Au Revoir.

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar… bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien…
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…

Un hombre caminando por el cementerio, oye una voz profunda y temblorosa…, diciendo  yo no estoy muerrrtoooo…. yo no estoy muerrrtooo….,
- El hombre asustado mira a su alrededor y ve una mano agarrándose al estreno de un nicho situado en el suelo.
- Y este le da una patada y le dice:
- ¡¡ Tu lo que estas, es mal enterrado….!!!!!








Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que murió Antonio?
- ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.








En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!









Se encuentran dos amigas, después de mucho tiempo, y dice una a la otra:
- Sabes Pepa, me he quitado de encima 70 kilos de grasa inútil !!!…,
- Ahhh!!!…, Siii…,   ¿Y cómo lo has hecho?
- Me he divorciado.

Dime tu signo del zodiaco y te diré cual debe ser tu postura para practicar sexo. Curioso.

No es la temática de este blog, pero como a todos nos gusta practicarlo de vez en cuando y si nos dejan, pues a ver si os asesoro para que no os aburraís mucho. Dependiendo de vuestro signo del zodiaco estas son las posturas más recomendadas, o por lo menos eso dicen. Aunque a la mayoría de nosotros cuando podemos nos da igual el signo y la postura lo que queremos es poder hacerlo, pero en fin esa es otra historia.

Aries
La postura ideal para este signo es: experimentando la dominación. Para esto, la penetración por detrás es ideal. Para ello, que la mujer se pare ante la cama con las piernas abiertas, apoyando los codos sobre las sabanas. La pareja se coloca detrás y penetra. Una variación especial es que se intente sostener a la mujer de las piernas.

Tauro
La postura ideal para este signo es: experimentando mutuo placer. Para ello, lo ideal es la estimulación oral, conocida como el 69, Tauro se vuelve loco con este tipo de placer.

Géminis
La postura ideal para este signo es: experimentando intensidad. El hombre sentado como Buda o con las piernas extendidas, según le resulte más cómodo. La mujer de espaldas a él, deja las piernas flexionadas paralelas a su torso. Luego, debe inclinar la espalda hacia atrás, y apoyarse sobre sus brazos. Los movimientos serán mínimos, pero muy intensos. Según los hindúes, al cabo de unos diez minutos, el orgasmo llega con una potencia increíble y simultáneamente.

Cáncer
La postura ideal para este signo es: experimentando la profundidad máxima. La mejor alternativa es el hombre de rodillas sobre la cama con las piernas abiertas. La mujer se coloca frente a él y elevas sus piernas hasta colocarlas sobre sus caderas. Para sostenerse, puede apretarlas contra la cintura del hombre o enroscarlas detrás de su espalda. El le levanta la cola, mientras la mujer lo atrae hacia si tomándolo de los muslos.

Leo
La postura ideal para este signo es: La que te permita renunciar al poder y pasarle el mando a tu pareja. Para las mujeres, la penetración por detrás es ideal. Para los hombres Leo, lo ideal es ella sobre él. Este signo se ve profundamente cautivado por Porque tiene algo salvaje que combina de maravillas con el espíritu leonino. Si además tu hombre te estimula manualmente, los orgasmos serán increíbles.

Virgo
La postura ideal para este signo es: la que ponga todos tus sentidos al servicio del placer. Para esto, una de las ideales es aquella donde el hombre, boca arriba con las piernas ligeramente abiertas, recibe a la mujer sobre él, pero de espalda. El peso del cuerpo femenino se apoya en los brazos. La penetración debe ser suave, pero con ritmo parejo.

Libra
La postura ideal para este signo es: aquella que permita experimentar placer con belleza y equilibrio. Para ello, una de las mejores posiciones es que el hombre, acostado boca arriba y con las piernas extendidas, reciba a la mujer sobre él, pero con las piernas flexionadas, en cuclillas y apoyando las manos en su pecho para poder moverse. La mujer puede moverse armónicamente y rotar con las caderas.

Escorpio
La postura ideal para este signo es: aquella que le desafíe, que le de orgasmos interminables y donde logre una penetración profunda. La mujer debe ponerse de espaldas sobre la cama, sube sus piernas y las lleva lo más atrás posible. El hombre la penetra, mientras ella apoya sus piernas sobre los hombros de él y se toma de sus brazos.

