CHISTES RECIBIDOS DE BUENOS AMIGOS.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.


- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.



¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con lasmigajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.



Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?



- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.


El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota  delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)


REFLEXIÓN DEL DÍA



Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 
        
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. 


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor.   
       
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
        
       
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
       
        …//…
       
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
        
        
        -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted. 


 
        
        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? 





 

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.  

OCR: PASAR UNA IMAGEN A MODO TEXTO. MUY ÚTIL.

La herramientas OCR (Reconocimiento Óptico de Caracteres, en español) son aquellas que permiten digitalizar cualquier tipo de texto a partir de una imagen, en pocas palabras, nos permite convertir una imagen a texto editable. Existen muchas aplicaciones que con una simple búsqueda en San Google se pueden encontrar, sin embargo, nada como utilizar herramientas web.

OCR Online es una herramienta web que básicamente permite convertir imagenes a texto editable, soportando múltiples idiomas, pero vamos que el Español lo tiene (tenemos que elegirlo al entrrar en la página). Adicionalmente, podemos indicar el archivo resultante como Word, PDF, Texto y RTF.

El servicio es gratuito y funciona estupendamente. La única limitación  es que sólo se pueden subir 100 imágenes al día por usuario, por IP vaya.

Tambien tenemos la posibilidad de subir múltiples imágenes para convertirlas todas de forma automática.

En determinadas ocasiones puede no poseer la calidad que deseamos debido a diversos factores, como por ejemplo la mala calidad de la imagen resultante del escaneo.


Enlace | OCR Online  


Fuente: El Geek, ocronline.com y Tecnovita.

VERDADES SOBRE LA VASECTOMIA.

Que conste que yo no tengo nada que ver con esto, pero luis Kano nos da los resultados de su investigación sobre la vasectotuya.

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.
3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de la madre del médico.
4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?
R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de la E.S.O.
5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘ni! es’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a coco, el mostruo de las galletas, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la cabecita se queda morada.
7. El coste de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.

COMPROBAR EL HASH DE LOS ARCHIVOS DESCARGADOS.

En ocasiones, junto con la descarga de algún programa o herramienta, viene el hash del producto para comprobar su autenticidad. Algunos de los formatos hash más utilizados son el MD5 y SHA-1.

Hash It es una pequeña aplicación que permite ver los hashes MD5 y SHA-1 de los archivos, estas claves son como huellas digitales y cada uno tiene una diferente.

La primera vez que se ejecuta la aplicación se tendrá que marcar la opción Add to context menu si queremos calcular el hash por medio del menú contextual. A partir de allí ya no tendremos que ejecutar la aplicación cada vez para comprobar la función hash. Simplemente hacemos clic derecho sobre cualquier archivo en el Explorador de Windows y seleccionamos Calculate Hash.

Muchas páginas ofrecen el hash de los archivos, al verificarlos nos aseguramos de que no están corruptos por algún error durante la descarga, esto puede resultar muy útil sobre todo con archivos muy grandes o que realicen procesos complejos como la instalación de un programa, juego o sistema operativo. Esto va para aquellos que se descargan de todo con emule, ares o similar y que están preocupados por si lo que se descargan es realmente lo que buscaban.

Hash It es compatible con todas las versiones de Windows y no requiere instalación, también se puede agregar al menú contextual para verificar hashes con un simple clic.

Descarga de la aplicación: Hash It  

Fuente: Spamloco, sawebsos y trishtech.

PARA COMPENSAR.

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:

Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.

Imposible! -exclama el anciano-, alguien más debe haber disparado.

-A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!






---Creo que mi mujer me engaña....

¿por qué piensas eso...?

Porque anoche no vino a dormir a casa y cuando le pregunté donde pasó la noche me dijo que habia estado con su hermana

¿ Y por qué piensas que te mintió?

Porque con su hermana la noche la pasé yo !!!






Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!





Le dice caperucita al lobo, que te pasa en los ojos que los tienes muy rojos y se te van a salir de las órbitas, y dice el lobo: me quieres dejar cagar tranquilo , coño...





Antes de ponerlo, pido perdón por si alguien se ofende:

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas .

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.

*
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.

PDF: LA GRAN AMENAZA, COMO EVITARLA.

Desde security by default nos llega una serie de consejos para mantenernos libres de infecciones por archivos PDF infectados.

