COMO PROTEGERNOS DE ATAQUES SYN.

Al principio puede parecer un poco petardo, pero es una opción más para proteger nuestros ordenadores, espero que os sirva y lo repito, si no estaís seguros no lo hagaís.

“El “ataque SYN” (también denominado “inundación TCP/SYN”) consiste en saturar el tráfico de la red (denegación de servicio) para aprovechar el mecanismo de negociación de tres vías del protocolo TCP.

Dicho mecanismo permite que cualquier conexión a Internet “segura” (una que utiliza el protocolo TCP) se realice.

Cuando un cliente establece una conexión con un servidor, envía una solicitud SYN; el servidor responde con un paquete SYN/ACK y el cliente valida la conexión con un paquete ACK (reconocimiento).

No es posible establecer una conexión TCP hasta haber finalizado estas tres vías. El ataque SYN consiste en enviar una gran cantidad de solicitudes SYN a través de un ordenador con una dirección IP inexistente o no válida. En consecuencia, el equipo de destino no puede recibir un paquete ACK.

Los equipos vulnerables a los ataques SYN dejan las conexiones abiertas en cola en una estructura de memoria de datos y aguardan la recepción de un paquete ACK. Existe un mecanismo de caducidad que posibilita rechazar los paquetes una vez transcurrido un determinado período de tiempo. No obstante, cuando la cantidad de paquetes SYN es bastante considerable, si el equipo de destino utiliza todos los recursos para almacenar las solicitudes en cola, corre el riesgo de volverse inestable, lo que puede provocar la caída o el reinicio del sistema” (Tomado de Kioskera).

En algunos computadores el servicio de bloqueo contra ataque SYN no se encuentra habilitado, y en casos mas graves ni siquiera existe. Me he dado cuenta de ello por los informes que he recibido utilizando el TuneUp Utilities 2009. Les dejo las instrucciones de como activar o crear el servicio de bloqueo contra ataques SYN.

En la barra de inicio, en ejecutar escribimos la palabra regedit.

SynAttackProtect esta situada en HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Services\Tcpip\Parameters (tipo REG_DWORD). Puede establecer SynAttackProtect en 0 para deshabilitar la protección contra los ataques SYN y en 1 para habilitarla. Si no lo lo creamos, que como?.

Una vez que hemos entrado en el registro, nos desplazamos pulsando sobre la cruz que hay junto al nombre de la carpeta, que hace que se despliegue el submenú, así hasta llegar a Parameters, sobre la palabra parametres das clic izquierdo con el ratón y aparecen unas opciones, entre ellas nuevo. es allí donde das y eliges que tipo de archivo creas entre ellos estas tipo REG_DWORD, das 1 para que quede habilitada la protección y listo.

Fuente: fvanegas.

ADIOS MIGUEL ANGEL.

Me vaís a permitir que con esta entrada recuerde a un compañero que recientemente eligió el camino equivocado para solucionar los problemas, un camino que no tiene vuelta atrás. No te olvidaremos Miguel Angel.

Un chino, un americano y un español van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el español no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al español
- Es tu turno.
El español se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.



San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par. 

ACER ASPIRE ONE NO CARGA LA BATERÍA.

Aunque Acer sea una marca de reconocido prestigio, tambien comete errores, y en este modelo en concreto de netbool, el Äcer Aspire One, desde el 110 al 150, tiene un problema con su batería, que de repente deja de cargarla y se pone a cero. Eso le ha pasado al netbook de mi hija y aquí os cuento lo que teneís que hacer si os pasa a vosotros.

La única manera de solucionarlo es actualizando la bios del equipo, no asusteis, Acer tiene una herramienta que lo hacer de manera fácil, indolora e incolora. Como dijo JACK el destripador, vamos por partes.

En primer lugar teneís que conectaros a la página de Acer Ibérica:

Una vez aquí, descargaremos un fichero en formato zip con la última actualización de la Bios correspondiente a vuestro modelo en concreto, no vale cualquiera, ojo con esto, teneís que seleccionar el modelo correspondiente en la tabla superior.

Una vez descargado, lo descomprimimos y nos tiene que aparecer algo parecido a esto:

  

Simplemente ejecutamos el fichero de flasheo de la Bios: Respondiento afirmativamente a las preguntas que nos haga, y una vez terminado se reiniciará, teniendo el problema solucionado, ni que decir tiene que si se cortase la electricidad durante el proceso tendríamos un bonito pisapapeles.

SIN TITULO.

Esto es un niño que le dice a su madre:
Mama, mama en el colegio me llaman envidioso.
La madre le responde:
Y una mierda para ellos.
Y el niño dice:
Eso, y ¡para mi que!


 Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.


Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.



Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?



Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “stop” descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?

Si estás libre de enemigos porque a nadie hiciste injuria, no faltarán otros que lo sean por envidia.

