domingo, 6 de noviembre de 2011

FALTA HAL.DLL

Reinicias tu maquina y te encuentras con un mensaje:
Windows could not start because the following file is missing or corrupt:
\system32\hal.dll.
Please re-install a copy of the above file.


Archivo desaparecido HAL.DLL




Si es así, no falta el que diga: "Solamente es reemplazar el archivo hal.dll y listo"... pues no. Si haces esto, Windows antes de entrar queda en un bucle de reinicio constante.

Los pasos que debes seguir son:

  1. Iniciar el equipo con el CD de Windows XP e iniciar la consola de recuperación.
  2. Luego de entrar, digitas el número de la partición en la cual vas a trabajar.
  3. Luego nos va a pedir la contraseña de Administrador (Si no tiene, sólamente se presiona Enter y listo).
  4. En donde estamos, escribimos la siguiente instrucción: bootcfg /list y presionas Enter. Esto lo que hace es mostrar las entradas actuales del archivo Boot.ini
  5. Ahora digitamos bootcfg /rebuild para buscar instalaciones de Windows. Es un proceso un poco demorado, así que hay que tener paciencia.
  6. Después nos preguntará si deseamos agregar la instalación a la lista de inicio, le damos la "S" y presionamos Enter.
  7. Luego nos preguntará el identificador de carga, el cual va a ser el nombre del sistema operativo, por ejemplo: Microsoft Windows XP Professional, o cualquier otro nombre.
  8. Después de presionar Enter, nos pedirá las opciones de carga del sistema operativo, en este campo escribimos lo siguiente: /fastdetect y luego nuevamente presionamos Enter.
  9. Ya para terminar, luego escribimos exit para salirnos de la consola y reiniciar el equipo.

Al momento de iniciar nos mostrará un listado para escoger con qué sistema operativo iniciar, debemos escoger el que acabamos de crear y listo, nuestro sistema arrancará de nuevo sin el mensaje del hal.dll.

sábado, 5 de noviembre de 2011

VARIOS DE AMIGOS, GRACIAS.

Un extremeño y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al extremeño y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el extremeño. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...



 Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.





¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.
 




El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
 

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
 

- A eso se le llama follar, cariño....
 

El pequeño dijo:
 

- "Ah...!" y salió.

Al otro día  llegó del colegio y le dijo muy enojado:  

.
.
.
.
.
- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar
contigo!    

viernes, 4 de noviembre de 2011

CALCULAR CONSUMO ELECTRICO DE NUESTRO ORDENADOR.

Joulemeter es una aplicación desarrollada por Microsoft que permite monitorizar el consumo energético de nuestro ordenador de una manera bastante acercada a la realidad.
Está aplicación, que apenas consume recursos del sistema, nos permitirá saber en todo momento lo que gasta nuestro PC y el consumo total que ha tenido.

Joulemeter Calibración

En un primer momento, Joulemeter necesitará calibrar el consumo de nuestro PC. Tendremos que decirle de qué tipo de PC se trata (Servidor, escritorio o portátil) y cuántos monitores posee.
Una vez calibrado pasará a ofrecernos los consumos puntuales y el acumulado desde que instalamos el programa.
Captura Joulemeter mostrando consumos

Joulemeter calibra mejor los dispositivos que poseen una batería, como los portátiles sin conectar a la red eléctrica. Si poseemos un portátil la calibración la haremos de este modo, puesto que la medición será más precisa.
Ya no tendremos dudas sobre lo que consume nuestro ordenador, Joulemeter también es capaz de medir el consumo cuando el ordenador esta en espera. Hay que contribuir con el medio ambiente, vaya.

Descarga | Joulemeter   


Fuente: computer-on.es

COMO EXTRAER IMAGENES Y SONIDOS DE UNA PRESENTACION DE POWER POINT

A menudo, recibimos presentaciones de PowerPoint por correo electrónico y nos llama la atención una determinada imagen o melodía.
Veamos cómo podemos extraer una imagen o sonido de una presenctación de PowerPoint, para conservar estos archivos sin tener que guardar la presentación entera, vamos allá.
Extraer imagen y sonido PowerPoint 2010
Para extraer las imágenes de la presentación de PowerPoint debemos primeramente cambiar el formato del fichero.
Normalmente las presentaciones vienen en formato PPS, que se emplean únicamente para su reproducción, pero si cambiamos esteformato por PPT podremos editar la presentación con PowerPoint.
Para ello, sólamente tenemos que cambiar su extensión y hacer doble clic sobre el fichero para abrirlo con PowerPoint.
Seguidamente acudimos a la diapositiva dónde se encuentra la imagen o el sonido y la seleccionamos. A continuación nos dirigimos a Archivo > Guardar como > Formato de intercambio de archivos JPEG.
Extraer imagen y sonido PowerPoint 2010
Para el sonido, en cambio, una vez abierta la presentación, seleccionamos del menú Archivo la opción Guardar como > Página Web.
Si no encontramos la opción Guardar Como Página Web, podemos utilizar el siguiente truco:
  1. Pulsamos ALT+F11. > Abre el editor de VB.
  2. Pulsamos CTRL+G. > Abre la ventana inmediato
  3. En la ventana inmediato escribimos lo siguente, cambiando los datos entre <> por los correctos:
    ActivePresentation.SaveAs ":\users\\desktop\.htm", ppSaveAsHTML, msoFalse
  4. Pulsamos Enter.
Extraer imagen y sonido PowerPoint 2010
Cuando acudamos a la carpeta de destino encontraremos todos los ficheros necesarios de la presentación, así como el fichero de audio que queremos conservar.
Como veís, es muy sencillo conseguir las imágenes y sonidos que componen una presentación de PowerPoint, ya podemos conservar solamente aquellas imágenes o sonidos que queremos.