• Únicamente confiar en archivos PDF que provengan de fuentes conocidas

Es algo que siempre se intenta transmitir, cayendo en comentarios del tipo "eso es muy fácil decirlo, pero, ¿y si comprometen la dirección de correo electrónico de mi compañero? ¿o del proveedor? ¿o de mi cliente?". Nunca está de más comprobar que realmente se espera un documento del remitente, y en caso de resultar sospechoso, comprobarlo telefónicamente o con otro correo electrónico como respuesta (aunque igual de esa cuenta de correo no podemos esperar nada bueno...).

Si lo habitual es la distribución de los informes por su parte en .doc o .docx por ejemplo, sería un poco extraño que de repente se adjunte un .pdf. Si viene por parte de un compañero, que incluso podría sentarse a 3 metros de tu sitio, y se supone que el fichero incluye las fotos de su último viaje a Cancún (que no ha hecho), un poema gracioso sobre política (que te lo podría recitar en la hora del café), o fotos del mundial y de vuvuzelas (que te las enseñe en su equipo), evitar abrirlo, se puede seguir viviendo sin problemas, no es indispensable.

• No visitar enlaces web a ficheros .pdf y y protección frente a direcciones peligrosas

El comportamiento habitual es que el navegador invoque a Adobe Acrobat para la lectura del fichero desde el propio navegador, pudiendo comprometerlo. No hay excusa frente a correos del tipo "como informe es heavy, mejor le dejado uploaded en nuestro almasen online de documentos...de Rusia...si no possible to acceder, go a este de China...por cierto ganó 1 millón de libras". Si aún así, alguna persona hiciese clic en este enlace del correo, se debería contar con un software antivirus capaz de analizar URLs que pudiesen resultar maliciosas antes incluso de llegar a acceder a ellas.

• Manejo de ficheros PDF por parte del navegador

Al hilo del punto anterior, trataremos a continuación como poder evitar que, automáticamente, el navegador abra el fichero PDF directamente, y proceda a su descarga, dónde podría ser analizado.
En las propias preferencias de Adobe Acrobat, Edición -> Preferencias, en la categoría Internet, podremos desactivar la casilla Mostrar PDF en explorador.


También es posible llevar a cabo una serie de acciones en los propios navegadores. Ahora distinguiremos estas acciones a seguir para cada uno de ellos, aunque al final sabemos cual es el navegador corporativo en la mayoría de entornos...

1. Internet Explorer
   1. Mediante el registro de Windows, en caso de poder acceder a él, modificarlo, etc, únicamente tendríamos que modificar la clave HKEY_CLASSES_ROOT\AcroPDF.PDF.1\EditFlags y dejarla con el valor 00 00 00 00
      
      
      
   2. Accediendo a Herramientas -> Administrar complementos, podremos desactivar todos los plug-ins referentes a Adobe PDF.
2. Mozilla Firefox
   1. En el menú de Herramientas -> Opciones -> Pestaña Aplicaciones, estableceremos "Preguntar siempre" en los ficheros PDF, evitando así su apertura directa.
      
      
   2. Es posible utilizar en su lugar, por comodidad, complementos que actúan como visor de documentos de tipo PDF u otros utilizando por ejemplo el visor de documentos mediante Google sin abandonar obviamente el navegador para su lectura.
3. Google Chrome
   1. Este navegador directamente descargará los ficheros PDF sin abrirlos directamente o pidiéndonos su ubicación de descarga, y hace poco Google confirmaba que muy próximamente incluiría un visor integrado de ficheros PDF en el propio navegador.
   2. Al igual que con Mozilla Firefox, contamos con addons que permiten ver documentos PDF y de otros tipos directamente desde el navegador aprovechándose del visor del propio Google Docs.
4. Opera
   1. Para modificar el comportamiento frente a ficheros PDF, acceder a Configuración -> Opciones (o Control+F12) -> Pestaña Avanzado -> sección Descargas, buscamos "pdf" y seguidamente Editar para seleccionar la acción. Lo más adecuado sería Guardar en disco o Mostrar diálogo de descarga.
      
