Un maño de Teruel está bebiendo en un bar de la playa cuando recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de Ambar para todo el mundo en el bar porque ─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé maño con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el maño se encoge de hombros. "La media en Aragón, tíos. Como dije, el zagal es un típico aragonés".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "GUAU". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde, el maño vuelve al bar.
El camarero dice: "Usted es el padre del típico bebé aragones que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre maño se toma pausadamente un sorbo de su botellín de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Limos operao de fimosis"
Gracias Simon.
martes, 25 de mayo de 2010
domingo, 23 de mayo de 2010
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo el periódico.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hi****** de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
El Negro
Dos peligrosos hampones llegan a un pueblo y entran en una Bodega arrastrando a un tipo.
Ahí adentro está un negro de 2 metros y 120 kg , con una tremenda espalda, paresia refrigerador!!!!!!!!!! Tipo Mike Tyson, para que se den una idea!!!!!!!!!al cual lo apodaban el Negro.....No se por que pero así lo apodaban!!!!!!!!!!!!!
Llegan los tipos con el Negro........
El Negro sentado en un silla, limpiándose las unas con una navaja de 18 pulgadas, tipo la que usaba Rambo.........y le dicen.....
> Negro.......negro, el jefe pidió que le rompas el cul* a este cabr*n huevón, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
El negro lo mira fijamente a los ojos y con una mueca de media sonrisa les dice.......
>Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van, el tipo dice:
- "Por piedad, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, ya no podre vivir.............Tenga piedad de mi, por el amor de Dios!!"
>Negro: "¡Callate la boca y queda te quiettesito que ahora te atiendo!!!"
Al rato vuelven los bandidos con otro individuo.
-Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
>Negro: "Dejalo ahí junto al otro...........que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro tipo.
- "Negro, a este le cortás el pene y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la zona."
>Negro: "Tá güeno pues........Dejalo ahí en el rincón con los otros."
Como alas dos Horas, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandas cada pedacito para su familia.'
El Negro se levanta y empieza a afilar la navaja..........
En ese momento, el primer tipo le dice en voz bien baja
-Negro......Negro.......Senor Negro..........
- "Señor Negro.......... por favor no se valla a confundir!!!........ Yo soy el que le tiene que romper el cul* !!
Moraleja:
A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!! ......
-Heeeeeee
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo el periódico.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hi****** de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
El Negro
Dos peligrosos hampones llegan a un pueblo y entran en una Bodega arrastrando a un tipo.
Ahí adentro está un negro de 2 metros y 120 kg , con una tremenda espalda, paresia refrigerador!!!!!!!!!! Tipo Mike Tyson, para que se den una idea!!!!!!!!!al cual lo apodaban el Negro.....No se por que pero así lo apodaban!!!!!!!!!!!!!
Llegan los tipos con el Negro........
El Negro sentado en un silla, limpiándose las unas con una navaja de 18 pulgadas, tipo la que usaba Rambo.........y le dicen.....
> Negro.......negro, el jefe pidió que le rompas el cul* a este cabr*n huevón, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
El negro lo mira fijamente a los ojos y con una mueca de media sonrisa les dice.......
>Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van, el tipo dice:
- "Por piedad, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, ya no podre vivir.............Tenga piedad de mi, por el amor de Dios!!"
>Negro: "¡Callate la boca y queda te quiettesito que ahora te atiendo!!!"
Al rato vuelven los bandidos con otro individuo.
-Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
>Negro: "Dejalo ahí junto al otro...........que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro tipo.
- "Negro, a este le cortás el pene y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la zona."
>Negro: "Tá güeno pues........Dejalo ahí en el rincón con los otros."
Como alas dos Horas, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandas cada pedacito para su familia.'
El Negro se levanta y empieza a afilar la navaja..........
En ese momento, el primer tipo le dice en voz bien baja
-Negro......Negro.......Senor Negro..........
- "Señor Negro.......... por favor no se valla a confundir!!!........ Yo soy el que le tiene que romper el cul* !!
Moraleja:
A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!! ......
-Heeeeeee
ASÍ SE EXPLICA LO QUE ESTA PASANDO, AHORA SI QUE ME HE ENTERADO.
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento
bajó el sueldo a sus funcionarios.