Fuente: computer-on.

CONVERTIR ARCHIVOS PDF A FORMATOS PARA E-BOOK.

Para convertir PDF u otros formatos a uno más amigable (o compatible) con el kindle podemos hacer dos cosas:
  • Usar el conversor por email de Amazon
  • Convertirlos mediante software de escritorio a alguno de los formatos compatibles con el Kindle
La primera opción, usar la conversión por email de Amazon, es la más sencilla:
  • Enviando un email con el fichero PDF adjunto a la dirección de Amazon que tengais asignada. Por ejemplo pepitogrillo@free.kindle.com con el subjet “convert”. Este detalles es importante. Si no poneis “convert” en el subject amazon os devolverá el PDF tal cual, sin convertir. En este caso la conversión es gratuita. Os devolverá un mensaje con el fichero convertido a formato .AWZ (el propio de amazon)
  • Igual que el anterior pero enviando el fichero PDF a pepitogrillo@kindle.com, por lo que el fichero lo recibirá automáticamente a vuestro Kindle. Como lo hace por red, no es gratis. Creo que son unos 0.10€ por conversión
Estas dos soluciones no dependen del sistema operativo que useis, se puede hacer desde cualquier dispositivo que pueda enviar emails.
Si no quereis estar enviando emails de un lado a otro, podeis usar varios programas para convertir los pdf a .awz o .mobi cómo Calibre, Mobipocket o Stanza,

Calibre, un software para gestionar vuestros ebooks y convertir a multitud de formatos. Vamos, un itunes para libros. Calibre está disponible para varias plataformas (linux, Osx y Windows). El problema es que la conversión que hace Calibre es maliiisima. Llena el pdf de saltos de lineas que hacen el fichero convertido más inutil que el pdf. Por defecto, si lo usais con un Kindle, el formato de salida será .MOBI
Malisima conversion de pdf a mobi con calibre

Cómo la conversión que hace Calibre es inútil, tenemos que utilizar otros programas .
Para convertir los PDF a .mobi, .awz, o .prc podeis usar Mobipocket Creator (windows) o Stanza Desktop (OSX y windows).

Mobipocket Creator. Mobipocket es un veterano programa para convertir y crear ebooks que en el 2005  fué comprada por Amazon. Convertir los pdf es muy fácil: elijes el fichero, le das a convertir y después, cuando mobipocket ya ha pasado el pdf a su sistema, fabricais el ebook con la opción “BUILD” en Taringa hay un tutorial que lo explica muy bien). Fácil fácil. Y el resultado, al ser un fichero .prc, lo podreis leer en multitud de lectores.

Stanza Desktop. Aparte del imprescindible programa para iPhone/iTouch, Lexcycle, los creadores de Stanza, tienen una versión de escritorio (Osx y Windows) con el que podemos convertir los PDF a .awz, .mobi etc..
Con Stanza es más fácil aún que con Mobipocket: arrastramos el fichero PDF al icono del programa, y después “archivo>exportar” y a elegir el formato de salida:

Convertir PDF con Stanza es muy fácil

Convertir PDF con Stanza es muy fácil
Cómo veis, hay muchas opciones, sólo hay que buscar la que os resulte más cómoda. Una vez convertido a un formato más compatible con el kindle, podemos usar Calibre para tenerlo todo controlado y enviar el fichero al lector de ebooks.
Hay un tercer programa, autokindle, que convierte directamente a awz, pero es más limitado.

Resumen: Los pdf directamente se leen muy mal, hay que convertirlos y cuando Calibre pueda convertir los pdf correctamente nos ahorraremos la mitad del trabajo.


Excelente artículo de infonomadas.

domingo, 30 de octubre de 2011

VOLVEMOS A RETOMARLO DONDE LO DEJAMOS.

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
 
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar..

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión  y  a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el  prisionero esta fuera de la prisión'.


