia de los contactos.
 
Para importar al Android:
Para los dispositivos Android bastará configurarle la cuenta de Gmail en el apartado Ajustes, cuentas y sincronización, añadir cuenta, en caso de que no se hubiera hecho cuando se configuró por primera vez, con lo cual se copiarán automáticamente los contactos y se mantendrán sincronizados.
 
Valga decir que, si se usa un iPhone, y también algún dispositivo Android, ya sea un móvil, una tablet, o cualquier otro, este procedimiento también mantendrá sincronizados los cambios que se hagan en cualquiera de los dos equipos, en el momento que sincronicemos el iPhone con iTunes. 

Suerte y al toro.


Fuente: justosblog.

domingo, 23 de junio de 2013

LA PRIMITIVA, estamos apañados.

No es por desanimaros, pero vamos a ver las estadísticas de este juego.

La Primitiva y la Bono Loto consiste en elegir 6 números del 1 al 49, además de otro número complementario y uno distinto del 0 al 9 para determinar el reintegro.
Los sorteos de la Primitiva se realizan los jueves y sabados y el precio de cada apuesta es de 1 euro. Los de Bono Loto los lunes, martes, miércoles y viernes y el precio de cada Apuesta son 50 Céntimos.
Se destina a premios el 55% de la recaudación, distribuyéndose esta cantidad entre cinco categorías de premios más el reintegro. Hasta aquí lo que sabíamos, pero continuamos.

Existen 13.983.816 posibles combinaciones de 6 números sobre 49 números posibles, y las probabilidades de acertar los diversos premios en la Loto son:
  • 6 . . . . . 1 entre 13.983.816
  • 5+C . . . 1 entre 2.330.636
  • 5 . . . . . 1 entre 55.491
  • 4 . . . . . 1 entre 1.032 (0,097%)
  • 3 . . . . . 1 entre 57 (1,77%)
  • R . . . . . 1 entre 10 (10%) (reintegro)
La probabilidad que no aciertes ningún número no es tan baja: 0 aciertos: 1 entre 2,27, casi un 50% 

Como cada apuesta cuesta 1 €, para asegurarnos el premio deberíamos invertir en un sólo sorteo la cantidad de 13.983.816 €. Haciendo esa misma cantidad de apuestas sin repetir ninguna. Dicho de otro modo, podríamos estar durante 268.920 años haciendo cada semana una primitiva distinta... y ¡quizás no nos tocara nunca!

Pero en los Euromillones la cosa no mejora.

Euromillones es el sorteo europeo que reparte los premios más grandes, llegando a superar con creces los 100 millones de euros en algunos botes, pero ello hace que este sorteo tenga que tener una complicación añadida: el enorme número de combinaciones posibles.
El juego consiste en acertar 5 números de una tabla de 50 (Del nº 1 al nº 50) y además acertar 2 números (estrellas) de una tabla de 9 (Del nº 1 al nº 9) . Es decir, para tener derecho al primer premio hay que acertar 7 números (5 + 2).
Los viernes se celebra un solo sorteo para obtener una sola combinación ganadora para todos los países de esta loteria Europea:Francia, Reino Unido, Austria, Bélgica, Irlanda, Luxemburgo, Portugal y Suiza y España. El precio de cada apuesta es de 2 euros. 

Premios: En Euromillones se destina a premios el 50% de la recaudación, distribuyéndose esta cantidad entre 12 categorías de premios.

La probabilidad de acertar la primera categoría(5 números y 2 estrellas) es 0,000000013, aproximadamente 1 entre 76 millones, en la Lotería Primitiva tradicional la probabilidad de acertar 6 números entre 49 es de 1 entre 14 millones (13.983.816 exactamente), casi cinco veces más fácil.



1ª Categoría (5+2): 1 entre 76.275.360
2ª Categoría (5+1): 1 entre 5.448.240
3ª Categoría (5+0): 1 entre 3.632.160
4ª Categoría (4+2): 1 entre 339.002
5ª Categoría (4+1): 1 entre 24.214
6ª Categoría (4+0): 1 entre 16.143
7ª Categoría (3+2): 1 entre 7.705
8ª Categoría (3+1): 1 entre 550
9ª Categoría (2+2): 1 entre 538
10ª Categoría (3+0): 1 entre 367
11ª Categoría (1+2): 1 entre 102
12ª Categoría (2+1): 1 entre 38

En conjunto, en los Euromillones sólo hay un 4,25% de probabilidades de acertar algún premio (en cualquier categoría)... algo así como 1 probabilidad entre 20 más o menos.

