domingo, 1 de febrero de 2009

SIMULADOR DE VUELO OCULTO EN GOOGLE EARTH.

No todo va a ser trabajo, a veces apetece un rato de diversión y entretenimiento, pues lo mismo han debido pensar los desarrolladores de Google y nos han proporcionado este pequeño y fácil juego oculto.

Algunos desarrolladores de software son aficionados a incluir mensajes ocultos o capacidades escondidas en los programas en los que trabajan, lo que popularmente se conoce como “huevos de pascua” o “easter egg”. Google Earth no es una excepción y dispone de un simulador de vuelo oculto.

Para poder activar éste hay que presionar simultáneamente la combinación de teclas Ctrl + Alt + A dentro de la aplicación de Google. A continuación hay que seleccionar el modo de avión y el aeropuerto y pulsar el botón Comenzar el vuelo.

Los movimientos básicos del avión de esta curiosa herramienta se pueden controlar de la siguiente forma:

- Avanzar página: se utiliza para acelerar, y también para empezar a volar o para tomar velocidad.
- Flecha abajo: una vez se ha cogido velocidad, con esta tecla se despega.
- Flechas izquierda/derecha: para girar el avión.
- Retroceder página: disminución de la velocidad.
- Flecha arriba: para perder altitud.

EXTRAER LAS IMAGENES DE UN ARCHIVO PDF.

Los archivos en PDF pueden suponer una buena fuente de imágenes, ya que en muchas ocasiones se trata de libros, folletos o documentos escaneados y en otras, trabajos pasados a este formato para su impresión. El problema es que no es tan fácil hacer un uso independiente de esta parte gráfica.

La forma más común de extraer una imagen de un documento PDF es haciendo una impresión de pantalla con el teclado y pegando la misma en un editor de imágenes. Sin embargo, este truco no siempre es efectivo al cien por cien, ya que así no se garantiza una calidad óptima.

En estos casos no hay que desesperar, ya que existe una aplicación que solucionará el problema. Su nombre es PDF Image Extractor y es una aplicación que, básicamente, detecta las imágenes de los archivos PDF y las guarda en una carpeta en Mis documentos.

Su funcionamiento es tan simple como cargar el documento PDF en cuestión y a continuación pulsar "PLAY" para que el programa extraiga todas las imágenes.

El programa no es necesario si se dispone de la versión de pago de Adobe Acrobat, que incluye una opción para extraer las imágenes desde el menú "Avanzadas - Exportar todas las imágenes".

vnunet.

martes, 27 de enero de 2009

DIFERENCIA ENTRE UN MILITAR Y UN SOCIALISTA.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a otro hombre en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los
58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Y usted ¿es socialista? -pregunta el militar.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

lunes, 26 de enero de 2009

Un buen chiste.

Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"

"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".

"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".

Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".


OTRO:

"Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas..."

"Mi religión no me lo permite."

"Vaya, todos los curas sois iguales."

COMO DESINSTALAR EL DEEP FREEZE.

Bueno, no se si conoceís este programa, es un software que congela literalmente nuestro ordenador, podemos hacerle mil perrerías, pero al reiniciar quedará tal cual estaba al principio. Pero tiene un gran problema, que es su desinstalación, que presenta algunos problemas y de eso trata esta entrada, los pasos que hay que dar para quitarlo de nuestro equipo, ahí van:

Lo primero que tienes que hacer es presionar Control+Alt+F6 y te va a salir una ventana donde tienes que poner la contraseña que le proporcionaste cuando lo instalaste y ahi te va a salir un botón con la opcion para desactivarlo, lo siguiente que tienes que hacer es desactivarlo , de ahi reinicias tu ordenador y lo desinstalas normalmente.