      

Emulando la acción que facilitan las extensiones para los navegadores que hemos comentado en Firefox y Chrome en referencia al visor de Google Docs para ver PDFs en base a una URL, podréis hacerlo mediante el servicio que encontraréis en la página http://docs.google.com/viewer?pli=1

• Desactivar soporte de JavaScript en Acrobat

En el entorno que estamos tratando, resultaría cuanto menos extraño que necesitemos tener activado el soporte de JavaScript en Acrobat. Por ello, es conveniente desactivarlo para ahorrarnos algún que otro programa con muchas de las vulnerabilidades que aparecen. Sobretodo se recomienda mientras se espera a una solución o parche oficial por parte de Adobe a dicha vulnerabilidad. Workaround por excelencia.

Para desactivar el soporte de JavaScript en Adobe Acrobat / Reader, accederemos a Edición -> Preferencias y en la categoría JavaScript y desmarcamos la casilla de "Activar JavaScript para Acrobat".

• Privilegios del usuario actual en el sistema operativo

Digamos que esta práctica debería ser llevada a cabo, no sólo para evitar los ataques a los que nos referimos, si no para minimizar el impacto de muchos problemas de seguridad.

En entornos corporativos se suele contar ya de por si con usuarios restringidos, no Administradores totales del sistema. En caso de ser el empleado del mes al que dejan total libertad con su equipo de trabajo, es conveniente utilizar una cuenta de usuario con privilegios mínimos sobretodo si realizamos un uso normal y corriente del sistema, como navegación, calculadora, Word, Buscaminas, etc.

• Buen estado de la plataforma

Repetimos lo comentado anteriormente. Si ya de por si no se realiza por política de la empresa, mantener el equipo de trabajo actualizado a su última versión, con los últimos parches de seguridad aplicados (si es el Windows del trabajo, seguro que no tienes problemas con Windows Update y el wga ¿cierto?), actualización del software antivirus, etc.

• Alternativas al software de Adobe

Ya contamos con alternativas perfectamente válidas para poder abrir ficheros PDF sin echar de menos ninguna funcionalidad de Acrobat, como por ejemplo Foxit Reader, de los más famosos visores de documentos PDF gratis.

ESCUCHA, DESCARGA Y DISFRUTA DE LA MÚSICA EN CUALQUIER PARTE.

Estando en nuestra casa y al frente de nuestro ordenador seguro que tenemos nuestra lista de temas musicales preferidos, pero cuando nos alejamos de el la situación cambia totalmente, por eso si estamos en el trabajo o en la universidad la mejor alternativa a nuestros problemas es loonymp3.com.

Este página es una aplicación Web muy buena y de uso gratuito, cuenta con un buscador de musica muy bueno, en el encontraremos nuestros temas preferidos y los podremos descargar a nuesto ordenador en cuestión de segundos.

Las descargas son gratis, pero en el caso de que no quieras hacer uso de esta opción porque tu conexión es muy lenta o no tienes permisos para guardar información en el equipo, también puedes escuchar musica online gratis e incluso crear listas personalizadas, un una opción bastante maja que os recomiendo.

Ir a:

Sitio Web 

fuente: Techadictos

EL MEJOR CHISTE DE ESPAÑA. OFICIALMENTE.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

 Gracias supersafra.

Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la   atención un ruido y al darse la vuelta,
golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer. 
Apenado y sin saber qué hacer, él  dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave  como
 su seno, tengo la seguridad de que me  perdonará.
La mujer  sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,  mi habitación es la 201  

OJO CON LAS ACTUALIZACIONES DE WINDOWS 7.

Ojo, para aquellos que tuvieran o tuviesen una versión de windows 7 para probarla y no la hayan comprado legalmente todavía, porque no lo tengan claro y quieran probarla un poco más, ejemm..., hay que tener cuidado con las actualizaciones de microsoft, pues hay una de ellas la KB971033 WAT (Windows Activation Technologies) que tiene como propósito detectar y mostrar diversos avisos sobre la posible copia ilegal o no original de nuestro sistema.

 

 Por defecto hay que tener configurado windows update para que me pregunte antes de descargar e instalar las actualizaciones.

Cuando indique que tenemos actualizaciones disponibles, tenemos que deseleccionar aquellas que no queramos que se instalen, y podremos seguir disfrutando un tiempo más para evaluar nuestro flamante windows 7.

Dedicado a Jesús.

NO ARRANCA WINDOWS XP, VAYA FAENA.

¿No inicia Windows XP?¿te da pantallazo azul y se reinicia Windows XP?, pues quizás éstas instrucciones te sirvan de ayuda para solucionar el problema.