Gracias a memed120.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento
bajó el sueldo a sus funcionarios.
Gracias a memed120.
TEAM VIEWER, CONTROLAR REMOTAMENTE OTRO ORDENADOR.
Teamviewer es un programa de control remoto gratuito, disponible en español y sencillo de configurar, y que además no necesita abrir ningún puerto para poder usarlo. Este programa para controlar ordenadores remotamente, o bien ofrecer asistencia técnica remota, tiene nueva versión disponible para descargar: TeamViewer 5.0.8421. Es compatible con Windows 98, Windows Me, Windows 2000, Windows NT, Windows XP, Windows Vista y Windows 7.
Con TeamViewer podremos acceder de manera remota a un ordenador, transferir ficheros hacia/desde él mediante comunicación encriptada con cifrado AES (256 bits). Todo ello sin necesidad de abrir puertos en nuestro router, ya que TeamViewer se encargará de encontrar una ruta para conectar el ordenador remoto a través de un firewall. Todas estas características y muchas más son las que nos ofrece este gran programa gratuito.
Por el momento, no hay disponible ningún listado de cambios oficial de TeamViewer 5.0.8421.
Si tenéis dudas acerca del uso de este gran programa, en SoftZone disponéis de un completo manual de TeamViewer:
+ Teamviewer: Manual de Teamviewer
Podemos bajar TeamViewer en su última versión desde el siguiente enlace a su página web oficial:
–> Descarga TeamViewer
FUENTE :http://www.softzone.es/2010/05/22/teamviewer-5-0-8421-controla-tu-pc-remotamente-sin-abrir-puertos/
miércoles, 19 de mayo de 2010
¿QUE HACER CUANDO NO APARECE EL ICONO PARA DESCONECTAR EL PENDRIVE?
Cuando conectas a tu ordenador un dispositivo USB como una cámara digital, un reproductor mp3, un pendrive, etc… lo normal es que te aparezca un pequeño icono en la bandeja del sistema. Haciendo doble click sobre él (o incluso con un sólo click) podemos desconectar correctamente el dispositivo USB ya que si lo quitamos directamente en un momento en el que se estén transfiriendo datos del mismo al ordenador o vicenteversa existe un riesgo de que el dispositivo quede dañado.
¿Qué ocurre si desaparece ese icono o no lo encontramos y queremos acceder al asistente para desconectar hardware con seguridad? Sencillamente vete al menú Inicio/Ejecutar (o pulsa en tu teclado la tecla de Windows + R) y escribe allí lo siguiente:
%SystemRoot%\System32\RUNDLL32.EXE shell32.dll,Control_RunDLL hotplug.dll
Haz click en aceptar y aparecerá el asistente.
Si tienes que usar este método a menudo, como esa línea es bastante difícil de recordar puedes crear un acceso directo. Para ello, por ejemplo en el escritorio de windows haz click con el botón derecho del ratón en un sitio vación y selecciona nuevo/crear acceso directo.
En la primera ventana del asistente para crear el acceso, introduce la línea que ya hemos comentado. Click en Siguiente, dale el nombre que quieras y listo.
Peeero: si lo que queremos es sencillamente volverlo a colocar, pues:
Clic derecho sobre la barra de tareas y elige "Propiedades", luego clic en "Personalizar"... de la lista que te saldrá, busca "Quitar hardware con seguridad"... abre su desplegable y elige "Mostrar siempre"... clic en Aceptar.
Fuente: Destroyerweb.
sábado, 15 de mayo de 2010
COMO AVERIGUAR QUIEN SE CONECTA A NUESTRA RED.
Para saber cuantos ordenadores y cuales están conectados a nuestra red, ya sea WiFi o por cable basta con entrar a las opciones del Router, pero muchas veces esta información no la muestran algunos Routers, y es ahí cuando podemos recurrir al uso de algunas herramientas que se ejecutan en nuestro ordenador, aquí vemos un par de ellas..
Zamzom Wireless Network Tool
Esta utilidad es muy simple pero efectiva, cuenta con una versión de pago y otra gratuita, la gratuita es suficiente para que te muestre los datos tan importantes como la dirección IP y la dirección MAC con la que puedes bloquearlo facilmente desde el Router si es que es un usuario no autorizado.