La famosa frase de «ni en un millón de años...» podría ser perfectamente aplicable al juego de los Euromillones. Como se ve ni siquiera jugar una apuesta todas las semanas durante un millón de años (52 millones de semanas, ) sería garantía más o menos fiable de obtener el premio de primera categoría... porque las probabilidades son de 1 entre 76 millones.

fuente: Estadisticaparatodos y Loterias de España.
 

sábado, 22 de junio de 2013

TEMPUS FUGIT

Buceando, que no navegando por la red, me he encontrado estas frases para ligar, un poco brutas, pero seguro que pueden tener resultado.

* Lo único que todavía no me han dicho tus ojos es cómo te llamas.

* Perdona, acabo de llegar a la ciudad. ¿Podrías decirme cómo llegar hasta tu apartamento?

* ¿Tú y yo no hemos ido juntos a colegios distintos?

* Perdona, acabo de perder mi teléfono. ¿Me podrías dar el tuyo?

* ¡Oye! ¿Me has tocado el culo?
- No.
- Mierda...

* ¿Crees en el amor a primera vista, o debería volver a pasar delante de ti?

* (Haciendo el gesto con el dedo para que la chica se acerque) Te acabo de hacer venir con un solo dedo. Imagina lo que podría hacer con todo mi cuerpo.

* ¿Nadie te ha dicho que tengo unos ojos preciosos?

* Si yo fuese tú, me echaría un polvo.

* ¿Por qué no te sientas en mi rodilla y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra?

* Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada, ¿no?

* Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.

* El sida mata, pero tú quieres morir feliz, ¿no?

* Deja de preguntártelo: Zumo de Naranja. Eso es lo que me gusta para desayunar.

* -Me parece que ya hemos cogido algo de confianza, ¿me permite que la tutee?
A lo que ella indefectiblemente responderá que sí.
Entonces se alzan las dos manos y se le aprietan un par de veces las tetas diciendo "tut tut".


Ya me contareís.

viernes, 24 de mayo de 2013

PLC, pero esto que es?

Un buen amigo, al que respeto y admiro, por ser una gran persona, me ha pedido algo sobre el PLC. Que es esto, pues ni más ni menos que un par de aparatos, que colocados en un extremo cada uno de la línea electrica de nuestra casa, en un enchufe normal y corriente, nos lleva internet alli donde tengamos una toma de electricidad, bueno más o menos.

Dicho de una manera más técnica, PLC, es un término inglés que puede traducirse por comunicaciones mediante cable eléctrico y que se refiere a tecnologias diferentes que utilizan las líneas de energía eléctrica convencionales para transmitir señales de radio para propósitos de comunicación. La tecnología PLC aprovecha la red eléctrica para convertirla en una línea digital de alta velocidad de transmisión de datos, permitiendo, entre otras cosas, el acceso a Internet mediante banda ancha.




Vamos a ver un modelo concreto, El Extensor de Powerline Inalámbrico N AV200 de300Mbps

TL-WPA281, y sus caracteristicas.


  • Cumple con la norma HomePlug AV, alta velocidad de transferencia de datos de hasta 200Mbps, ideal para el streaming de video HD o video 3D y de juegos en línea.
  • Velocidad Inalámbrica N de 300Mbps
  • Filtro de Red para lograr un mejor desempeño de comunicación Powerline
  • No se requieren cables nuevos, utilice el cableado eléctrico existente
  • Un rango de hasta 300 metros a través del circuito eléctrico del hogar para lograr un mejor desempeño a través de las paredes y los pisos
  • ¡Conecte y listo! sin cables nuevos ni necesidad de configurar
  • Conecte su red de manera fácil y segura oprimiendo un botón (botón “Pair”, botón “WPS”)
  • La función QoS integrada asegura la calidad de aplicaciones sensibles a la banda ancha, como voz, video y juegos en línea
  • Soporta transmisiones IP de multidifusión administradas con IGMP (Internet Group Managmenent Protocol – Protocolo de Administración de un Grupo de Internet), optimiza el streaming de IPTV.
Este aparatito nos crea, entre otras cosas una pequeña red wifi allí donde lo llevemos y es tan sencillo como colocarlo y ya tendremos creada una nueva zona wifi, sin tener que hacer nada más, si he dicho nada más. Ah se me olvidaba, lo hay con wifi o sin wifi, este en concreto tiene un precio de 67 euros.

Ale a disfrutar.

miércoles, 15 de mayo de 2013

A ver si levantamos el ánimo, porque si no.......


Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al muro.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de las lamentaciones?".

"Alrededor de 60 años".

"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".

"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

" Como si le hubiera estado hablando a una pared "
 






Artur Mas, Jordi Pujol, Sandro Rosell y su chofer se trasladaban por carretera al campo   para ver al Barça, cuando cerca de San Boi, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
 
Rosell le dice a su chofer: "Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado".
 
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de Vega Sicilia en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

"¿Qué ha pasado?..." preguntó Artur al chofer, y éste le respondió:
"Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje".
 
"¡¡¡Po´ss, po´ss!!!, ¿que les dijiste?"
 
Les dije:
"Soy el chofer de Mas,Pujol y Rosell ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!"

viernes, 3 de mayo de 2013

Otra andanada para reirnos......si podemos.

--- Ring..... Ring....... Ring....

- Canal Plus dígame...

- Hola buenas, soy Jose MOURINHO llamo para hacer una reclamación....

- Dígame Señor Mourinho.....

- Vamos a ver !!!! Es que me dijeron que si contrataba canal plus liga me
regalaban la Champions.....









Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- Y eso?
- No sé, me da por ahí.












Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, **********... NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- Cari estas viendo una de terror?
- No, el vídeo de nuestra boda.










.....Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! 

miércoles, 1 de mayo de 2013

Consejos para que nos dure mas la bateria de nuestro smartphone, a ver si es posible.

Que sí, que sí, que la batería no nos dura nada, pero es lo que tenemos. No obstante con estos trucos creo que podremos alargar su vida un poco y no tener que estar tan pegados a un enchufe todo el día.

Ojo con la batería, a ver como la cuidamos:

No es necesario que la batería se descargue por completo, no lo que oís. De hecho, lo mejor es que no se descargue del todo, excepto si vas a realizar una recalibración. Para realizar un buen mantenimiento de la batería, procura que nunca se quede por debajo del 5% de capacidad antes de recargarla. También es muy buena idea que no utilices valores de recarga absolutos, es decir, prueba a recargarla en diferentes porcentajes de uso (10%, 30%…). Y no dejes que el dispositivo continúe enchufado una vez que se haya alcanzado el 100% o reducirás su eficiencia bastante.


 Lo que hay detrás.

Cada vez son más las aplicaciones que realizan tareas de fondo en segundo plano, lo que significa que seguirán consumiendo ciclos de procesador y otros recursos aunque no estés usándolas. El mejor modo para asegurarte de que nada esté afectando al uso de tu dispositivo es que salgas de cualquier proceso una vez que hayas finalizado su uso.

- Android, ve a Ajustes/Administración de Aplicaciones/Todas, donde podrás ver cuántos recursos está consumiendo cada una. Selecciona la que desees y finalízala. 
- iOS, accede a la barra multitarea, pulsa cada uno de los iconos mostrados hasta que aparezca el de cierre, el del simbolito menos y pulsa sobre él.

Estamos conectados, demasiado conectados.

WiFi, Bluetooth y 3G son las principales conexiones que mantenemos activas por defecto. Si bien WiFi y 3G se utilizan con frecuencia, en el caso de la conexión Bluetooth, lo más probable es que no lo hagamos. Si la activas solo cuando vayas a utilizarla conseguiremos un ahorro espectacular. En cuanto a la conexión WiFi, mantenla desactivada en aquellos casos en los que no esperes utilizarla a corto o medio plazo.
Lo mismo te digo que ocurre con la conexión 3G. Si bien es cada vez mayor la cobertura de este tipo de redes de datos, en muchos casos, es bastante probable que no vayas a utilizarla. 

- En Android, sigue la ruta Ajustes/Conexiones inalámbricas y redes/redes móviles.
- En iOS, dirígete a Ajustes/General/Datos móviles y desactiva esta función.


No es oro todo lo que brilla.

Algunos dispositivos tienen la capacidad de regular, mediante un sensor incorparado, la intensidad de brillo de la pantalla en función de cuál sea la cantidad de iluminación disponible en la estancia donde se esté usando. Ahorrarás batería ajustando el brillo de la pantalla a un nivel medio o poco más, muy cómodo para la mayoría de las personas y los usos. 

- En Android, ve a Ajustes/Pantalla/Brillo.
- En iOS, dirígete a Ajustes/Brillo y fondo de pantalla.


Donde nos hemos metido, los mapas.

 Cada vez que consultas la aplicación Mapas, solo estará cacheada en tu dispositivo la información correspondiente a la última consulta realizada. Esto significa que, si necesitas información o la ruta de un punto distante sobre el último consultado, la app deberá tirar de la conexión a Internet y descargar la información pertinente.