Séneca

La envidia es el gusano roedor del mérito y de la gloria.		Francis Bacon
La envidia y los celos no son vicios ni virtudes, sino penas.		Jeremy Bentham
Done reina la envidia no puede vivir la virtud ni donde hay escasez de liberalidad.		Miguel de Cervantes
Nadie que confia en sí, envidia la virtud del otro.		Cicerón
Un envidioso jamás perdona el mérito.		Pierre Corneille
La envidia es el adversario de los más afortunados.		Epicteto

El envidioso enflaquece al ver la opulencia del prójimo. El que halla gusto en lo ajeno, está descontento con lo suyo.		Horacio
Poseo tres perros feroces: ingratitud, soberbia y envidia. Cuando estos tres perro muerden, la herida es muy profunda.		Martín Lutero
Los envidiosos morirán, pero la envidia es inmortal.		Molière
La envidia hace parecer más abundantes la mieses de los campos ajenos, y más rico en leche el rebaño vecino. Vive sin envidia y sin desear más que tranquilidad gozosa muchos años, en amistad con tus iguales.

PERDON, PERDON, PERDON, LO SÉ SON MUY MALOS,

- Oye tío, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?.
- Todos bien, gracias.




El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?.
- Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también.




El: No se porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú esas calzoncillos, ¿no?



Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
-Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-¡Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
-¿Dónde va a ser?, ¡en el Quinto Coño...!





Iba un señor a abrir una lata de mejillones y se encuentra a un hombre ahí metido, y le dice:
-¿Usted qué hace aquí?
-No sé, yo estaba bañandome en Vigo...




Se le muere la suegra y le encargan al yerno que escriba el epitafio en la tumba:
"R.I.P R.I.P H.U.R.R.A !"




Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!

El director se la da vuelta e increpa al público:
+ ¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!

ATAJOS DEL TECLADO PARA WINDOWS SEVEN (7)

Win significa que debemos presionar la tecla de Windows y acompañarla con la que corresponda.

• Win + P: Cambiar pantalla al conectar un proyector u otro monitor.
• Win + Flechas: Mover ventanas en el escritorio.
• Shift + Win + Flechas: En caso de tener varios monitores, se moverán de un lado a otro.
• Win + +: Hacer zoom o aumento, ya queríamos algo así en Windows.
• Win + -: Quitar zoom. Nada complicado como vemos.
• Win + Barra espaciadora: Mostrar escritorio sin minimizar. Útil con widgets y gadgets.
• Win + T: Traer enfoque a lo primero que fue abierto en la barra de tareas.
• ALT + P: Previsualización desde el explorador de Windows: fotos, música, videos, documentos, etc.
• Win+X: Llamar en nuestra laptop, notebook o netbook al centro de movilidad.
• Alt + Tab: Cambiar de ventana a una contigua.
• Win + Tab: Similar a Alt + Tab pero con una llamativa previsualización.
• Alt + F4: Cerrar ventana activa.
• Win + R: Abrir ventana de Ejecutar.
• Win + L: Bloquear el ordenador, pidiendo contraseña.
• Win + M: Minimizar todas las ventanas abiertas.
• Win + D: Mostrar nuestro escritorio.
• Win + Arriba: Maximizar ventana activa.
• Win + Abajo: Minimizar/Restaurar ventana activa.

PROGRAMA PARA IR CAMBIANDO EL FONDO DE ESCRITORIO A NUESTRO ANTOJO.

Wallpaper Cycler es una herramienta que te permite decidir qué imágenes se muestran como fondo de pantalla y cuando mostrarlas. El programa irá reemplazándolas según los parámetros que configures. Así tendrás siempre un fondo de pantalla diferente.

Especificar cada cuánto tiempo se cambia el fondo de pantalla. También puedes hacer categorias y hacer que sólo se muestren ciertas imágenes.

Descargar

Wallpaper Cycler (6 Mb)

COMO CAMBIO EL DIRECTORIO DE FONDOS DE ESCRITORIO EN XP?

Como sabes, Windows XP coge los fondos de escritorio de la carpeta c:/windows. Sería genial poder configurarlo para que buscase en otra carpeta dónde tuviera por ejemplo varias fotos. Pues bien esto se puede hacer mediante un pequeño cambio en el registro de windows.

Siempre es conveniente hacer una copia de seguridad de tu registro antes de poder continuar, no quiero ser el responsable de nada de lo que pueda salir mal.

Editar el directorio del escritorio por defecto

1. Abrimos el editor de registro a través del botón inicio y seleccionando la opción "Ejecutar...". Cuando abre el cuadro de diálogo tecleamos "regedit".
2. Buscamos la clave HKEY_LOCAL_MACHINE \ SOFTWARE \ Microsoft \ Windows \ CurrentVersion.
3. En el panel de la derecha, buscamos la variable WallPaperDir y hacemos doble clic
4. En el campo valor escribimos la ruta a la carpeta que hayas escogido para tal uso.
5. Ya puedes cerrar el editor de registro
6. Quizás sea conveniente reiniciar windows para que el cambio surga el efecto deseado.