Enlace para descargar Zamzom Wireless Network Tool.
SoftPerfect Network Scanner
Esta aplicación escanea cierto rango de direcciones IP para comprobar si están conectadas a nuestra red, en la parte superior de la aplicación puedes poner el rango desde 192.168.1.1 hasta 192.168.1.255, presionas el botón Start Scanning y espera a que te muestre los ordenadores conectados, además te puede mostrar la dirección MAC al igual que la anterior y las carpetas compartidas, si, si, las carpetas compartidas, curioso dato..
Enlace para descargar SoftPerfect Network Scanner.
Fuente: techtastico.com
domingo, 9 de mayo de 2010
DATOS OCULTOS EN DOCUMENTOS DE WORD: LOS METADATOS.
No todos los usuarios de Word saben que los documentos generados con esta aplicación crean unos datos ocultos denominados metadatos donde se esconden múltiples datos que pueden ser recuperados por medio de diversas herramientas.
Estos datos pueden ser sensiblemente importantes y comprometedores dependiendo del contenido del documento y de quien lo emite. Sin duda esa información será mas sensible si el documento se edita en las oficinas de Hacienda. por ejemplo.
Dentro de la información que se encuentra en los metadatos podemos encontrar: Titulo del documento, autor, compañía, palabras claves, asunto, comentarios, plantilla utilizada, aplicación utilizada, fecha y hora de creación del documento, ultima fecha y hora que se salvo el documento, persona que realizo la ultima edición del documento, numero de paginas del documento, numero de palabras del documento, numero de caracteres del documento, numero de revisiones que ha tenido el documento, total tiempo de edición, etc.
RECUPERACION DE LA CONTRASEÑA DE NUESTRO USUARIO USANDO EL CD DE INSTALACIÓN DE XP.
A través de LiveHacker nos hemos enterado de una forma "sencilla" de recuperar nuestra contraseña si tenemos el CD de Windows XP. No es un truco complicado, pero sí hace falta tener unos mínimos conocimientos de informática para poder realizarlo:
- Al encender el ordenador, introduce el CD de instalación de Windows XP y espera a que se ejecute el CD y te aparezca la ventana de instalación de XP.
- Pulsa Enter para entrar al Setup.
- Pulsa F8 para aceptar la licencia
- La próxima pantalla te da la opción de Reparar la instalación de Windows. Selecciona tu instalación Windows y pulsa la tecla R para comenzar con la reparación. Se copiarán archivos, y puede tardar varios minutos. Luego se reiniciará el ordenador.
- Cuando se reinicie, NO inicies el CD, deja que entre al sistema operativo, donde se continuará con la recuperación del sistema.
- En la parte inferior izquierda de la pantalla aparecen los archivos que se están instalando. Cuando veas que está instalando los 'Dispositivos', pulsa MAYÚSCULA + F10, cuidado con ésto hay que elegir el momento exacto. Se abrirá una consola de comandos (la pantalla negra similar a MS-DOS).
- En la consola, teclea NUSRMGR.CPL y pulsa Enter. Podrás acceder a las Cuentas de Usuarios del Panel de Control.
- Ahora sólo tendrás que seleccionar la cuenta de la que quieres recuperar la contraseña y modificar el password. Una vez hechos los cambios, cierra la ventana y continúa con el resto de la reparación (no podemos saltarnos los pasos que faltan de la reparación).
- La próxima vez que entres en Windows ya podrás usar el usuario y la contraseña que acabas de modificar.
CONVIERTE TU CÁMARA WEB EN UNA CÁMARA DE VIGILANCIA.
Safe4cam es un programa que convierte una cámara Web en una cámara de seguridad. Incluye sensor de movimiento, alarma inteligente y captura de imágenes en formato JPG visibles desde cualquier ordenador vía Internet. Ideal para vigilar la casa, el negocio o la oficina, con una pequeña inversión.