Un corte de electricidad cuando estamos trabajando con nuestro Windows XP puede provocar que no se inicie porque se corrompe el fichero de inicio "boot.ini", el sintoma suele ser que al intentar arrancar el Windows xp te salga un pantallazo azul y se reinicie solo seguidamente.

Si, como digo, ha sido causado por un repentino corte de suministro eléctrico puede que sea por que se haya corrompido el boot.ini, en caso de que no puedas arrancar tampoco en modo seguro puedes probar a realizar éste método que a mi me ha resultado en varias ocasiones:

1. Arrancar nuestro ordenador con el disco de instalación de WindowsXP, para ello tienes que indicarle desde la Bios que la secuencia de arranque se inicie desde el Cd-Rom o DVD según sea el caso.
2. Esperamos hasta que nos salga una pantalla donde nos aparecen varias opciones, elegimos "Consola de recuperación", para ello pulsaremos la tecla R.
3. Si nos pide la contraseña del administrador la introducimos, si no tenemos contraseña simplemente dale al INTRO.
4. Ya estamos en la consola de recuperación, aquí ya podemos teclear los comandos que necesitamos, hay varios pero vamos a usar los siguientes para intentar recuperar nuestro Windows XP:
   • CHKDSK: para detectar si hay algún error en el disco
   • CHKDSK /P: detecta errores de forma más exhaustiva y repara los errores.
   • CHKDSK /R: localiza los sectores defectuosos y recupera la información legible
   • BOOTCFG /SCAN: con éste comando comprobamos la instalación de Windows (observa el espacio entre el bootcfg y la barra seguida de scan)
   • BOOTCFG /REBUILD: Restaura el boot.ini
   • FixBoot: también nos sirve para reparar el boot.ini
   • EXIT: salimos de la consola, se reinicia, hemos sacado antes el disco de instalación y rezamos un padre nuestro, si con ésto no se soluciona tendrás que reinstalar el windows.
   
   
   
   fuente: trucosweb.
   

GEOLOCALIZACIÓN, EL GRAN HERMANO YA ESTA AQUÍ.

El soporte para la geolocalización se está añadiendo a los navegadores en este momento, al mismo tiempo que se esta incorporando las nuevas características de HTML5. Básicamente, la geolocalización se está normalizado por el Geolocation Working Group, que es independiente del HTML5 Working Group. Lo que resulta curioso es que con las nuevas técnicas de geolocalización, el sistema se vuelve bastante preciso,demasiado para algunos, al conectarte con un ordenador o portátil a través de Wi-Fi a Internet, te dará tu posición exacta.

La demo funciona en Firefox, Opera, Chrome y Safari (versiones compatibles con HTML5).

Sabías que con la IP de un equipo se podía obtener la ubicación aproximada de una persona, pero este otro método de geolocalización me ha dejado pasmado. También funciona si estás conectado directamente con un latiguillo de red y tienes la antena WiFi activada detectando señales inalámbricas vecinas.

Toda esta información se envía de forma cifrada y se supone que no es compartida con nadie, algunos sitios implementan esta tecnología para detectar una ubicación y proporcionar información geolocalizada, por ejemplo hoteles más cercanos, etc, se lo conoce como "navegación inteligente" o navegación por ubicación y para que funcione el usuario debe autorizar desde el navegador el seguimiento físico que hace la página. En el caso de Apple, la autorización es aceptada al comprar el dispositivo, Ipod, Itouch, Iphone, etc..

Repito que no estamos hablando del GPS del móvil ni cosas así. Estamos hablando de tu WiFi. Te pedirá tu consentimiento tal que así:

El proyecto está relacionado con HTML 5 pero tiene su propio desarrollo a través del Geolocation Working Group. Si has dado un permiso permanente a una página para que conozca tu ubicación, en la web ya mencionada de Mozilla te explican cómo retirarlo. 

No se debe olvidar que el uso de la geolocalización plantea un posible problema de privacidad, ya que se muestra en todo momento dónde se encuentra una persona, algo que siempre debe ser consentido por la misma. Por eso, para dotar de mayor control a los usuarios, estos servicios permiten conocer en todo momento quién accede a la posición de los mismos, además de poder indicar otra posición de forma manual si no se quiere dar la real.