Sagitario
La postura ideal para este signo es: aquella que te lleve al orgasmo rítmicamente. Una posición que lo logra es aquella parecida a la del perrito, pero acostados. La mujer se coloca boca abajo con las piernas abiertas y el hombre sobre ella, apoyando sus rodillas sobre la cama. Para poder seguir el ritmo, la mujer tendrá que levantar un poco la cola.

Capricornio
La postura ideal para este signo es: aquella que te permita bajar las barreras típicas capricornianas y te haga gozar. Para ello, una de las ideales es el hombre sentado sobre la cama, en posición de buda. La mujer a caballito sobre sus piernas, entrelazando sus piernas de su espalda. Cuando logran esto, ambos se recuestan en direcciones opuestas.

Acuario
La postura ideal para este signo es: donde la variación sea siempre posible. Una de las que mejor encarna este principio es aquella donde la mujer, sentada con las piernas abiertas sobre el borde de una mesa y apoyada en sus brazos, se enfrenta a su hombre. Él, parado de frente, la penetrara tomándote de la cintura. La clave y variación de esta posición son las piernas de ella, que se pueden flexionar sobre el pecho de él, las puede enroscar detrás de su cintura o apoyarlas en el borde de la mesa, lo que le da sensaciones diferentes.

Piscis
La postura ideal para este signo es: aquella donde puedas ser acariciada y tratada delicadamente. Para ello puedes practicar lo siguiente. La mujer de pie, dándole la espalda al hombre, apoya una de tus piernas en una silla. Él la penetra, sosteniéndola por la cintura, con movimientos rítmicos y suaves.

Habreís visto que la mayoría de las posturas no hay quien cojon.... las pueda hacer a no ser que antes hayas realizado un curso intensivo de yoga, gimnasia y primeros auxilios. Pero bueno ya teneís entretenimiento, ahora sólo falta convencer a vuestra pareja. 

Fuente: Kamasutra, una vecina y tododragones. 

Huevos ocultos en el software o easter eggs.

Como el verano da para muchas cosas, entre ellas el investigar huevos o trucos ocultos en el software que normalmente utilizamos y como algunos de ellos pueden ser desde curiosos hasta entretenidos mientras esperamos por ejemplo a que se escanee el sistema en busca de bichos, pues os dejo unos cuantos.

Mozilla Firefox.

La venganza es un plato que se sirve frio, y en respuesta a un huevo o easter egg de Microsoft que incluyó en su navegador Internet Explorer 4.0 un huevo que al escribir about:mozilla, aparecía una pantalla azul similar a la su anterior navegador Netscape cuando se quedaba pillado, pues Mozilla llegó con la Venganza de Mozilla, si escribimos en la barra de direcciónes de Firefox about:mozilla.



Si escribimos about:robots, nos aparecerá un mensaje que puede reconfortarnos o preocuparnos....



Spybot, Search & destroy.

Para que las esperas mientras nos busca un bicho no se nos haga tan largas, pues los chicos de Spybot nos han colado un huevo en el icono que aparece antes del nombre de la sección en cualquier ventana del programa que abrimos de la versión 1.6, nos aparecerá un puzzle, despues de un grito, en el que pulsando en los distintos cuadros al final nos aparecerá una obra de arte que deberemos descubrir.

Otros:

En Google Earth puedes jugar con un simulador de vuelo, solo tienes que apretar Ctrl+Alt+A.

Abre el juego del Solitario, en Juegos de Windows y pulsa Alt + Shift + 2. Verás cómo las cartas empiezan a saltar.  Abre utorrent y ve al menu Ayuda seguido de Acerca de utorrent y ahi mismo oprime la tecla "T" se abrira una ventana para jugar tetris. Bueno mientras esperas a que se descargue tu torrent.  Winrar.  1. Abre WinRAR.
2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR.
3. Haz Clic en los Libros y verás como Caen.     1. Abre WinRAR.
2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR.
3. Haz Clic en el Logo y verás Moverse el Agua de la Playa.      En fin ya teneís para matar el aburrimiento. Saludos.
        

Rapiditos.

- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

 

 

- ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

 

 

- El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

 

 

- El juez interroga a la testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

- Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes y grandes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

 

 

 

Gracias Cabanillas.

ANTIRAMSOMWARE, prevenir virus policia y demás estafas.