Las características principales de esta aplicación son que no requiere instalación, sensores de movimiento, cambio de color y temporizador, alarma inteligente activada por detección de movimiento, captura de imágenes en formato JPG con incrustación de fecha y hora, transferencia de imágenes en tiempo real a su página Web, publicación automática por Internet del código HTML para actualizar la imagen cada 5 segundos o más, sistema de seguridad para copiar automáticamente las últimas fotos de vigilancia en su página Web (Galería de Imágenes), portátil : puede ejecutar el programa y guardar las fotos de vigilancia en una memoria USB o tarjeta de memoria SD/MS/MMC/XD/CF.
Las características principales de esta aplicación son que no requiere instalación, sensores de movimiento, cambio de color y temporizador, alarma inteligente activada por detección de movimiento, captura de imágenes en formato JPG con incrustación de fecha y hora, transferencia de imágenes en tiempo real a su página Web, publicación automática por Internet del código HTML para actualizar la imagen cada 5 segundos o más, sistema de seguridad para copiar automáticamente las últimas fotos de vigilancia en su página Web (Galería de Imágenes), portátil : puede ejecutar el programa y guardar las fotos de vigilancia en una memoria USB o tarjeta de memoria SD/MS/MMC/XD/CF.
Vamos por partes, que necesitamos para hacer funcionar todo esto, pués sólo necesitas: la torre del ordenador (CPU), una memoria USB, una cámara Web y el programa Safe4cam.
Lo que deberás hacer primero es instalar el programa de vigilancia Safe4cam en el ordenador, abrir el archivo de configuración e indicarle a la aplicación que guarde las fotos de vigilancia directamente en la memoria USB. Después, activar la cámara Web, copiar el acceso directo Safe4cam en el inicio de Windows para que se ejecute automáticamente al arrancar el PC, cerrar la aplicación y reiniciar el equipo. Recuerda, puedes retirar todos los periféricos que no necesites, por ejemplo: monitor, mouse, teclado, etc.
¿Que Cómo funciona? Simplemente enciende el PC y el programa se ejecutará automáticamente, activará la cámara web y tomará fotos guardándolas directamente en la memoria USB. Podrás tomar fotos sólo cuando se detecta movimiento o ajustar los sensores del programa para tomar fotos haya o no movimiento. También existe la opción de convertir al final las imágenes capturadas en un video de vigilancia.
Descargar Safe4cam (184 Kb)
sábado, 8 de mayo de 2010
DE VERDAD, QUE NO ME HA QUEDADO MÁS REMEDIO,
Jaimito, dime dos pronombres:
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
- Porque son silvestres hasta los talones.
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
- Porque son silvestres hasta los talones.
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
SE ACABÓ LO QUE SE DABA, LLEGA IPV6
Internet no podrá seguir mucho tiempo en las condiciones actuales, debido a que el número de direcciones IP disponibles cada vez es más escaso. El desarrollo e implementación de la nueva versión del protocolo IP facilitará un número mayor de direcciones y solventará el problema, pero además incorporará nuevas mejoras y ventajas con respecto al actual.
Con el paso del tiempo el protocolo IP ha ido quedándose anticuado y obsoleto debido como comentábamos a la falta de direcciones, falta de seguridad implícita, etc. Inicialmente Internet y el protocolo IP se diseñó para ejecutarse y usarse en entornos más reducidos y sin pensar demasiado en la seguridad, características que hoy en día son prácticamente fundamentales.
Sin embargo, podemos estar orgullosos ya que el protocolo actual IPv4 ha dado de sí mucho más de lo que se esperaba y nos ha permitido desarrollar una buena base en la que construir la nueva generación.
El problema es generalizado pero supone un gran problema para la industria ya que la carencia de este tipo de identificadores provocaría la falta de combinaciones para dar de alta nuevos servidores y/o servicios; esto provocaría múlitples problema para, por ejemplo contratar nuevos accesos a Internet e imposibilitaría a las empresas nuevas unirse al mundo de las Tecnologías de la Información.
Además, no debemos olvidar que el número de dispositivos que hoy en día acceden a Internet es creciente. Hasta hace muy poco tan solo los equipos tipo PC u ordenador podían conectar con dirección IP, pero hoy cualquier dispositivo como las agendas electrónicas o PDA’s, teléfonos móviles y un sinfín de aparatos de nueva generación demandan conectarse y comunicarse.