Siendo un poco precavido, ahorraremos utilizando aplicaciones de mapas off-line. Así, por ejemplo, si descargas previamente al dispositivo los mapas de la zona en la que tienes pensado perderte, ya no tendrás que hacer uso de la conexión de red y el resultado será más rápido. 

- En Android, tendrás a tu disposición la función de mapas off-line del propio Google Maps o bien la app gratuita OruxMaps. 
- En iOS, existe la gratuita Galileo Offline Maps y Offline Maps por 0,89 euros de nada.


No me localices tanto.

La mayoría de las aplicaciones muestran tu ubicación geográfica, y abarcan desde las lógicas (mapas, brújula o Buscar mi iPhone) hasta las no tan evidentes (Twitter, WhatsApp o SoundHound). El tema es que, cada vez que utilizas una, tu dispositivo acudirá al GPS y a los datos de las antenas de telefonía y puntos de conexión WiFi para determinar el punto geográfico en el que te encuentras. El impacto en consumo de batería es enorme, y más si la app en cuestión presenta un bug o pequeño fallo en su funcionamiento.

Para desactivarlo:
- en Android, ve a Ajustes/Ubicación y seguridad o Configuración/Servicios de ubicación. Una vez que lo desactives, cada una de las aplicaciones que requieran incluir información de localización mostrarán un mensaje pidiendo permiso para realizarlo.


¿Con quien tenía yo contratado mi teléfono?.


Por defecto, el sistema operativo tiene ajustada la búsqueda de operador en modo automático, así que, cada vez que enciendas tu smartphone, salgas del modo Avión o, simplemente, se quiera recuperar la cobertura perdida de telefonía, se encargará de buscar y registrar todos los operadores disponibles de la zona y seleccionará aquel que (simplificando enormemente el proceso) coincida con los ajustes de tu SIM, micro-SIM o nano-SIM.

En la mayoría de los casos, este es un proceso más largo que si decides indicar tú mismo cuál es el operador. Para conseguirlo:
- En Android, selecciona Ajustes/Conexiones inalámbricas/Redes móviles/Operadores de Red. 
- En iOS, dirígete a Ajustes/Operadores.


 Si a todo esto le unimos mantener lo más frio posible el aparato, me refiero al smartphone, no actualizar el sistema hasta ver com le ha ido a los demás, o que simplemente nos funciona bien y para que lo queremos hacer y ojo, no instalar ninguna aplicación de esas que nos miden el estado de la batería constantemente, y lo que hacen es gastar más batería todavía, creo que conseguiremos alargar nuestra autonomía y la de nuestro smartphone tambien.




Fuente: PC actual.

domingo, 21 de abril de 2013

Notificaciones en Iphone, pero con destellos led.

Conozco a un par o tres de tipos, bastante desagradables a pesar de su aspecto a los que les puede interesar esta opción del Iphone, sobre todo si están en sitios donde no pueden tener activado el sonido, como por ejemplo en misa, aunque no la pisen ni de lejos.

Los que tienen android en su smartphone, hace tiempo que tienen la posibilidad de alertas, mensajes etc, con luces led, pero la manzana mordida tán sólo con el iphone 5 ha incorporado esta opción, veamos como pueden hacerlo.



Para activarla, vamos a la opción general, en Ajustes, dentro nos vamos a la parte de abajo a accesibilidad. Una vez en el interior seleccionamos Parpadeo para alertas, y desplazando su barra hasta la posición de encendido, ya la tendremos lista. Pero tenemos un pequeño inconveniente, y es que gastaremos un poco más de batería, pero con lo mono que nos va a quedar a quien le importa.



Fuente: Macapuntes y solotrucos.

sábado, 20 de abril de 2013

Gracias a todos los que me enviaís chistes, aquí dejo unos cuantos.

El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.


-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y  dice que va a saltar por la ventana”.


De la recepción le responden: -

"Señor, ese es un asunto personal".

Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.


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AMOR EN LA 4ª EDAD.

 Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto! "

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.

En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'

Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."
  







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EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo .
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.


Luego entró un panadero para cortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una cesta de estupendos Panes Rústicos esperándolo en la puerta.


Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.


Entonces , un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país. 








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  La madre del catalán


  Dos catalanes se encuentran en la calle.   Uno de ellos iba caminando  con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Cojons, Qué putada!    ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.





Gracias: Memed; jujocama de la Bellacasa; Cabanillas y Paco.