PARA TODOS LOS PUBLICOS.

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomandose unas cervecitas.



Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"

Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"piénsatelo bien, Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

La diferencia entre un amigo y un amigo extremeño.

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo extremeño es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…

Un amigo extremeño te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo llama a tus padres señor y señora…

Un amigo extremeño llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo extremeño ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo extremeño se queda a dormir en una silla, a tu lado.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo extremeño te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo extremeño  te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…

Un amigo extremeño podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.

Un amigo extremeño te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo extremeño abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

Un amigo te pide que le hagas un café.

Un amigo extremeño pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…

Un amigo extremeño  es para toda la vida. 

Gracias Paco, Cuñado y demás impresentables.

UNA AYUDITA CON LAS MATEMÁTICAS. MICROSOFT MATHEMATICS 4.0

Todos sabemos que las matemáticas, en algún momento de nuestras vidas, nos puede amargar la tarde, pues ea, un poco de ayuda en forma de programa, a ver si así lo sacamos adelante.

Microsoft Mathematics 4.0 es un programa que realiza ecuaciones paso a paso para poder conocer más a fondo  los conceptos de pre-álgebra,  álgebra, trigonometría, física,  cálculos, química, y toda su puñetera ..... etc.

Con esta herramienta también podrás realizar funciones de tipo 2D y 3D.

Microsoft Mathematics 4.0 es un software hecho por Microsoft y de licencia libre, esi he dicho bien, de Microsoft y libre, yo tampoco me lo podía creer, existe para versiones de 32 y 64 bits. Este software es algo indispensable para los estudiantes, vamos para los que estudian.

Sistema Operativo Compatible: Windows 7 |  Windows Vista Service Pack 2 | Windows XP Service Pack 3. 

Fuente: luis Kano y Microsoft.

LA VIDA SON CUATRO DIAS.

Dedicado a uno de mis seguidores más fieles, va por tí Emilio.

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede
rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente,
además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????


De aquí para abajo no sigas leyendo Emilio.




Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:



¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA


Las respuestas más abajo




Respuestas:


1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA



Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de c_jo_es .








LLega un joven indio a un burdel,
toca en la puerta y le abre la Madame.
al ver su vestimenta le dice:
”Que se te ofrece?”
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!”
La Madame le contesta: “Tienes experiencia?”
“Pues no”…-responde el joven indio.
“Entonces vete a la sierra donde vives,
acercate al tronco de un arbol que tenga un agujero…
practicas alla durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" -le dice la Madame.
El indio se va.
Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le
abre la Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener mucha experiencia!"
¿De acuerdo?" -le dice la Madame.
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto ella se desviste
y se acuesta en la cama.
De repente el indio le da un remendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y, sobándose su culo,
le dice al indio :indio:
"Pero qué te pasa hijo de puta!
¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: ,
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero" 

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo. - ¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo. - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas? - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

DISTRIBUCIONES CURIOSAS E INTERESANTES DE LINUX

 He aquí una lista de distribuciones muy interesantes de linux, para expecialistas.

 Endian Firewall

La seguridad nunca deja de ser importante, y si hay algo para lo que las distros de Linux son muy eficientes, es para incrementarla. Las cosas han cambiado bastante, y una simple visita al sitio oficial de Endian revela que sus desarrolladores han adoptado un perfil mucho más comercial. Sin embargo, la edición gratuita sigue disponible para su descarga, fue actualizada en noviembre pasado, y conserva su posición como una de las distros convertidas en firewall más interesantes para los usuarios. (Sitio oficial aquí)

 

Aún disponible, aún una excelente opción

GnackTrack

Otra de seguridad, pero la siguiente distro no tiene un perfil tan marcado hacia la defensa, sino que se concentra en la exploración de vulnerabilidades y la ejecución de pruebas de penetración. GnackTrack utiliza como base a la que es sin dudas la distro Linux más popular del momento, Ubuntu. De acuerdo a sus desarrolladores, todo hardware que sea compatible con Ubuntu debería funcionar bien en GnackTrack, aunque ya conocemos el temperamento de Ubuntu con ciertos chips Wi-Fi en portátiles. Es un LiveDVD, por lo que deberás descargar poco más de 2 GB. (Sitio oficial aquí)

 