IPv6, la segunda versión del protocolo IP ha sido desarrollado por el mismo organismo que la versión anterior Internet Engineering Task Force (IETF) y publicado en el documento RFC 2460 se ha pensado para solucionar gran parte de los problemas actuales. De momento ya contamos con 128 bits y las combinaciones ascienden a un número verdaderamente astronómico cercano a los 340 sextillones (340.282.366.920.938.463.463.374.607.431.768.211.456) lo que de momento solventa el problema de la limitación de las direcciones IP e incluso el uso de NAT.
También cambiará lógicamente la estructura de las direcciones IP, ya que actualmente se distribuyen en 4 bloques de 3 números y la IPv6 está compuesta de ocho grupos de cuatro caracteres cada uno, compuestas por un prefijo de 64 bits y un identificador de interfaz también de 64 bits. Además se complica un poco la cosa ya que los grupos en vez de expresarse en notación decimal lo harán en hexadecimal y la separación no se hará por un punto si no por dos puntos. Por poner un ejemplo, podemos mostrar la siguiente dirección:
También pueden surgir dudas de cómo se expresarán direcciones reservadas del tipo 127.0.0.1 que se reserva para “localhost”. En IPv6 la dirección para “localhost” se definirá así: ::1/128.
Pero como era de esperar no deberemos memorizar todos estos números ya que el concepto de DNS seguirá funcionando y existirán como hasta ahora servidores que traducirán texto a números. Además, los principales navegadores de Internet como Firefox, Internet Explorer y Safari de Apple ya tienen soporte para direcciones y acceso a páginas basadas en IPv6 así como los principales sistemas operativos de Microsoft (Vista y XP), Linux y MacOS.
Otro de los detalles importantes se centra en la seguridad, donde IPv6 añade una nueva capa donde cada uno de los paquetes que se envían irán encriptados (IPsec).
Las principales características son:
Además, el nuevo protocolo incluye autentificación de datos lo que significa que únicamente el receptor a quien va dirigido el mensaje podrá tener acceso a ellos.
Aunque se trata de una nueva posibilidad hay sectores que están en contra de la implementación de esta nueva característica ya que puede poner en peligro la neutralidad de Internet, creando usuarios de primera y segunda.
Fuente: Fernando Fdez.
MundoPC.NET
http://mundopc.net
Con el paso del tiempo el protocolo IP ha ido quedándose anticuado y obsoleto debido como comentábamos a la falta de direcciones, falta de seguridad implícita, etc. Inicialmente Internet y el protocolo IP se diseñó para ejecutarse y usarse en entornos más reducidos y sin pensar demasiado en la seguridad, características que hoy en día son prácticamente fundamentales.
Sin embargo, podemos estar orgullosos ya que el protocolo actual IPv4 ha dado de sí mucho más de lo que se esperaba y nos ha permitido desarrollar una buena base en la que construir la nueva generación.
El problema es generalizado pero supone un gran problema para la industria ya que la carencia de este tipo de identificadores provocaría la falta de combinaciones para dar de alta nuevos servidores y/o servicios; esto provocaría múlitples problema para, por ejemplo contratar nuevos accesos a Internet e imposibilitaría a las empresas nuevas unirse al mundo de las Tecnologías de la Información.
La estructura IPv6
IPv4 ofrece un rango de direcciones aparentemente amplio, un total de 4.294.967.296 (32 bits). Para cuando fue creado la cifra era más que suficiente para los propósitos iniciales, aunque el espectacular crecimiento de Internet demanda un mayor número de combinaciones y posibilidades. Sin embargo, hoy en día aún usamos IPv4 porque en su momento se decidió aplicar el uso de NAT (Network Address Translator) que permitía que múltiples equipos conectados a un servidor pudieran obtener direcciones fijas en la red Interna y comunicarse con Internet con una única dirección IP a través de dicho servidor. De esta manera se ha conseguido aprovechar aún más sus posibilidades y el tiempo pero finalmente será inevitable el cambio para, aproximadamente el año 2010.Además, no debemos olvidar que el número de dispositivos que hoy en día acceden a Internet es creciente. Hasta hace muy poco tan solo los equipos tipo PC u ordenador podían conectar con dirección IP, pero hoy cualquier dispositivo como las agendas electrónicas o PDA’s, teléfonos móviles y un sinfín de aparatos de nueva generación demandan conectarse y comunicarse.