El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....

Al terminar,  se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
 
!!!! No jodas, coño: tampoco es cadena perpetua ...!!!




Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo..., menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores...., una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....

¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!.






GRACIAS MEMED. 

domingo, 16 de octubre de 2011

NO ES ORO TODO LO QUE RELUCE, FULLSCAN, CUIDADO.

FullScan intentará presentarse como una aplicación fiable, fidedigna y útil y es justo lo contrario de la auténtica naturaleza de FullScan, denominado ransomware porque se limita a infligir daños y destrucción con el objeto de extorsionar a sus víctimas.
FullScan no es mas que malware, aunque su interfaz de usuario en apariencia atrayente y fácil de manejo sigue logrando que la gente lo use e infecte.
Tras conseguir infiltrarse en el PC, FullScan da comienzo al ataque al PC con diversas ventanas emergentes con mensajes falsos; el objetivo es que cunda el pánico entre quienes poseen ordenadores personales. Estas alertas de seguridad falsas le comunican al usuario que su PC corre peligro. Se pretende hacer creer al consumidor que la única manera eficaz de eliminar las infecciones es pagar por un producto de FullScan.
Cómo eliminar FullScan
Archivos asociados con la infección (FullScan):
%Temp%\[random].dll
%Temp%\dfrg
%Temp%\dfrgr
%Desktop%\Full Scan.lnk
%Programs%\Full Scan\Full Scan.lnk
%Programs%\Full Scan\Uninstall Full Scan.lnk
%Temp%\[random].exe
Bibliotecas de Vínculos Dinámicos para eliminar (FullScan):
[random].dll
Procesos para eliminar (FullScan):
[random].exe
Eliminar entradas de registro (FullScan):
HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run “[random]”
HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run “[random].exe”


Fuente: Jbex.net

domingo, 25 de septiembre de 2011

USB VACCINE, de PANDA


Las unidades USB son la fuente de infección más habitual en nuestros ordenadores, sobre todo debido a los ficheros autoejecutables (autorun) que se activan cuando las conectamos en el ordenador.





Una forma muy sencilla de eliminar este problema es instalar la utilidad gratuita Panda USB Vaccine. Durante la instalación, marca la opción Ejecuta automáticamente Panda USB Vaccine cuando arranca el ordenador (/resident) y Vacuna automáticamente cualquier nuevo dispositivo USB conectado, lo puedes hacer automáticamente tambien selecccionando la opción correspondiente.




Las otras posibilidades actívalas si lo crees conveniente y si no tambien, para que nos oculte el icono y nos active la opción NTFS. Para completar el proceso, pulsa en Siguiente y en Finalizar. 

La primera vez que lo ejecutes tendrás el equipo sin proteger; por ello, es necesario que pulses en Vacunar el PC y en Vacunar USB. En este último caso, puedes seleccionar la unidad desde el menú desplegable de Vacunación de dispositivos USB.

Para mí una herramienta que se ha vuelto imprescindible, aunque puede causar algunos problemillas con aplicaciones que nos encriptan los pendrives, como a mi amigo Lozano. Un saludo.

sábado, 24 de septiembre de 2011

COMO AUMENTAR LA SEÑAL DE NUESTRA WIFI.

Para esos problemillas de que no nos llega con la suficiente calidad la señal wifi a la otra parte de la casa, va esta receta casera, que por su sencillez es barata y sobre todo genial, ya que funciona.

Se trata de cortar una lata de cerveza, si es mejor con alcohol, en forma de rectángulo, una vez hecho esto de la mejor manera posible para que no nos cortemos manejándola, la colocaremos en la parte posterior de la antena de nuestro router wifi y yastá, algo ganaremos.





Es muy importante que la lata no se abolle.









Ah, se me olvidaba, beberos antes la cerveza.


Fuente: Taringa.

AVERIGUAR QUIEN ESTA CONECTADO A NUESTRA RED WIFI.

Bueno, para esta pesadilla de muchos vecinos, lo primero que tenemos que hacer es bajarnos el sotware Wireless Network Watcher v1.30.

Una vez descargado e instalado en nuestro ordenador, pulsamos la tecla verde (Play) y comenzará a escanear, buscando equipos conectados, si no encontrase nada, le daremos a OPTIONS + ADVANCED OPTIONS + Marca la tarjeta de red en la que tengas un IP asignada y marca OK.

 

Una vez terminado el escaneo tendremos un listado en el que lo más importante es la dirección MAC, así podremos entrar en nuestro router y bloquearla. Allí podemos restringir las direcciones MAC a nivel del router, colocarlas de modo de exclusión (que sólo los que tengan MACs válidas puedan conectarse).




miércoles, 21 de septiembre de 2011

ESTO NO SE ACABA.

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.



Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:


—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.