Ahora si tu problema es que no tienes la contraseña pues la cosa se complica un poco mas , pero tiene solucion, no te preocupes, pues mira estos son los pasos para desinstalar el Deep Freeze sin tener el Password , pero ten cuidado con esto :


1- Reinicias el PC y entras en Modo a prueba de fallos o modo seguro (Presionas F8 cuando arranca el equipo antes de que aparezca la ventana de windows).
2- Una vez dentro del modo a prueba de fallos vas a menu inicio, y seleccionas ejecutar, luego en la ventana que te sale pones msconfig y le das enter.
3- De ahi seleccionas la pestaña Inicio y desactivas el Deep Freeze (le das click en el cuadrito de su izquierda) el Deep Freeze aparece como DepFrz.
4- Luego reinicias y entras en modo normal, y ya tendras el Deep Freeze desactivado, listo para desinstalar sin necesidad de tener la contraseña.

Espero haberos ayudado.

viernes, 23 de enero de 2009

Haz que Bart Simpson copie lo que quieras.

Esta herramienta es mas una curiosidad, no se si te has fijado que en la serie de los Simpsons, al final aparece Bart simpson escribiendo en la pizarra algún castigo por mal comportamiento.

Ahora puedes decirle a Bart la frase que quieres que copie con esta sencilla aplicación que han creado los chicos de Púdrete flanders.

Asi se tiran los dados.

En este video se muestra una manera original de tirar los dados. A ver si sois capaces vosotros.

Prueba de inteligencia.

Con esta Prueba comprobareís vuestro grado de inteligencia, ánimo y seguro que lo sabeís.


Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo…

……..

…….

……

…..

….

…

..

.

Abre su boca y dice: ‘¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?’.

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces ‘no debo ser tan cortito’.

jueves, 22 de enero de 2009

GUIA PARA COMPRARSE UN COCHE NUEVO.

Bueno, aunque no sea la temática del blog, que esta más relacionada con la informática y un poco de humor, os reproduzco este artículo que creo muy interesante y si puede ayudar a alguién, pues mejor.

Los buenos vendedores de coches (salvo honrosas excepciones), no suelen tener ni puta idea de coches. Son técnicos de ventas, y el hecho de que vendan automóviles es solo una contingencia. De igual manera podrían haber acabado vendiendo electrodomésticos, muebles o piscinas prefabricadas. Un par de preguntas técnicas astutamente diseminadas durante la charla servirán para distinguir al que recita de memoria las nociones aprendidas en los cursillos de ventas del que realmente conoce el percal.

Desconfiad del que habla constantemente y de cualquier tema (furbol, trabajo, clima, etc.) Solo quiere llevar la voz cantante para tener las riendas de la conversación. Habéis ido a comprarle un auto, y, aunque lo pregunte, le trae sin cuidado donde pensáis ir con vuestro nuevo coche de vacaciones.

Los dos sitios en los que se puede comprar un coche nuevo son, básicamente, un concesionario oficial y una agencia oficial. Un concesionario es un representante de la marca; un agente es un representante de un concesionario. Si adquirís un coche en un agente oficial, este a su vez se lo habrá “comprado” al concesionario, y difícilmente os podrá hacer más descuento que aquel. Y cuidado, la mayoría de agentes hacen lo posible para haceros creer que son concesionario cuando solo son taller oficial.

Lo normal es acudir con un modelo modelo favorito en mente. Pero no conviene limitarse a visitar la tienda que nos pilla más cerca de casa. Merece la pena emplear un par de días para acercarnos a otros concesionarios de la misma marca. Cada uno es una empresa distinta, y no acostumbran a llevarse bien entre ellos (al fin y al cabo, se están repartiendo el mismo pastel). Todos harán lo posible por ser ellos lo que te vendan el coche. Tu actitud, por tanto, será la de dejarte querer. No tengas reparo en demostrar que has conseguido mejor precio en otro concesionario. Déjale que haga números para ver si puede ofrecerte mejores condiciones.

Los precios que se publican en las revistas de coches y en Internet son los precios recomendados por la central de la marca. Incluyen impuestos, transporte y gastos de matriculación. Sin embargo, muchos concesionarios se empeñan en añadir nuevamente los gastos de transporte y/o matriculación. En cuanto compares en dos o tres tiendas, verás si hay alguno que quiere pasarse de listo.