Se ve muy completo, y sobre todo familiar

gnuLinEx

La educación ha sido una de las principales beneficiarias entre las distros especializadas. La necesidad de reducir costos y evitar los altos precios de las licencias son dos razones más que válidas para que se lleven a cabo esta clase de proyectos, contando con la colaboración de personas individuales y gobiernos por igual. gnuLinEx es el resultado de una distro basada en Debian, y desarrollada con el apoyo de la Comunidad Autónoma de Extremadura. gnuLinEx no sólo puede operar bajo entornos educativos, sino que su paquete de software también la hace adecuada para oficinas y edificios gubernamentales, además de ofrecer aplicaciones específicas para múltiples sectores, desde el público hasta el sanitario. (Sitio oficial aquí)

 

Una interesante distro con raíces en Extremadura

FreeNAS

Tienes la idea de centralizar todos tus datos a través de un servidor conectado en la red. Tienes el hardware y los discos duros para hacerlo. Toda la red está configurada, y sabes que los dispositivos que accederán a la información no darán problemas. El siguiente paso se reduce a una simple decisión: O recurres a Windows Home Server para que se encargue de todo, o descargas lo que probablemente sea uno de los mejores proyectos de código abierto en existencia. FreeNAS es todo lo que un usuario puede llegar a necesitar a la hora de conectar unidades de almacenamiento enlazadas por red. Extremadamente popular, en constante desarrollo, y con una amplia documentación, FreeNAS es tu primera y tal vez única parada en el mundo de los NAS. (Sitio oficial aquí)

 

¿Te sobra un sistema y algunos discos? Prueba FreeNAS.

GParted LiveCD

Esto es por lejos, uno de los ejemplos más puros de “distro especializada”. GParted no necesita ninguna clase de presentación, ya que se trata de uno de los mejores programas para editar y administrar particiones basadas en diferentes sistemas de archivos. Si bien es el editor oficial de GNOME, el potencial de GParted es demasiado grande como para limitarlo a una sola interfaz o plataforma, por lo tanto, no tuvieron mejor idea que convertir a la aplicación en una distro. Puedes simplemente descargar el ISO para ejecutarlo en cualquier ordenador, o de forma más conveniente, realizar una instalación sobre un pendrive USB, lo que ahorra tiempo y sesiones de quemado. Esto tiene que estar en tu repertorio de mantenimiento. (Sitio oficial aquí)

 

Fácil, cómodo, gratis "y" de código abierto. Difícilmente se puede pedir más.

Gibraltar Firewall (Gibraltar Español)

La sorpresa del día. Ya hemos mencionado a una distro convertida en firewall más arriba, pero Gibraltar no es algo que haya estado particularmente dentro de nuestro radar, convirtiéndose así en un excelente integrante para esta lista. Desde funciones básicas de firewall hasta filtro de spam y un sistema de modelación de tráfico, esta distro de origen austríaco y en desarrollo desde el año 2000 parece tenerlo todo para cumplir con las demandas de seguridad de cualquier usuario. Gibraltar Firewall está basado en Debian, por lo cual deberías esperar una buena compatibilidad y requerimientos razonables. (Sitio oficial aquí)

 

Al igual que Endian, Gibraltar también tiene un lado comercial

StressLinux

Siempre surge una situación en la que un usuario necesita exprimir al máximo a su sistema. En general se cree que para hacer esto, lo más recomendable es utilizar algún juego. Pero si instalar todo un sistema operativo, controladores y aplicaciones no son una opción ya sea por cuestiones de tiempo o de disponibilidad, nada mejor que una distro de Linux para comprobar al hardware. StressLinux tiene un nombre que lo dice todo. Ya sea desde un CD, un pendrive usb o un inicio por red, StressLinux ofrece varias herramientas para que el usuario lleve su CPU al límite, al mismo tiempo que vigila otros importantes factores como el de la temperatura. StressLinux no tiene interfaz, por lo que deberás lidiar con su aspecto de consola. (Sitio oficial aquí)

 

Visualmente, no encontrarás mucho más que esto...

 

Seguiremos informando.

 

 

Fuente: neoteo. 

CAMBIAR COLOR DE LAS CARPETAS.

Dedicado al pesado de Bachi, que te aproveche.

FolderMaker, una herramienta para poner distintos colores a las carpetas en Windows XP.

Funciona de una forma sencilla y cómoda. Lo descargas (puedes hacerlo desde este enlace), lo instalas y, a partir de ahí, sólo tienes que hacer clic con el botón secundario (normalmente el derecho) del ratón sobre la carpeta que quieres cambiar. Luego seleccionas Mark Folder y te aparecen varias opciones, agrupadas en dos categorías. La primera sirve para agregarle a la carpeta un icono especial (archivos importantes, temporales, privados…). La segunda permite teñir la carpeta de alguno de los diez colores que vienen con el programa.