AntiRansom es un programa que detecta cualquier amenaza relacionada con el secuestro de datos para evitar que un virus o un troyano pueda llegar a bloquear el acceso a un ordenador. En resumidas cuentas, lo que hace esta aplicación es colocar “cebos” en forma de archivos para que el virus pase primero por esa trampa antes de que pueda llegar a secuestrar los datos reales del usuario. 

Las amenazas que tiene que sortear un usuario de ordenadores cambian todo el tiempo y generalmente se suman una encima de la otra, haciendo de la informática e internet un campo minado en donde hay que saber dónde pisar. Uno de los ataques que se han puesto de moda últimamente son los ataques de Ransomware, donde un usuario es infectado por algún hacker malicioso y que a través de una serie de programas se dedican a recorrer las unidades de disco del ordenador infectado de la víctima y cifrar los documentos que va encontrando a su paso, dejándolos virtualmente inutilizables. Ahí es cuando se comunican con el afectado mediante una pantalla de aviso y le exigen que pague un rescate por su ordenador a cambio de una herramienta que revertirá el proceso y volverá al ordenador a la normalidad. Las pérdidas y los costos son altos, así que mejor será cuidarse con una herramienta como Anti Ransom 1.0. 

 

Anti Ransom permite detectar que el sistema está siendo víctima de un ataque Ransom y actua de una forma rápida salvando en muchos casos la mayoría de ficheros importantes. Según su desarrollador, el funcionamiento es el siguiente: Durante el proceso de instalación se crea una carpeta con nombre aleatorio en C: (en el caso de Windows XP) o en la carpeta personal del usuario (%HOMEPATH%) en el caso de Windows 7. Se ha procurado que dichas carpetas comiencen con una secuencia numérica para ‘posicionarlas’ lo más arriba posible con la intención de que sean las primeras sobre las que se realice el ataque de cifrado. En esa carpeta se crea un número aleatorio de ficheros con formatos PDF, Excel y RTF. El contenido de esos ficheros también es aleatorio, de forma que resulte más complejo distinguir lo que es una carpeta legítima de una carpeta señuelo. 

 

Una vez creado el señuelo, se instala un programa (igualmente en ubicación aleatoria y con el nombre igualmente aleatorio) que se dedica a monitorizar esa carpeta buscando cambios en ella. Bien sea que se ha creado un nuevo fichero (las amenazas de tipo RansomWare cuando cifran un fichero lo renombran con alguna extensión nueva), o bien si se altera el hash md5 del fichero, señal inequívoca de que un fichero que no debe cambiar está siendo alterado por una amenaza Ransom. Al detectar esta actividad sospechosa, el programa avisa al usuario y según el desarrollador en el futuro el programa podrá realizar acciones por sí solo, como “matar” el proceso actuante o directamente apagar el equipo rápidamente. Ya veremos.

”Descarga:”Anti Ransom  

Fuente: Neoteo. Autor: Nico Varonas.

Portable FreeFileSync, pos eso, sincronizador de archivos portable.

Aplicación de software ligera, accesible y potente que te permite fácilmente sincronizar todos tus directorios y archivos.

Portable FreeFileSync es una aplicación de comparación y sincronización de carpetas accesible, fácil de usar y de código abierto, y gratissss.

Se utiliza para operaciones de sincronización configurables rápidas y fáciles entre dos carpetas sin restricción o interfaces de usuario sobrecargadas.

La versión independiente del software puede encontrarse aquí.

Estas son algunas de las características más importantes de "Portable FreeFileSync":

· Compara archivos (por bytes o por fecha) y los sincroniza.

· Sin limitaciones: se puede sincronizar un número arbitrario de archivos.

· Las subcarpetas también están sincronizadas, incluyendo las carpetas vacías.

· Compatibilidad con cualquier red.

· Interfaz de usuario fácilmente accesible y limpia: altamente optimizada para velocidad y grandes conjuntos de datos

· Algoritmos cifrados en el lenguaje C++ completamente

· Enfoque en la facilidad de uso: sólo la funcionalidad necesaria en la interfaz de usuario.

· Modo fácil de línea de comandos que se puede configurar para la sincronización automática.

· Compatibilidad con archivos grandes de más de de 4 GB.

· Opción para mover los archivos a la papelera en lugar de eliminar/sobrescribirlos.