Si ya sabes el modelo, el color y la motorización que te gustan, mantente firme en tu decisión. Un buen vendedor (desde el punto de vista del concesionario) intentará encasquetarte uno de los que tiene en la exposición o en la campa, sobre todo si lleva mucho tiempo allí. Si ves que se muestra muy insistente en que te lleves uno de los que “tiene en stock”, déjale que intente convencerte con un buen descuento (en metálico, nada de regalitos).

Recuerdo a un matrimonio de mediana edad que entró a la tienda con las ideas bastante claras: querían un modelo concreto, versión de cinco puertas, motor diesel y color blanco. Les atendió nuestro vendedor “estrella”, con más de 20 años de experiencia vendiendo coches de todas las marcas conocidas. Tras hora y media de amena conversación, la pareja abandonó satisfecha la exposición. Sobre la mesa de su “asesor”, habían dejado una señal de compra para un vehículo del modelo que buscaban, pero en versión de cuatro puertas, motor de gasolina y color verde oscuro. Casualmente, uno de estas características llevaba varios meses muerto de risa en la nave de atrás.

Los vendedores (sobre todo los de coches) están entrenados para utilizar los argumentos de venta de la forma que más les beneficie. Con esto quiero decir que su interés no está en asesorarte, sino en convencerte de que su coche es el que más te interesa. Y los argumentos de ventas son como los refranes, hay uno para cada ocasión.

Un ejemplo clásico: ¿qué sitio es mejor para la rueda de repuesto, dentro del maletero o enganchado bajo el maletero por fuera de la carrocería? Si el modelo que buscas lo lleva dentro del maletero, te dirá que es mejor porque va protegida de la intemperie y te demostrará que es muy fácil extraerla (con el maletero vacío) . Si la lleva por fuera, te dirá que es mejor porque no resta espacio en el maletero, y, haciendo alarde de sus dotes de vidente, te asegurará que si estuviera dentro, los espíritus se aliarán contra tí y te obligarán a echar mano de ella en pleno viaje de veraneo con el maletero a reventar.

Aunque este tema es casi imposible de controlar, conviene saberlo. Los vendedores están obligados a cumplir unos objetivos mensuales, y sus rappels aumentan cuando los superan. Puede darse el caso de que deis con un vendedor que tiene un mes flojo, y necesite imperiosamente vender algún coche de forma que se matricule dentro del mes en curso. Puede estar dispuesto a renunciar a la comisión de ese coche para no verse penalizado en el cómputo mensual. Intentará presionaros diciendo que su oferta solo es válida para el mes. Es cierto que las marcas suelen hacer campañas mensuales, pero la de ahora no diferirá mucho de la que hagan al mes siguiente.

Pero también puede ocurrir lo contrario: tal vez el mes ya lo tenga cubierto, y le resulte mas ventajoso posponer la venta para el mes siguiente. En ese caso será un hueso duro de roer y resultará difícil obtener un buen precio. No tengáis prisa, y aprovechad para visitar otro concesionario. Echad un vistazo en Internet (sobre todo para saber las tarifas oficiales) y contactad con otras tiendas por teléfono.

Suelen ser muy reacios a dar precios por teléfono, pero si ya tenéis un presupuesto no dudéis en darle la cifra. Si está dispuesto a mejorar la oferta, os pedirá que vayáis a verle. Y es fácil que el desplazamiento merezca la pena.

Si tenéis intención de entregar un coche usado como parte del pago, el juego se complica. La tasación de vuestro “clásico” os resultará, a bote pronto, casi ofensiva. El coche está impecable, lo habéis cuidado con esmero, las ruedas están nuevas y el último lavado (pues ya teníais intención de cambiarlo) fue concienzudo; pero las tablas de valoración de GANVAM (el librito azul que consultan casi a hurtadillas) son implacables. Ciertamente, los automóviles son un bien de consumo que se devalúan con insultante rapidez. Y la fecha de primera matriculación es el dato fundamental. Si el coche está bien cuidado la valoración apenas subirá, pero los desperfectos sí le irán restando valor.