IPv6, la segunda versión del protocolo IP ha sido desarrollado por el mismo organismo que la versión anterior Internet Engineering Task Force (IETF) y publicado en el documento RFC 2460 se ha pensado para solucionar gran parte de los problemas actuales. De momento ya contamos con 128 bits y las combinaciones ascienden a un número verdaderamente astronómico cercano a los 340 sextillones (340.282.366.920.938.463.463.374.607.431.768.211.456) lo que de momento solventa el problema de la limitación de las direcciones IP e incluso el uso de NAT.
También cambiará lógicamente la estructura de las direcciones IP, ya que actualmente se distribuyen en 4 bloques de 3 números y la IPv6 está compuesta de ocho grupos de cuatro caracteres cada uno, compuestas por un prefijo de 64 bits y un identificador de interfaz también de 64 bits. Además se complica un poco la cosa ya que los grupos en vez de expresarse en notación decimal lo harán en hexadecimal y la separación no se hará por un punto si no por dos puntos. Por poner un ejemplo, podemos mostrar la siguiente dirección:
2001:DB8:0:2F3B:2AA:FF:FE28:9C5A
También se complica un poco el acceso a sitios web si pretendemos entrar a través de la dirección IPv6 que quedaría algo así:http://[::FFFF:129.144.52.38]:80/index.html
La dirección va entre corchetes y luego podemos también especificar el puerto al cual queremos acceder, en nuestro ejemplo al 80.También pueden surgir dudas de cómo se expresarán direcciones reservadas del tipo 127.0.0.1 que se reserva para “localhost”. En IPv6 la dirección para “localhost” se definirá así: ::1/128.
Pero como era de esperar no deberemos memorizar todos estos números ya que el concepto de DNS seguirá funcionando y existirán como hasta ahora servidores que traducirán texto a números. Además, los principales navegadores de Internet como Firefox, Internet Explorer y Safari de Apple ya tienen soporte para direcciones y acceso a páginas basadas en IPv6 así como los principales sistemas operativos de Microsoft (Vista y XP), Linux y MacOS.
Otro de los detalles importantes se centra en la seguridad, donde IPv6 añade una nueva capa donde cada uno de los paquetes que se envían irán encriptados (IPsec).
Cabecera renovada
Los grandes cambios y mejoras de IPv6 se han podido desarrollar gracias al cambio de la estructura de su cabecera interna, que ha sido simplificada englobando todos los campos en:- Versión (4 bit): indica el número de versión (aquí indicaría que se trata de una IPv6).
- DS byte (8 bit): lo utiliza el emisor y el router para saber si existe algún tipo de prioridad entre paquetes.
- Flow label (20 bit): se utiliza para el flujo de datos.
- Payload length (16 bit): indica la longitud del paquete de datos.
- Next header (8bit): identifica el tipo de cabecera que sigue a la actual.
- Hop limit (8 bit): límite de saltos para llegar al destino (sustituye al TTL, o tiempo de vida del datagrama, que se usa actualmente en IPv4). En cada punto intermedio se decremente en uno, y cuando llega a cero, se descarta.
- Source address (128 bit): dirección del emisor
- Destination address (128 bit): dirección del receptor.
- Mayor cantidad de direccionamiento
- Infraestructura de ruteo y direccionamiento jerárquico y más eficiente
- Seguridad por defecto (autentificación y encriptación de los datos)
- Mejoras en calidad de servicio (QoS)
- Adaptación de nuevos protocolos
- Mayor extensibilidad
- Vuelta al pasado: modelo extremo a extremo
Seguridad
De sobra es sabido hoy que Internet no es un ciber-lugar tranquilo; a diario conocemos nuevos agujeros de seguridad, virus y un sinfín de amenazas que atentan contra el derecho a la intimidad de todos los usuarios. IPv6 tratará de paliar estos problemas protegiendo los datos y etiquetándolos de manera especial. Como ya comentábamos, IPv6 incluye de manera obligatoria sopore para IPsec que permite encriptar los datos desde el origen hasta el destino de manera que si dichos datos son recuperados por manos ajenas en su recorrido no podrán realizar ninguna acción con dicha información.Además, el nuevo protocolo incluye autentificación de datos lo que significa que únicamente el receptor a quien va dirigido el mensaje podrá tener acceso a ellos.