· Ignora automáticamente los directorios "Reciclar" e "Información de volumen del sistema" al comparar y sincronizar directorios.

· Elimina antes de la copia: evita la escasez del espacio en el disco con grandes operaciones de sincronización.

· Portátil para muchos sistemas operativos.

· Funcionalidad de filtro para incluir/excluir archivos de sincronización (sin volver a comparar).

· Incluye/excluye manualmente archivos determinados desde la sincronización.

· Crea tareas de sincronización mediante la interfaz gráfica de usuario para sincronizar automáticamente (puede ser programado o ejecutado directamente).


Fuente: Softpedia.

Macrium Reflect Free, Copias de Seguridad antes de que no tenga remedio.

Si me vaís a llamar pesado, pero es que veo continuamente que nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena, cuantos amigos y compañeros llegan con la frase "el ordenador no me arranca y necesito tal o cual cosa, o las fotos de la comunion de la niña, etc", pues vamos a ver si de una puñet...era vez nos vamos concienciando, hay que hacer copias de seguridad, de todo el diso o de nuestra carpeta de apuntes o fotos, vamos a ver una opción más que aceptable para hacer copias completas de una partición o disco duro.

Con Macrium Reflect Free Edition podrás hacer fácilmente una imagen fiable de tu disco duro o particion. Utilizando esta imagen podrás restaurar el disco entero, una partición o archivos y carpetas individuales en caso de una pérdida parcial o completa del sistema.

Las imágenes se pueden almacenar en unidades locales o de red, en CDs o DVDs y unidades extraíbles conectadas mediante USB o FireWire (IEEE1394).

Estas son las características más importantes de "Macrium Reflect Free Edition":

· Imágenes de disco
· Clonación de disco
· Acceso a imágenes en Windows Explorer
· Programa copias de seguridad
· CD de rescate de Linux
· Windows PE 3 Rescue Media (admite RAID)

El algoritmo de compresión utilizado por Macrium Reflect Free logra reducir el tamaño de la imagen resultante y asegura una velocidad óptima para completar el proceso.

Ni que decir tiene que el disco clonado puede ser recuperado desde Macrium Reflect Free. También es posible crear un CD de recuperación basado en Linux.

1. Abra el Instalador

Localice el fichero instalador y haga dos clics para abrir.

2. Haga clic 'Si' o 'Ejecutar'

Autorice el instalador usando el diálogo de seguridad.

3. Siga las Instrucciones del Instalador

Lea las instrucciones para configurar su aplicación.

Descarga version trial.

 

Una imagen vale más que mil palabras.

Para combatir el calor, una de chistes frescos, frescos...

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:

¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
más contento:

¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: Ø ¿¿¿Quién coño es Bankia?











-Hola, buenos dias...vengo a pedir un préstamo
-Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme.
 










- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
-Querrás decir Alejandro
- Es que tu no le has visto









Un niño está comiendo caramelos y se acerca una niña y le pregunta:
- Me das uno?
- no
- si me das uno te doy un beso
- no te voy a dar nada, y mucho menos si me amenazas.









Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...."
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro".
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Puta madre!!!! ¿¿¿Te tengo que decir todo???"

Esperar 10 segundos, ¿Para qué?.

A casi todos nos ha pasado que cuando llamamos al servicio técnico de nuestro proveedor de Adsl por un bloqueo o problema en nuestra línea, nos dicen que lo apaguemos y esperemos unos 10 ó 12 segundos antes de encenderlo nuevamente. No se si os habreís preguntado alguna vez, por que siempre son diez segundos, no sólo en los routers de adsl, si no tambien en los ordenadores, desconectamos el cable de corriente y pasados unos diez segundos más o menos los volvemos a conectar, pues por esta sencilla razón.

Una gran parte de la tecnología moderna contiene capacitores o condensadores (dispositivo que almacena carga eléctrica. El capacitor está formado por dos conductores próximos uno a otro, separados por un aislante, de tal modo que puedan estar cargados con el mismo valor, pero con signos contrarios), y son algo así como cubos de energía, pequeñas baterías que se llenan cuando pasa corriente a través de ellos y se descargan cuando deja de hacerlo. 10 segundos es el tiempo que le toma a la mayoría de los capacitores descargarse lo suficiente como para que el dispositivo electrónico deje de funcionar. Esto es como cuando desconectas de la corriente a tu ordenador y observas que el LED de tu frontal de la CPU sigue encendido unos segundos más, hasta apagarse lentamente. Podríamos esperar un tiempo diferente, pero 10 segundos es el tiempo más corto en el que puedes estar seguro de que todo se ha descargado lo suficiente.