Rojo, naranja, amarillo, verde, celeste, azul, violeta, blanco, gris o negro. El cambio es instantáneo y funciona con todos los tamaños para el icono de las carpetas.

Fuente: Tuexperto.com

VOLVIENDO CON LA IMPORTANCIA DE UNA BUENA CONTRASEÑA.

Un Hacker puede descifrar tu contraseña de correo/blog/Twitter/Facebook/tuenti en tan solo cuestión de unos minutos. Dependiendo de la longitud de caracteres y también lo fácil de descifrar que sea. 

Aquí teneís una tabla comparativa del tiempo aproximado que se tardaría en descubrir una contraseña, dependiendo de como esta configurada.

Dependiendo de la longitud y de los caracteres usados pueden descifrar tu contraseña.

Es recomendable dedicar un tiempo para crear un contraseña tan difícil de descifrar y fácil de recordar para tí, ya que tu serás el usuario de esta contraseña. Tómate unos minutos en crear una cuenta para tus servicios en internet o en tu trabajo.

Microsoft nos da unos consejos de como crear una contraseña segura.



Fuente:luiskano, microsoft y la experiencia.

INCREIBLE.

Mientras se toman unas copas en el bar de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,
  
_ ¿¿Cómo sí ??  
  
 
JOHNSON'S en las TETAS
   
TALCO en las NALGAS   y 
 
PEUSEK en los PIES.

 

LA IMPORTANCIA DE LAS CONTRASEÑAS.

El mundo en el que vivimos es cada vez más complejo y cada vez más dependiente de la tecnología, vamos a ver un ejemplo de como afecta la seguridad o la falta de ella a nuestra vida cotidiana a través de la actuación de los que nos tienen que proteger.

El sistema SIGO de la Guardia Civil

SIGO son las siglas de Sistema Integrado de Gestión Operativa, Análisis y Seguridad Ciudadana. Este sistema en funcionamiento desde 2005 tiene como función fusionar toda la ‘información de interés policial’ en un solo punto, integrado con otros sistemas de función operativa del mismo cuerpo, como la base de datos INTPOL y otras aplicaciones policiales (SAEX, SAID, bases de datos de ADN,…). Este sistema permite desde hace 5 años un mejor funcionamiento de la Benemérita.

LAS VENTAJAS DEL DATO ÚNICO "Las ventajas del dato único se aprecian mejor con un ejemplo, en el que las palabras subrayadas serían módulos de SIGO: los datos sobre un hecho delictivo que haya ocurrido y sus entidades relacionadas (personas, vehículos, objetos...), recogidos a través de una denuncia o grabando el hecho, se emplearán para enviar la novedad a los destinatarios ya predefinidos para ese tipo de hecho, para crear el señalamiento, en su caso, y para realizar las distintas diligencias del atestado (expedientes). Estos datos, una vez introducidos, serán accesibles desde consultas y por último, serán trasvasados diariamente a SAEX para que sirvan y computen a efectos estadísticos"

Fuente: guardiacivil.org

Contraseñas

Existen contraseñas (passwords, claves, palabras de paso) de diferente tipo, seguras (alfanuméricas con mayúsculas/minúsculas y caracteres especiales), inseguras (solo minúsculas), buenas (>8 caracteres), de longitud justa (=8 caracteres), malas (<8 caracteres), temporales (tokens), pin (4 números/3 intentos)… Pero si algo tienen normalmente en común es que son personales.

La función de las mismas son las famosas AAA: Autenticación, Autorización y Contabilidad (Accounting). Básicamente, la de controlar que solo aquellas personas que tienen esa contraseña puedan acceder a la información o sistema/s que protege, aparte sirve para asegurar una contabilidad de las acciones que hacen los autorizados, así te haces además responsable de un posible mal uso de esos accesos o información conseguida. Si no tienes tu contraseña no tienes permiso de acceso, si lo deseas, pide una mediante el proceso adecuado.

Las buenas prácticas

En lo que ha contraseñas se refiere, yo, como todo el mundo, recomiendo, que sean de más de 8 caracteres alfanuméricos con minúsculas, mayúsculas, números y caracteres especiales, se han de cambiar cada cierto tiempo, este depende de la importancia de lo que protege la contraseña, puede ser de un solo uso, de una semana o no cambiarla en un año y no repetir contraseñas importantes en diferentes sistemas. Personalmente, añado a estas recomendaciones que las claves que usemos han de tener algún significado para nosotros, así evitamos olvidos o tener que apuntarlas en un papel o fichero claves.txt protegido con una clave más débil, que al final sería la que importa. ¡Ojo! Que ese significado no sea evidente, tengamos algo de cordura… Y como última recomendación es que son personales e intransferibles.