Nuevo Hospital Japonés         



  "AKI TEMATO"

Directorio Médico
:

Director: Dr. Kienkarajo Mekura

Urgencias: Dr.. Takurao Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopía: Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Ginecología: Dra. Tesano Tukosita y el  Dr. Yositoko Tuboyo

Inmunología: Dr. Tekito Bichito

Laboratorio: Sra. Temira Tukaka

Patología Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta

Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea

Neumonología: Dra. Tutose Mufuete

Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Losojo

Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito

Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito

Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito

Proctología:Dr.Temiro Tuano y  Dra. Tukulito Sakayama

Psiquiatría: Dr. Taloko Entukokito

Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso

Urología: Dr. Tupito Sekae





Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?


- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

domingo, 18 de septiembre de 2011

ACLARANDO CONCEPTOS SOBRE SMARTPHONES.

Interesantísima entrada sobre tipos de conexiones móviles y consejos sobre como llevarlo un poco mejor, os aviso es un poco enrevesado.


GSM son las siglas de Global System for Mobile communications (Sistema Global para las comunicaciones Móviles), es el sistema de teléfono móvil digital más utilizado y el estándar de facto para teléfonos móviles en Europa. La mayoría de las redes GSM utilizan 900MHz y 1800MHz en los EE.UU., pero la 850MHz y 1900Mhz ocupan un lugar destacado. El teléfono es un teléfono de triple banda y puede ser utilizado en Europa, los EE.UU. y muchos otros territorios (a condición de la tarjeta SIM está activado). Si usted necesita el acceso móvil en el Lejano Oriente y zonas como Escandinavia tendrá que verificar con su proveedor de servicios móviles debido que se necesita como mínimo un teléfono de cuádruple banda y se requiere en algunas zonas sólo un teléfono comprado en el país funcionara.
La mayoría de los teléfonos GSM se utilizan principalmente para voz, pero puede ser utilizado para acceso móvil a Internet a través de la red básica de GPRS.
GPRS, General Packet Radio Service o servicio general de paquetes vía radio es una extensión del Sistema Global para Comunicaciones Móviles (Global System for Mobile Communications o GSM) para la transmisión de datos no conmutada (o por paquetes). Existe un servicio similar para los teléfonos móviles que del sistema IS-136. Permite velocidades de transferencia de 56 a 144 kbps. Permite como mucho 80 Kbps, o sea 0,08 “Megas” de velocidad. Similar a un viejo moden telefónico de los que ya no se usan- GPRS es un sistema probado y por lo tanto es muy confiable para el uso estándar de datos móviles y se ajusta a las personas con moderadas necesidades de datos. Una vez que haya realizado los ajustes necesarios en su lugar puede utilizar la red siempre que lo desee y que no requiere ningún otro ajuste, ya que funciona en el fondo de sus aplicaciones de Internet.
EDGE o EGPRS, Enhanced Data rates for GSM of Evolution (Tasas de Datos Mejoradas para la evolución de GSM), es decir, el anterior mejorado, permite has un máximo de conexión de 236 Kbps, es decir 0,236 “Megas”. Es un reciente desarrollo basado en el sistema GPRS y ha sido clasificado como un «3G» estándar debido a que puede funcionar en un máximo de 473,6 kbits por segundo. Si un teléfono inteligente es compatible con EDGE puede ser utilizado para la transmisión de datos móviles pesados, tales como la recepción de grandes archivos adjuntos de correo electrónico y navegar por páginas web complejas a gran velocidad. Para utilizar EDGE, las torres de celular deben de ser modificadas para aceptar las transmisiones de este tipo de cobertura puede ser tan irregular en algunas zonas-que es una tecnología que vale la pena haber construido en cualquier teléfono.
3G o UMTS, Universal Mobile Telecommunications System, la tercera generación de sistemas para móviles (3G).. Los servicios asociados con la tercera generación proporcionan la posibilidad de transferir tanto voz y datos (una llamada telefónica) y datos no-voz (como la descarga de programas, intercambio de email, y mensajería instantánea).Permite velocidades de conexión de hasta 2 Mbps (2 megas en el lenguaje coloquial) pero esto sólo en condiciones óptimas, claro. Ahora mismo con esta conexión en 3G le he hecho un Speedtest y no pasa de 0,4 Mbps con una señal de recepción ”dos rayitas” sobre 5.
HSDPA , (High Speed Downlink Packet Access) es la optimización de la tecnología espectral UMTS/WCDMA, pudiendo alcanzar velocidades de bajada de hasta 14 Mbps en teoría en condiciones óptimas, pero yo solo he conseguido 1 Mbps con la mejor señal posible. Tal vez este sea el límite actual que nos ofrece el sistema de Internet móvil..La tecnología HSDPA (High Speed Downlink Packet Access), también denominada 3.5G, 3G+ or turbo 3G, es la optimización de la tecnología espectral UMTS/WCDMA, incluida en las especificaciones de 3GPP release 5 y consiste en un nuevo canal compartido en el enlace descendente (downlink) que mejora significativamente la capacidad máxima de transferencia de información pudiéndose alcanzar tasas de hasta 14 Mbps. Soporta tasas de throughput promedio cercanas a 1 Mbps