 Asi que ya sabeís, lo de reiniciar cualquier aparato electrónico-informático y esperar diez segundos es para que los capacitores se descargen y el equipo cargue nuevamente completamente limpio. Lo de bajarse y subirse del coche ante una avería y esperar diez segundos con el coche apagado todavía no sabemos como funciona, lo estudiaremos más adelante.

Editor de Imágenes Portátil. Photoscape Portable.

Photoscape es un programa de manejo de imágenes que contiene todo tipo de funciones y herramientas necesarias para visualizar imágenes, crear fotomontajes, impresiones y realizar conversiones de formatos.

Photoscape Portable es la versión que puedes llevarte a cualquier parte, como por ejemplo en tu memoria usb, ya que tiene las mismas herramientas y características, además no requiere instalación.

 

Las funciones de PhotoScape Portable se organizan de dos formas: mediante un anillo de acciones comunes y con las pestañas de la zona superior, de uso más general. Entre ambas encontrarás utilidades de todo tipo:

- Visor
- Editor
- Procesador avanzado
- Crear mosaicos
- Crear murales
- Crear GIF animados
- Impresión de fotografías
- Conversor de formatos

Enlace de descarga:

http://freakshare.com/files/lepc3gtp/Portable-PhotoScape.zip.html

Descargar Photoscape Portable

Que aburrimiento.....

Después de retirarme, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras al shopping. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta de que ir de compras es aburrido y prefiero solo entrar y salir.

Lamentable, mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas de ropa y el súper.

Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:

 

Estimada señora Carmela :

 

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.

¡No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibirle entrar a la tienda!

Nuestras quejas en contra de su esposo,  se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

 

· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

 

· 2 de julio: hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar hizo sonaran a intervalos de 5  minutos.

 

· 7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

 

· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial,  "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada y recibió una reprimenda de su jefe que, a su vez, dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración por perder tiempo y dinero de la compañía.

 

· 4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una  bolsa de dulces M & Ms en “pago a plazos”.

 

· 12 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO"  a una zona alfombrada.

 

· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos  traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron 

 

 

· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó:  “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Fueron llamados los paramédicos de inmediato.

 

· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y la usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

 

· 10 de septiembre: en el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado ¿dónde estan los  antidepresivos?

 

· 6 de octubre: en el departamento de automóviles, practicó su “look de Madonna” con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

 

· 22 de octubre: · Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó: “¿dónde estaban los cuartos probadores?” Y por último pero no menos importante:

 

· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí!” Uno de los empleados se desmayó…………..

Como pasar contactos de nokia a Iphone.

Recientemente me ha pasado un caso relativo al título que os pongo, un amigo queria pasar 500 contactos a su nuevo y flamante iphone, casi ná, esta es la solución que le di.

Herramientas.

 

• Un teléfono Nokia con tarjeta externa
• Un PC con iTunes instalado.
• Un cable de datos, o en su defecto un adaptador de tarjetas Micro SD.
• Un iPhone, o Android.
• Una cuenta Gmail, de preferencia que no tenga contactos

 

Exportamos los contactos de Nokia a archivos .VCF

 

En el móvil Nokia:

• Abrir la aplicación de contactos.
• Dar Opciones, Marcar / desmarcar, Marcar todo.
• Dar opciones, copiar, a la tarjeta de memoria. Nos podrá aparecer un diálogo preguntando si se desea borrar los contactos existentes en la tarjeta de memoria, habrá que responder que «Sí», para que no se dupliquen si existieran ya algunos.
• Esperar a que la barra termine la copia y, listo.

 

Unificar las V-Cards en un solo archivo VCF.

 

Con el procedimiento anterior, deberá haberse creado en la tarjeta de memoria externa del Nokia, en la carpeta Others, una nueva carpeta con el nombre contacts, y dentro de ella tantos archivos VCF como contactos tuviésemos en el Nokia.