Por lo general, los servicios no almacenan la información de forma automática sobre el itinerario de los usuarios y sólo se guardan datos sobre su última localización. En este sentido, es importante no ignorar de antemano las condiciones de uso y sistemas de privacidad desarrollados para proteger los datos sensibles de los usuarios.

DESDE LA CAPITAL DEL IMPERIO CON CARIÑO.

Un hombre de unos 70 años es entrevistado por un periodista en plena calle.

 El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
  Soy hijo de exiliados.
 Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
 A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
 Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
 Ahora tengo 70 años.
 Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
 Mi mujer es inmigrante.
 Tengo tres hijos con ella.
 De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
 Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
 La mayor se acaba de divorciar.
 Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
 El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
 Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
 Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
 Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que  España ha ganado el Mundial.

 El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
 
Majestad, no creo que su situación sea tan mala………

Por qué Dios inventó la menopausia? 
 La naturaleza es sabia!!!!!!!!! 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 67 años dio a luz a un bebé. 
 
 Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla. 
 
 - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos. 
 
 - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'. 
 
 Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado , 
 
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' 

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre . 
 
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre: 
 
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?' 
 
- 'Cuando llore', fue la respuesta. 
 
- '¿Cuándo llore?', reclamaron. 
 
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?' 
 
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!! 

Chiste andalú.

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una 
caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete 
beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho 
cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo. 

Ar
 terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea 
to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era 
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no 
vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera 
quella era sortera. 

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar 
borrasho:
 

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la 
zabío?' 

Er
 borrasho contestó: 

-'Porque ere mú fea, ihaputa.

Gracias Miguel, Simón y Jesús.             

GRABAR UN DISCO CD/DVD EN WINDOWS 7

• Inserte el DVD / CD en la bandeja, tendra la opción de utilizar el disco como una unidad flash USB o grabar los archivos en el disco. No se puede modificar una vez que la escritura está completa.
• Seleccione ” CD / DVD para grabar un DVD / CD “.
• Haga clic en “Siguiente” y ahora tiene la oportunidad de arrastrar y soltar los archivos en el disco o copiar y pegar. A medida que se comienzan a poner los archivos en el DVD, aparecera un mensaje que le indicará que tiene archivos en espera para ser grabados en un disco.
• Haga clic en “Grabar disco” cuando esté listo su DVD / CD. Escriba el título del disco y haga clic en “Siguiente”.
• El asistente comienza a grabar el disco y le proporciona un indicador de progreso.
• Haga clic en “Finalizar” y el disco se expulsara cuando el proceso llege al 100 por ciento.

No pongo imágenes porque lo veo fácil, no se si a vosotros os pasa lo mismo.

AÑADIR COMANDO EJECUTAR AL MENÚ INICIO DE WINDOWS 7

Sin más explicación vamos a ver como colocar esta opción en el menú inicio de Windows 7, que no viene por defecto y que nos recuerde al menú de XP.

Es muy fácil volver a colocarla allí. Haz clic con el botón derecho del ratón sobre el botón de Inicio y selecciona la opción Propiedades. Aparecerá una nueva ventana, selecciona la pestaña Menú Inicio y, a continuación, pulsa en Personalizar…

 

En la nueva ventana, muévete con la barra de desplazamiento lateral hacia abajo hasta Comando Ejecutar, márcalo y pulsa sobre Aceptar. Al pulsar en el botón de inicio, la opción Ejecutar aparecerá debajo de Ayuda y soporte técnico. 

Fácil verdad.

EDITAR UN PDF CON OPEN OFFICE.

Todos hemos tenido necesidad de editar alguna vez algún fichero .pdf, pues he aquí una solución que he visto en el blog monzisez.blogspot.com, que no necesita de instalar ningun programa, una extensión del paquete ofimático openoffice, veamos como:

Instalación del Plugin.

Lo primero que haremos es descargarnos el plugin. Está disponible para Windows, Mac y, obviamente, Linux. http://extensions.services.openoffice.org/project/pdfimport

Para simplificar un poco, os dejo algunas capturas de imágenes para enseñar como se instalar un plugin y cómo se edita el pdf tras la instalación.

Abrimos las herramientas

Añadir

Navegamos a la ruta en la que guardamos el plugin.

"Leemos" el contrato y le damos a aceptar.

Cerramos la ventana tras la instalación.

Abrimos el pdf y listo, podemos editarlo.