Calidad de servicio
Además de todo lo que hemos visto, una de las características que permitirán mejorar lo que tenemos hasta el momento es la posibilidad de asegurar una calidad en el servicio. Esta medida permitirá diferenciar el tráfico y definir prioridades que harán que la información fluya más rápido y mejor.Aunque se trata de una nueva posibilidad hay sectores que están en contra de la implementación de esta nueva característica ya que puede poner en peligro la neutralidad de Internet, creando usuarios de primera y segunda.
Autoconfiguración
En IPv6 continuamos usando la autoconfiguración de dispositivos y direcciones asignadas a los mismos mediante DHCP o BootIP y añade nuevos parámetros de optimización, como detección automática de direcciones duplicadas.Fuente: Fernando Fdez.
MundoPC.NET
http://mundopc.net
domingo, 2 de mayo de 2010
LO SIENTO, PERO LO TENGO QUE PONER, TODAVÍA ME ESTOY RIENDO.
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
G. Civil: – Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.
G. Civil: – Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
G. Civil : -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Antonio. Te dije que tenías la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Antonio. Te dije que tenías la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
G. Civil: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: – ¡¡¡Por favor Antonio!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: – ¡¡¡Por favor Antonio!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Antonio no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: “¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!”
G. Civil: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: – No… sólo cuando está borracho…
Esposa: – No… sólo cuando está borracho…
QUE OS CREIAÍS QUE NO HABÍA MÁS, PUES ALA.
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado…. ¿Pero sabes qué te digo? ¡¡¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado…. ¿Pero sabes qué te digo? ¡¡¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, … ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, ……… 7 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 3 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, coño!!!
Y por último, si quieres que te echen de un supermercado y no te dejen volver a entrar, sigue estos sencillos trucos:
Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo desde la zona de los cuchillos hasta los servicios.
Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh! ¡¡¡¡que no hay papel!!!!
Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si venden anti-depresivos.
Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices: “Otra vez las voces”.
EL RETONNO.
Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional , redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir .......... mañana te lavo unos" (Si es que cuando se acaba la pasión, es lo que pasa)
Papá dame 5 euros.
Pero para que me pides 4 euros, para una cosa que vale 3 y con 2 tienes bastante, anda toma 1 y me traes la vuelta. (Esto se lo podeís aplicar a los chavales, verás como se les quitan las ganas de pedir)
ZP va a un colegio para hablar de su mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas: 1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de parados que tiene ?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de parados que tiene?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?
gracias Paco.
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir .......... mañana te lavo unos" (Si es que cuando se acaba la pasión, es lo que pasa)
Papá dame 5 euros.
Pero para que me pides 4 euros, para una cosa que vale 3 y con 2 tienes bastante, anda toma 1 y me traes la vuelta. (Esto se lo podeís aplicar a los chavales, verás como se les quitan las ganas de pedir)
ZP va a un colegio para hablar de su mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas: 1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de parados que tiene ?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de parados que tiene?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?
gracias Paco.
VIRTUAL BOX, PORTABLE. HAY QUE VERLO PARA CREERLO.
VirtualBox es una máquina virtual, que permite simular distintos sistemas operativos sin tenerlos instalados físicamente en el PC.
Así, podrás probar programas de otras plataformas o nuevos S.O. sin correr ningún riesgo, que bueno.
Es capaz de simular Windows 98/2000/XP/Vista, DOS, y Linux.
Así, podrás probar programas de otras plataformas o nuevos S.O. sin correr ningún riesgo, que bueno.
Es capaz de simular Windows 98/2000/XP/Vista, DOS, y Linux.
Algunos de vosotros trabajaís en proyectos con maquinas virtuales para no tener que poner en riesgo la maquina real, VirtualBox Portable es la respuesta a nuestras plegarias, con él podrás llevarte tu S.O. en tu propio USB y ejecutarlo en cualquier equipo sin necesidad de tener ninguna aplicación instalada.
Un manual para descargar.
Un par de enlaces de descarga del programa.
Descargar Portable VirtualBox
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Fuentes: vagonetta, programasportables.com, wikipedia y otros.
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