Sin embargo, para importar a Gmail, necesitaremos un solo archivo que contenga todos los contactos, el cual lo conseguiremos de la siguiente manera :

• Conectamos el Nokia al ordenador utilizando el cable de datos en modo almacenamiento masivo, o bien, con el adaptador de tarjetas Micro SD.
• Tomamos nota de la letra que Windows ha asignado a la tarjeta, ya que se necesitará.
• Vamos a Inicio, Ejecutar, y escribimos CMD y enter.
• Escribimos los siguientes tres comandos, remplazando la X por la letra que Windows asignó a la tarjeta, y dando enter después de cada uno de ellos.

 

X:

CD Others\Contacts

Copy *.vcf contactos.vcf

 

Con ello deberá aparecer también en la carpeta Contacts un archivo llamado contactos.vcf, el cuál ya contendrá todos nuestros contactos unificados.

 

Importar los contactos a Gmail

 

Para esto se recomienda tener una cuenta Gmail que no tenga contactos, con lo que crearemos una nueva, la que sea, ya que de lo contrario éstos se importarán también.

En nuestra cuenta Gmail, y de preferencia usando Firefox, esto es a elección:

• Activar la vista estándar, en caso de que se esté utilizando la versión básica en html, ya que en ella no es posible realizar el procedimiento.
• Buscar y presionar un botón llamado Desplazarse a, y luego el botón llamado Contactos que aparecerá bajo él.
• Pulsar el enlace llamado Importar contactos.
• Utilizar el botón Examinar para adjuntar el archivo llamado contactos.vcf que generamos anteriormente, y pulsar el botón Importar.

 

Con ello ya se habrán añadido todos los contactos a la cuenta de Gmail.

 

Transferir los contactos desde Gmail al iPhone o Android.

 

Para importar al iPhone:

• Conectar el iPhone, con lo que se deberá abrir el iTunes, y esperar a que termine de sincronizar, en caso de que lo haya hecho automáticamente.
• En la lista de fuentes, seleccionarlo, y pulsar en la pestaña Información
• Marcar la casilla llamada Sincronizar contactos con.
• En el siguiente menú desplegable, seleccionar la opción Google Contacts.
• Escribir los datos de la cuenta Gmail, y aceptar el cuadro de diálogo
• Pulsar el botón Sincronizar para que comience la copia de los contactos.

 

Para importar al Android:

Para los dispositivos Android bastará configurarle la cuenta de Gmail en el apartado Ajustes, cuentas y sincronización, añadir cuenta, en caso de que no se hubiera hecho cuando se configuró por primera vez, con lo cual se copiarán automáticamente los contactos y se mantendrán sincronizados.

 

Valga decir que, si se usa un iPhone, y también algún dispositivo Android, ya sea un móvil, una tablet, o cualquier otro, este procedimiento también mantendrá sincronizados los cambios que se hagan en cualquiera de los dos equipos, en el momento que sincronicemos el iPhone con iTunes. 

Suerte y al toro.

Fuente: justosblog.

LA PRIMITIVA, estamos apañados.

No es por desanimaros, pero vamos a ver las estadísticas de este juego.

La Primitiva y la Bono Loto consiste en elegir 6 números del 1 al 49, además de otro número complementario y uno distinto del 0 al 9 para determinar el reintegro.
Los sorteos de la Primitiva se realizan los jueves y sabados y el precio de cada apuesta es de 1 euro. Los de Bono Loto los lunes, martes, miércoles y viernes y el precio de cada Apuesta son 50 Céntimos.
Se destina a premios el 55% de la recaudación, distribuyéndose esta cantidad entre cinco categorías de premios más el reintegro. Hasta aquí lo que sabíamos, pero continuamos.

Existen 13.983.816 posibles combinaciones de 6 números sobre 49 números posibles, y las probabilidades de acertar los diversos premios en la Loto son:

• 6 . . . . . 1 entre 13.983.816
• 5+C . . . 1 entre 2.330.636
• 5 . . . . . 1 entre 55.491
• 4 . . . . . 1 entre 1.032 (0,097%)
• 3 . . . . . 1 entre 57 (1,77%)
• R . . . . . 1 entre 10 (10%) (reintegro)

La probabilidad que no aciertes ningún número no es tan baja: 0 aciertos: 1 entre 2,27, casi un 50% 

Como cada apuesta cuesta 1 €, para asegurarnos el premio deberíamos invertir en un sólo sorteo la cantidad de 13.983.816 €. Haciendo esa misma cantidad de apuestas sin repetir ninguna. Dicho de otro modo, podríamos estar durante 268.920 años haciendo cada semana una primitiva distinta... y ¡quizás no nos tocara nunca!