El vendedor tiene aquí poco margen de maniobra, fundamentalmente porque el coche usado no lo compra el concesionario, sino el departamento de coches de segunda mano (ellos prefieren llamarlo eufemísticamente departamento de V.O. -vehículos de ocasión-) que, generalmente, es un negocio independiente dentro del concesionario. La estrategia más habitual será incrementar algo el valor del coche usado, pero sin tocar el precio del nuevo.

La financiación: es la verdadera fuente de ingresos de un vendedor de coches. Por algo la práctica totalidad de las marcas tienen sus propias financieras, además de infinidad de acuerdos con los bancos de los alrededores. Las financieras de marca suelen ser menos exigentes a la hora de conceder el crédito, pero a cambio te cobrarán más intereses. Si tienes intención de financiar la compra del coche, seguramente conseguirás mejor precio, pero lo pagarás con creces en las cuotas mensuales.

Ejemplo: uno de los coches que conseguí vender se financió íntegramente a cuatro años (¡avalado por las escrituras del piso familiar!). La comisión que obtuve por la venta del coche fue de 23.000 pesetas (casi 140 €uros). La comisión por la financiación fué de 78.000 ptas. (casi 470 €uros). Y eso que el préstamo no lo concedió la financiera de la marca, sino una sucursal bancaria.

Por último, si un vendedor te resulta demasiado cargante, no tengas reparos en solicitar (con corrección, por supuesto) que te atienda otro. Seguramente no evitarás que se lleve una buena tajada de la comisión, pero al menos no tendrás que aguantarlo cada vez que vayas al concesionario. Y no te joderá el día que vayas a recoger tu coche nuevo, ese que tanto te costará pagar.

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

lunes, 19 de enero de 2009

Y por aclamación popular un poco de relax con unos chistes.

Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:

¿Hacemos guarradas?

En lo que le contesta el marido:

¡Vale, yo cago en el mantel!

----------------------

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.

Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.

Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.

Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:

- Que coño hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo:

- Mire, le voy a decir que me he venido a acostar con su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.


--------------------------

Un amigo le dice a otro:

"Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?"

"Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando..."

"¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa."

"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!"

------------------------
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:

"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el gas..."

-----------------------

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."


Eliminar y evitar infecciones de virus que afectan al autorun.

Existe una gran cantidad de malware que utilizan el archivo AUTORUN.INF para ejecutarse e infectar el sistema, la mayoría de este malware se propaga vía memorias USB.


Muchos antivirus no manejan eficientemente estos tipos de malware, aunque si suelen detectarlo cuando se ejecuta, no suelen controlar el dispositivo cuando se conecta. En algunos casos cuando lo detectan ya es demasiado tarde. Existen bloqueadores de autorun, pero no son efectivos si se ejecuta el autorun por descuido, entrando en la unidad.

Existen aplicaciones que van mas allá del típico bloqueador de autorun, que además examinan la unidad en busca virus, los eliminan de la unidad y del sistema si estuviera infectado. Yo destacaría dos alternativas dentro de este tipo de programas: Ninja Pendisk y Autorun Eater.

Son herramientas muy recomendadas como complemento de un antivirus en sistemas en los que utilizan constantemente memorias USB. Visto en Gurú.


Más información y descarga de Ninja Pendisk:
http://nunobrito.eu/ninja/

Más información y descarga de Autorun Eater:
http://oldmcdonald.wordpress.com/2008/11/27/autorun-eater-v23/

sábado, 17 de enero de 2009

LO JUSTO Y LO INJUSTO.

Estos proverbios bien se pueden aplicar a alguno que yo me se.

Prefiero molestar con la verdad, que complacer con adulaciones.


La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.

Todo hombre paga su grandeza con muchas pequeñeces, su victoria con muchas derrotas, su riqueza con múltiples quiebras.

Ahí quedo eso, a pensar en ello.