La Guardia Civil, gestiona el acceso al sistema SIGO mediante el uso de tarjetas inteligentes personales…

Las consecuencias 

Hace poco, en un periódico y en diversos foros, se publicó una noticia que une los anteriores tres puntos. Dos agentes de la Guardia Civil fueron cesados por seguir las buenas prácticas antes nombradas al no ceder sus contraseñas del sistema SIGO a militares pertenecientes al Ejército de Tierra. Los agentes estaban destinados en el Mando de Adiestramiento y Doctrina (MADOC) del Ejército de Tierra.

"Sus labores estaban enmarcadas en el CESEGET, el Centro de Seguridad del Ejército de Tierra, órgano responsable de la dirección de las actividades relativas a la seguridad de las Unidades, Centros y Organismos de Tierra. Una unidad formada por guardias civiles y suboficiales y tropa del Ejército. Según ha podido saber El Confidencial Digital de fuentes militares, el Ejército de Tierra transmitió a la Dirección General de la Guardia Civil que el motivo de este cese en destino era la “pérdida de confianza” en ambos agentes por parte del mando del CESEGET, sin especificar -más detalles.  …………………… En 2009, otros dos guardias civiles fueron cesados por el mismo motivo, y otros tres agentes de una Subinspección General estuvieron a punto de correr el mismo destino. Un mando de alta graduación intercedió por ellos y finalmente mantuvieron su puesto. En otra ocasión, según el relato de las fuentes consultadas, un agente de la Guardia Civil y un cabo 1º del Ejército estuvieron “a punto de llegar a las manos” por este motivo. El hecho ocurrió en Madrid, y fue necesaria la intervención de un mando de la Benemérita para evitar males mayores."

Fuente: El Confidencial Digital

Ante todo, avisar que de lo que sale en la prensa, radicalmente, no me creo la mitad y de la otra mitad dudo un cincuenta por ciento. Pero la noticia es importante, por varios motivos, el primero bien por esos agentes que protegían una base de datos importante para la seguridad del Estado, el segundo mal por los mandos del ejército de tierra, si sus soldados necesitan acceso a esa base de datos establezcan los protocolos necesarios para que cada uno tenga su propia contraseña y nivel de acceso, si no la necesitan, espero que si la historia es como se escribe sean, al menos, aleccionados de lo que es la seguridad de la información, de los datos personales, de datos importantes para la seguridad nacional y de por qué una contraseña no puede ser cedida.

Desde este blog, y a título personal, mi apoyo a esos dos guardias que cumplieron debidamente con su deber. Con una Guardia Civil así, estamos algo mejor en un panorama de ciberguerra. Con unos militares que intentan conseguir una contraseña de una base de datos importante como sea... Bueno... Hay quien diría que también estamos algo mejor.

Fuente: areópago21.

SIN PALABRAS.

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener
todo y  no tener todo...

Julia se levanta y dice,

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice,

- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."

- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un
tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3
piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos,
pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin
mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó,

- ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".




Dedicado a mi buen amigo Bernardo:

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.




Un campesino se dirije a su vecino y le dice:

Compañero Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo: Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.

Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a su marido:


- Y el burro que falta ¿dónde está?

Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.

- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna. ¡Ve y que te de una!

Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:
- Compañero vecino, como tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.

Respuesta del compañero vecino:

- No, Compañero Pepe,
¡Esto del socialismo sólamente es para los burros!

RECUPERA TU MÓVIL O PORTATIL ROBADO O PERDIDO A LO JAMES BOND.

Se trata de una ligerísima aplicación oculta que se instala en el terminal y puede ser activada vía web o por sms a través de un panel de control o una dirección de correo previamente especificada. Lo mejor de todo es que nos referimos a un programa open source que corre en Windows, Mac, Linux o Android, y su uso es totalmente gratuito para los tres primeros dispositivos.

Una vez activado, el programa Prey utiliza el dispositivo GPS o los puntos de acceso WiFi cercanos a él para obtener su localización. Además, esta aplicación puede enviar una captura del escritorio en una sesión activa, una fotografía del supuesto ladrón a través de la webcam o, con un poco de suerte, los datos de acceso de su cuenta de correo o Facebook. Por último, señalar que a través del panel de control, es posible enviar mensajes informando del uso fraudulento que se está realizando o simplemente bloquear el dispositivo.