Pero en los Euromillones la cosa no mejora.

Euromillones es el sorteo europeo que reparte los premios más grandes, llegando a superar con creces los 100 millones de euros en algunos botes, pero ello hace que este sorteo tenga que tener una complicación añadida: el enorme número de combinaciones posibles.
El juego consiste en acertar 5 números de una tabla de 50 (Del nº 1 al nº 50) y además acertar 2 números (estrellas) de una tabla de 9 (Del nº 1 al nº 9) . Es decir, para tener derecho al primer premio hay que acertar 7 números (5 + 2).
Los viernes se celebra un solo sorteo para obtener una sola combinación ganadora para todos los países de esta loteria Europea:Francia, Reino Unido, Austria, Bélgica, Irlanda, Luxemburgo, Portugal y Suiza y España. El precio de cada apuesta es de 2 euros. 

Premios: En Euromillones se destina a premios el 50% de la recaudación, distribuyéndose esta cantidad entre 12 categorías de premios.

La probabilidad de acertar la primera categoría(5 números y 2 estrellas) es 0,000000013, aproximadamente 1 entre 76 millones, en la Lotería Primitiva tradicional la probabilidad de acertar 6 números entre 49 es de 1 entre 14 millones (13.983.816 exactamente), casi cinco veces más fácil.

1ª Categoría (5+2): 1 entre 76.275.360
2ª Categoría (5+1): 1 entre 5.448.240
3ª Categoría (5+0): 1 entre 3.632.160
4ª Categoría (4+2): 1 entre 339.002
5ª Categoría (4+1): 1 entre 24.214
6ª Categoría (4+0): 1 entre 16.143
7ª Categoría (3+2): 1 entre 7.705
8ª Categoría (3+1): 1 entre 550
9ª Categoría (2+2): 1 entre 538
10ª Categoría (3+0): 1 entre 367
11ª Categoría (1+2): 1 entre 102
12ª Categoría (2+1): 1 entre 38

En conjunto, en los Euromillones sólo hay un 4,25% de probabilidades de acertar algún premio (en cualquier categoría)... algo así como 1 probabilidad entre 20 más o menos.

La famosa frase de «ni en un millón de años...» podría ser perfectamente aplicable al juego de los Euromillones. Como se ve ni siquiera jugar una apuesta todas las semanas durante un millón de años (52 millones de semanas, ) sería garantía más o menos fiable de obtener el premio de primera categoría... porque las probabilidades son de 1 entre 76 millones.

fuente: Estadisticaparatodos y Loterias de España.

 

TEMPUS FUGIT

Buceando, que no navegando por la red, me he encontrado estas frases para ligar, un poco brutas, pero seguro que pueden tener resultado.

* Lo único que todavía no me han dicho tus ojos es cómo te llamas.

* Perdona, acabo de llegar a la ciudad. ¿Podrías decirme cómo llegar hasta tu apartamento?

* ¿Tú y yo no hemos ido juntos a colegios distintos?

* Perdona, acabo de perder mi teléfono. ¿Me podrías dar el tuyo?

* ¡Oye! ¿Me has tocado el culo?
- No.
- Mierda...

* ¿Crees en el amor a primera vista, o debería volver a pasar delante de ti?

* (Haciendo el gesto con el dedo para que la chica se acerque) Te acabo de hacer venir con un solo dedo. Imagina lo que podría hacer con todo mi cuerpo.

* ¿Nadie te ha dicho que tengo unos ojos preciosos?

* Si yo fuese tú, me echaría un polvo.

* ¿Por qué no te sientas en mi rodilla y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra?

* Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada, ¿no?

* Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.

* El sida mata, pero tú quieres morir feliz, ¿no?

* Deja de preguntártelo: Zumo de Naranja. Eso es lo que me gusta para desayunar.

* -Me parece que ya hemos cogido algo de confianza, ¿me permite que la tutee?
A lo que ella indefectiblemente responderá que sí.
Entonces se alzan las dos manos y se le aprietan un par de veces las tetas diciendo "tut tut".


Ya me contareís.