HSUPA , (High-Speed Uplink Packet Access o Acceso ascendente de paquetes a alta velocidad) es un protocolo de acceso de datos para redes de telefonía móvil con alta tasa de transferencia de subida (de hasta 7.2 Mbit/s). Calificado como generación 3.75 (3.75G) o 3.5G Plus, es una evolución de HSDPA (High-Speed Downlink Packet Access, Acceso descendente de paquetes a alta velocidad, nombrado popularmente como 3.5G). La solución HSUPA potenciará inicialmente la conexión de subida UMTS/WCDMA (3G). HSUPA está definido en Universal Mobile Telecommunications System Release 6 estándar publicado por 3GPP (www.3GPP.org), como una tecnología que ofrece una mejora sustancial en la velocidad para el tramo de subida, desde el terminal hacia la red. HSDPA y HSUPA, ofrecen altas prestaciones de voz y datos, y permitirá la creación de un gran mercado de servicios IP multimedia móvil. HSUPA mejorará las aplicaciones de datos avanzados persona a persona, con mayores y más simétricos ratios de datos, como el e-mail en el móvil y juegos en tiempo real con otro jugador. Las aplicaciones tradicionales de negocios, junto con muchas aplicaciones de consumidores, se beneficiarán del incremento de la velocidad de conexión.

Consumo de Batería H, 3G ,G, E

G = GPRS + ó - 1.5 Mb
E = Edge 1.7 Mb
3G = 3G 2 Mb
+3G = +3G 2.5 Mb
H = HSDPA Hasta 7.2 Mb
HSDPA -> 3.5G
3G -> 3G
EDGE -> 2.5G
GSM/GPRS -> 2G
GSM/WCDWA -> MODO AUTOMÁTICO. Si tienes cobertura tendras 3G o H, si no E o G
Solo GSM -> Solo E o G
Solo WCDMA -> Solo 3G o H
El HSDPA consume mucho más batería que el WIFI. El HSDPA es una tecnologia multicanal. Utiliza varios canales tanto en la transmisión como en la recepción (similiar a la tecnologia de MIMO del WIFI), para lograr mayores tasas de velocidades. El uso de canales adicionales implica mayores consumo de energía.
Si tenéis una cobertura mediocre en HSDPA y resulta que el móvil va cambiando cada dos por tres entre 3G y H, lo mejor para ahorrar más batería es desactivar el modo HSDPA porque la mayoría de veces no se suele notar demasiado incremento en velocidad (muchas tarifas 3G van capadas en cuanto a velocidad) y está demostrado que cuando sale una H se consume casi el doble de batería que si hay sólo 3G.
Tanto con el G, 3H y HSDPA puedes entrar a internet, enviar y recibir mms y videollamadas, lo unico que cambia es la velocidad de transferencia de datos

El tipo de datos 2g/3g óptimo dependerá de el uso que hagas:
- 2G: consume menos batería en stand by, pero más en envío y recepción.
- 3G: consumo más batería en stand by, pero menos en envío y recepción.

Desactivar HSDPA si no se necesita, otra forma de ahorrar

Ejemplo: Samsung Galaxy S
Si tenéis una cobertura mediocre y resulta que el móvil va cambiando cada dos por tres entre 3G y H, lo mejor para ahorrar más batería es desactivar el modo HSDPA porque la mayoría de veces no se suele notar demasiado incremento en velocidad (muchas tarifas 3G van capadas en cuanto a velocidad) y está demostrado que cuando sale una H se consume casi el doble de batería que si hay sólo 3G.
Así pues, si queréis desactivar el HSDPA, seguid estos pasos:

En el marcador telefónico escribid: *#301279#
Se os abre un menú. Seleccionad CHANGE HSPA VERSION
Y aquí, RELEASE 99 (HSPA OFF)

Salid con la tecla atrás o como queráis. Ya no tenéis HSDPA...
Si por lo que sea queréis volver a tener HSDPA, el proceso es reversible de forma similar:

En el marcador telefónico escribid: *#301279#
Se os abre un menú. Seleccionad CHANGE HSPA VERSION
Y aquí, RELEASE 6 (HSDPA/HSUPA)