Descarga: Prey. 

Fuente: PCactual.

COMO HACER QUE UN CD O DVD VIRGEN SE TRANSFORME EN UN PENDRIVE, SI NO LO VEO NO LO CREO.

En Windows 7 se ha incluido una función muy interesante que te permitirá hacer que el comportamiento de un CD o DVD virgen sea similar al de una llave USB o pendrive, creando un disco multisesión.

Para ello, tienes que introducir un disco (CD o DVD) sin grabar en tu unidad regrabadora de CD/DVD, a los pocos segundos, aparecerá una ventana en la que tienes que seleccionar Grabar archivos en disco y, seguidamente, otra,que es la más importante del proceso y en la que reza¿Cómo desea usar este disco?.

En ella, lo primero que tienes que hacer es dar un nombre al disco en Título del disco: y marcar la opción Como una unidad flash USB. Para continuar con el proceso, pulsa en Siguiente. Tras esto, Windows 7 comenzará a dar un formato adecuado al disco y a prepararlo para recibir las múltiples sesiones de grabación, acción que tardará algunos minutos dependiendo de si estas utilizando un CD o un DVD.

Cuando finalice la fase de aplicación del formato, el CD o DVD utilizado funcionará como si se tratase de una memoria USB. Para añadir información, únicamente tienes que arrastrar los archivos seleccionados sobre la unidad de CD/DVD y, para eliminar archivos de su interior, solo tienes que marcarlos y pulsar la tecla Suprimir de tu teclado.

Lo dicho, si no lo veo no lo creo.

Fuente: Pcactual.

OJO, PROBLEMA CON ACTUALIZACIÓN DE XP.

Hay una actualización de seguridad de Microsoft XP identificada como 977165 que en según que equipos provoca las típicas pantallas de la muerte ( pantallazo azul) y reinicios inesperados. Microsoft ha puesto a disposición de los afectados una herramienta para determinar, si tu equipo será compatible o no con la actualización a instalar.

Si por el contrario ya es demasiado tarde para medidas preventivas, existe una solución que (aunque no te arregla el destrozo), si que te informa sobre los pasos a seguir para estabilizar tu equipo. El problema de esta actualización radica en que no comprueba antes de descargarse ni instalarse si tu equipo será compatible.

Fuente: gotokosmic.

NO OS LO QUEREÍS CREER, PERO ESTO VA A ACABAR MUY MAL.

La maestra expone a sus alumnos lo siguiente:

-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se
aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre
...

-A ver Andrés ¿puedes repetirlo?

-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una
vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo.


-Muy bien Andrés. Ahora tu Pablito dime..

-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida,
se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.



-Mmmmm... bueno si, has aprendido algo....
  ¿Y tu Jaimito?

-Yo solo tengo una pregunta, maestra:

La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
¿De qué coño se ríe...?

Cuidado con los conversos:

¿Están o no están mal las cosas?

SE PUEDE ELIMINAR EL LÍMITE DE 72 MINUTOS DE MEGAVIDEO, POS SÍ.

No hace falta que os diga de que va esto, cuando vemos alguna película online, bien en cinetube o en la página que sea, cuando llegamos, más o menos, a los 72 minutos dichosos, se corta y nos dice que tenemos que esperar x tiempo para seguir, bueno pues el frotar se va a acabar, ahí va la solución.

la solución es que con EzyWatch podremos eliminar el límite deMegavideo. Tenemos que copiar la URL (dirección web) del vídeo y pegarla en la página, le damos al botón “watch” y listo, a ver la película completa sin restricciones, ni cortes, ni gaitas
.
EzyWatch  dispone de un vídeo que nos explica detalladamente como funciona este sistema que nos permitira ver nuestras peliculas sin restricciones y lo mejor de todo sin contar con una cuenta premium, así que disfruten de sus películas:

fuente: Pcdigital.

ESTO NO PUEDE SER, VAMOS A TERMINAL MAL.

Un doctor comentó esta mañana en televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé
por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una
bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas
britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo.
Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz
inderiozz.
 
 
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.! 

 Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, 

esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos...!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra  Patrona, pero antes  de que empiece

el jaleo quiero deciros que  tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois

capaces de  cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución !...

¡Por ejemplo !..., ¿veis lo que tengo en la mano?....

(el  alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

Esto es una jeringuilla de un drogata!,...

¡Pues vais a ver lo que hago!...
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho...)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,... me vuelvo a pinchar,...
y no me pasa ná...!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón !!!