Conexiones con el smartphone

Conexión en itinerancia: este icono aparece cuando salimos de nuestro país y conectamos a la red de algun operador de otro país. Hay que ir con cuidado porque las tarifas son abusivas. Una cosa muy importante a hacer es ir a la configuración de las redes móviles y desmarcar la opción "Conectar con redes en itinerancia". También se les conoce como Roaming.
Conexión 2G sin datos: es la conexión que deberías de tener si no tienes buena cobertura o si no tienes contratada una tarifa mensual de internet en el móvil. Con este icono no podrás usar los servicios de transmisión de datos como Internet, correo electrónico...
Conexión 2G GPRS: es la conexión de datos más lenta, de unos miserables 6 KB/s (equivalente a una conexión módem antigua de 56 kbps). No vale la pena navegar en GPRS, ya que, literalmente, puedes ir al baño mientras carga.
Conexión 2.5G (EDGE): es una mejora del GPRS, que permite navegar a velocidades más aceptables que el GPRS, pero sin llegar, ni de lejos, a las conseguidas por las 3G.
Conexión 3G (UMTS): 3G y UMTS son palabas sinónimas; tiene una cobertura de entre el 70 y el 85% y te permite navegar a alta velocidad.
Conexión 3.5G (HSPA): la tecnología HSPA es la más rápida de la actualidad (en el mercado español) y permite velocidades de hasta 7Mbps de bajada (HSDPA) y 2 Mbps de subida (HSUPA). Está presente en los núcleos urbanos sobretodo y suele representarse con el icono H.

Tipo de red preferido


Marcar este código: *#*#4636#*#*

Luego en la "Información sobre el teléfono" bajamos hasta "Establecer tipo de red preferido"
Resumen:
  • WCDMA preferred: Utiliza 2G y 3G. Aunque la señal sea débil, busca siempre la mejor forma de establecer conexión vía 3G.
  • GSM only: Utiliza 2G. Si la señal es débil, no utiliza ninguna.
  • WCDMA only: Utiliza 3G. Si la señal es débil, no utiliza ninguna.
  • GSM auto (PRL): Utiliza 2G y 3G. Si la señal es débil, usa 2G.
Explicación:
  • GSM only: Si no necesitas conexiones rápidas ésta es la opción que más ahorro de batería producirá conectándote principalmente a las redes 2G
  • GSM auto (PRL): Un buen equilibrio entre velocidad y batería: Intentará usar redes 3G pero no estará constantemente buscando Conexiones mejores.
  • WCDMA Only: Si vives en un sitio con poca covertura GSM pero buena covertura HSDPA ésta es la opción que te interesa. Gasta más batería que en la anterior.
  • WCDMA preferred: Gasta menos batería que el únicamente WCDMA.
  • WCDMA only: El que gasta más batería buscando únicamente la conexión más rápida.
Por defecto, la selección suele ser WCDMA preferred, donde buscamos la mayor velocidad posible a cualquier precio. Sin embargo, la GSM auto puede ser una buena estrategia para reducir esas búsquedas (y gasto de batería) a favor de sacrificar un poco la cobertura.

Calibrar la bateria

Ccalibrar NO hace que dure mas, hace que el indicador de la bateria muestre fielmente lo que te queda de bateria, pero no hace que dure mas.
Si la tienes calibrada... tanto al principio como al final de la duración el % se ajusta a la carga real.
Si no esta calibrada...no marca lo que le queda, pero al final de su duracion se empieza a "parecer" más, y el ultimo 10% mas o menos ya si es real lo que marca con lo que queda.
En resumen: Que si, que es bueno calibrar, pero no os durara mas.

Consumo de la batería y recarga

Piensa que las baterias que incorporan nuestros moviles no tienen efecto memoria como tal, si es cierto que con el tiempo pierden capacidad de tension , y por lo tanto de duración.
Ahora, el sistema es otra cosa, probablemente cuando hicistes el wipe no estaba 100 % cargada , entonces el movil se cree que tiene menos bateria de la que tiene. La prueba de esto es facil, cuando veas que de repente te baja un 20 % reinicia el movil, veras como por arte de magia el % cambia, haz esto un par de veces hasta que el movil ya no encienda de verdad .
Una vez que le movil este totalmente muerto , cargalo sin encenderlo , cuando este full arrancalo, y que siga cargando, cuando este full vuelve a apagarlo y deja que se vuelva a cargar ...y esto repetitivo hasta que veas que simplemente pasan 2 segundo o es practicamente inmediato en sonarte el lleno ... entonces entra en recovery y haz el wipe . resetealo ( bajo mi punto de vista con el cargador enchufado, mas tarde explico el porque ) y espera que se cargue del todo , ahi desenchufalo y empieza tu vida de forma normal :-)
Lo de reiniciar tantas veces es por que una cosa es lo que la bateria puede almacenar y lo que el sistema cree que ha almacenado, a las baterias de litio es muy dificil hacerlas daño por intentar alamacenar de mas, y asi te aseguraras de que verdad a cogido la tension adecuada.
Respecto al cable enchufado, aqui hay diferencia de opiniones, por lo que yo se las baterias de litio tienen un pico de aguante muy superior al valor nominal que entregan ( en el caso de las samsung mas ya que los cargadores estan "trucados" casi 0.3 A para que algunos cargadores chinos no carguen ) por lo que si lo dejas arrancar sin cargador elmovil entendera que ese es el maximo pico de almacenaje , sin embargo con el cable enchufado entregaras un 8% mas , que luego el sistema intentara cargar ...
Suerte y a disfrutar ... y no olvidarse que estos moviles son muy modernos, pero las baterias poco potentes asi que el cargarlo a diario es imprencindible y que estas baterias duran mas si no bajan de un 40-20 % de carga cuando las pones a cargar ( por el mismo rollo de la tension ) "



Fuente: ElHacker.ner.

NUESTRA HUELLA DIGITAL, LO DEL CSI UNOS APRENDICES.

La huella digital de tu conexión

Se ha hablado mucho ya en el pasado del Proyecto Panopticlick de la Electronic Frontier Foundation, que trata de identificar de forma única un navegador entre un mar de usuarios conectándose a Internet, hoy vamos a saber que es.
Huella digital de la conexión
Un navegador, en pro de la usabilidad máxima de un interfaz de usuario web, permite que por medio de JavaScript, Java, Flash y un montón de plugins, se acceda a información del navegador aparentemente inofensiva, como son la resolución de la pantalla, el valor del campo User-Agent, el idioma del sistema operativo, si acepta o no acepta cookies, las fuentes cargadas en el sistema o los plugins activados en el navegador. Todos estos valores, de por sí, no ofertan información sensible aparente para la seguridad y la privacidad del usuario... pero.... ¿es esto así?
Lo curioso de esto es que, algo tan tonto como las fuentes del sistema se ve afectado por el software que está instalado en el equipo, es decir, que conociendo determinadas fuentes se puede conocer qué programa o programas se han instalado en el equipo. Sin embargo, eso no es lo importante en este caso, sino que dos equipos gemelos, dependiendo de qué programas hayan instalado van a terminar con un conjunto de fuentes distintas, que los diferenciarán uno del otro.
Así, en el Proyecto Panopticlick se identifica, siguiendo unas métricas, cuál es la probabilidad de que otro equipo tenga las mismas fuentes activas en una conexión del navegador. En mi caso, 1 de cada 125.609 equipos tienen las mismas fuentes que yo. Teniendo en cuenta el idioma de mi sistema operativo, la versión, la resolución, el valor de User-Agent, si tengo activadas las cookies y la región geográfica desde la que me conecto, esta información me hace prácticamente único en España.
Luego, esos datos conforman la huella digital de mi conexión en un instante de tiempo. Es cierto que mi huella digital puede cambiar a medida que se instala nuevo software o se cambia la configuración del sistema, y que un usuario puede contar con varias huellas digitales de conexión si utiliza varios navegadores, pero aún así, el abanico de huellas puede ser muy reducido y lentamente cambiante.
¿Qué navegador me hace más traceable?
Yo he hecho el test con tres navegadores distintos, y el que me hace más “unico” y por tanto más traceable es Apple Safari, que me obtiene que solo 1 de cada 1.758.530 equipos tienen la misma configuración que yo. Es decir, que aquí en España, que somos unos 30 millones de navegantes, solo hay unas aproximadamente 20 personas como yo que tienen mi misma huella digital de conexión cuando me conecto con Safari. Pocas, pocas.
Volviéndonos paranoicos
Ahora, hagámoslo más fácil para el “vigilante”. Supongamos que tenemos una cuenta de... no sé, Google, Facebook o WindowsLiveMail y que nos hayamos conectado a ella desde nuestro equipo habitual, con nuestro navegador habitual... y que estos servicios guardan en los logs de conexión nuestras huellas digitales de conexión.
En este hipotético caso, existiría un "registro de huellas digitales de conexión” asociadas a nuestro perfil. Si ahora nos desconectamos de nuestra cuenta y nos conectamos a otro sitio que ha recogido estos datos con un simple javascript (como los muchos que cargan todas las webs de hoy en día), ¿podría saberse quién fue el que se conectó? Pues, evidentemente, si se cruza esa huella de conexión digital con la base de datos de usuarios y huellas se podría llegar a saber.
Ahora imaginate una película de ciencia ficción
Si alguien tiene monitorizados los logs de “huellas de conexión” podría estar buscando la huella de un usuario en concreto, saber desde qué dirección IP se ha conectado, llamar al ISP y obtener la ubicación GPS de esa dirección en minutos y...¿apuntar los satélites a esa zona geográfica?
Desde que se conocen este tipo de sistemas, Javascript y los plugins de lo que sea, se han hecho muy poco amigos de los amantes de la privacidad de los usuarios, pero... ¿Se puede vivir sin javascript y sin plugins? Pues en un porcentaje pequeño de sitios sí que se puede vivir y la funcionalidad permanece intacta, pero en otro montón de sitios no se puede, incluidos sitios de la administración pública – yo me quejo de la Española – donde deberían estar mucho más restringidos – y fomentan que los usuarios habiliten javascript y los plugins, aumentando la facilidad de encontrar usuarios voluntariosos de dar información de su huella digital de conexión.




Fuente: Uninformaticoenelladodelmal.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Artículo de Alfonso Ussia.

Como la mayoría de sus artículos, estupendo, os invito a que lo leaís. Espero no haber cometido ninguna falta de ortografía.....

Jamás saludé ni intercambié palabra alguna con Franco. No tengo, por ello, la experiencia de mantener su mirada, que dicen era directa y perforante, aún en los últimos años de su vida. En su tramo final, Franco recibió en el Palacio del Pardo, en una de sus audiencias de los miércoles, a la Junta Rectora del Colegio de Arquitectos de Madrid. En las palabras de su presidente, Franco interpretó una distancia con el régimen, un entusiasmo descriptible y un deseo de independencia política e ideológica de los arquitectos que no le hicieron puñetera gracia. De inquebrantable adhesión, nada de nada. Cuando se hacían la fotografía de rigor, Franco le preguntó de sopetón al presidente de los arquitectos: «¿Cuantos arquitectos están registrados en Madrid actualmente?». El presidente no tenía los datos exactos, y tiró por aproximación. «No lo sé, excelencia, pero seis mil a siete mil quinientos, más o menos». Franco asintió, y cuando parecía que no iba a insistir en el asunto, y en alta voz, le reprochó al presidente:  «A la próxima audiencia venga usted más preparado. O eche un vistazo al registro».

A cualquier pastor se le pregunta por el número de cabezas de su rebaño y no tarda un segundo en ofrecer la cifra exacta. Es más, ya puede llevar un rebaño con dos mil cuatrocientas diecisiete ovejas, que reconoce una a una a todas. Él las ayuda a parir y suma, y las entierra, y resta. El campo es así cuando se vive en soledad. El viejísimo y divertido cuento de los vaqueros de la caravana que se ven sorprendidos por un ataque al galope de los apaches encaja con la anécdota de los arquitectos. «¿Son muchos, Spencer?». «Sí, Willy. Tres mil tres». «¿Y cómo sabes que son tres mil tres?». «Porque delante vienen tres y detrás unos tres mil». Un pariente de mi padre, poco aficionado a su condición de abuelo, respondió a un amigo que le preguntó cuántos nietos tenía. «Aproximadamente, veintidós».

Tenía catorce, pero al verlos juntos se agobiaba y veía nietos por todas partes. En esta vida, todo es relativo, pero las matemáticas, según me han informado, son exactas e incuestionables. La suma de dos más dos da como resultado cuatro. No «aproximadamente cuatro». Se dió un caso especial. Visitaba un manicomio un conocido aristócrata, de gran generosidad y excentricidad extrema, que financiaba el establecimiento por tener allí ingresado a uno de sus hijos, víctima de una rareza peculiar. Creía ser una breva. Se subía a un árbol, y cuando consideraba que estaba madura la breva, se soltaba y se daba unos morrones impresionantes. Le acompañaba el director y surgió la pregunta de siempre. «Doctor, ¿cuantos internos tiene actualmente?». «Cuarenta y seis, señor duque, pero no me extrañaría nada que esta noche hubiera cuarenta y siete». «¿Espera a uno nuevo?». «Todo depende de usted, señor duque».

Nuestro ministro de Educación, aunque parezca mentira que tengamos un ministro de Educación, don Ángel Gabilondo, ha reconocido que ignora por completo el número de docentes con los que cuenta la enseñanza. Otro como el presidente de los arquitectos, los vaqueros atacados por los apaches y el abuelo que veía nietos por todas partes. Existe un sistema de control que se llama Registro. Por lógica, todos los docentes tienen que estar registrados para poder ejercer su benéfica labor. Pero el ministro parece ignorar su existencia, o lo que es peor, podría  darse el caso de que no existiera un registro y diera  clases en España cualquier desgarramantas. De ser más listo, se da  una cifra falsa y pelillos a la mar. Pero reconocer una ignorancia con el registro tan a mano dice mucho del señor ministro. Más que invistiendo a un asesino como «Doctor Honoris Causa», como hizo antes de ser ministro.


Fuente: La Razón.






domingo, 4 de septiembre de 2011

PENSABAÍS QUE OS ÍBAIS A LIBRAR, PUES AHÍ VA UNA REMESA.

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:


-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?


Y el borracho le contesta:


-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !





Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, 'No'

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas".





En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo "el cajero automático...."





 Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!