Cuando hayas terminado, sólo tienes que abrir las "Propiedades de pantalla" haciendo clic en el escritorio con el botón derecho, elejir Escritorio y deberías ver las imágenes de la carpeta que hayas seleccionado.

fuente: copia de un artículo de Francisco en Milbits.

LA OFICINA DEL PARO.

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

 Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de
 Sevilla,  buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
 solicita un "Asistente para Ginecólogo".

 Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

 

 -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

 

 Éste revisa sus archivos y dice:

 
 -"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas    
 para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,    
 lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles    
 con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes    
 las ingles y los senos para que las revise el doctor.

       Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€,
 y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.

 
 -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga  es
 como trabajar en Sevilla”.
 

 -“El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que va por
 Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

COMO ESTA EL MUNDO DE LA MEDICINA.

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡


 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

COPIAR DATOS ENTRE MÓVILES NOKIA.

Me vaís a decir que es una chorrada y que todo el mundo lo sabe, pero nunca esta de más tenerlo en un sítio donde poder recordar todos los pasos:

1. Conecte ambos dispositivos y active la conexión Bluetooth.
• Con su dispositivo, puede hacerlo si selecciona Menú > Ajustes > Conectividad. Seleccione Bluetooth y actívelo.
2. Seleccione Menú > Ajustes > Conectividad > Transferencia de datos.
3. 3. De las opciones de sincronización, seleccione Transfer. datos.
4. 4. Permita la conexión Bluetooth y seleccione el dispositivo en la lista.
5. 5. Seleccione los datos que desee transferir y pulse Aceptar.

PLACA BASE P5KPL/EPU ASUS.

A ver si sabeís porqué pongo las caracterísitcas de esta placa base en concreto?

.


* Intel LGA775 Platform
* Intel G31/ICH7 Chipset
* FSB 1600(O.C.)/1333/1066/800
* DDR2 1066(O.C.)/800/667
* ASUS EPU

Specifications
CPU    Intel® Socket 775 Core™2 Quad/Core™2 Extreme/Core™2 Duo/Celeron® E1000 Series and 400 Series CPU Support Intel® 45nm Multi-Core CPU
Intel® Hyper-Threading Technology ready
Support Enhanced Intel SpeedStep Technology (EIST)
Chipset    Intel® G31 /ICH7
Front Side Bus    1600(O.C)/1333/1066/800 MHz
Memory    4 x240-pin DIMM, Max. 4 GB, DDR2 1066(O.C.)/800/667 Memory
Dual Channel memory architecture
*Support max. 2 DIMM modules only for yellow DIMMs when over-clock to DDR2-1066
*When installing four DDR2 DIMM modules, install only single-sided memory modules.
Expansion Slots  
 1 x PCIe x16
3 x PCIe x1
3 x PCI
Storage    Intel ICH7 controller
1 xUltraDMA 100/66
4 xSATA 3 Gb/s ports
LAN    RTL8111C-VCP-GR Gb LAN
Audio    ALC887 High Definition Audio 8 -Channel CODEC
Audio Jack-detect/Multi-Streaming Technology
Support optical S/PDIF output
USB    8 USB 2.0 ports
ASUS Unique Features    ASUS CrashFreeBIOS3
ASUS EPU
ASUS Express Gate
ASUS EZ Flash2
ASUS Q-Fan
ASUS MyLogo2
Overclocking Features    SFS (Stepless Frequency Selection)
- FSB tuning from 133MHz to 600MHz at 1MHz increment
Overclocking Protection
- ASUS C.P.R.(CPU Parameter Recall)
Back Panel I/O Ports    1 x Parallel
1 x PS/2 Keyboard
1 x PS/2 Mouse
1 x S/PDIF Out (Optical)
1 x LAN(RJ45) port
4 x USB 2.0/1.1
1 x COM port
8 -Channel Audio I/O
Internal I/O Connectors    2 x USB connectors support additional 4 USB 2.0 ports
1 x IDE connector
1 x S/PDIF Out connector
1 x Azalia High definition Analog Front panel Audio connector
1 x Chassis Intrusion connector
1 x System Panel connector
1 x CPU/ 1 x Chassis/1 x Power FAN connectors
1 x CD audio in connector
1 x 24-pin EPS12V Power connector
1 x 4-pin ATX 12V Power connector
BIOS    8 Mb Flash ROM
AMI BIOS, Special H/W write protection, PnP, DMI v2.0, WfM2.0, SMBIOS v2.5, ACPI v2.0a
Manageability    WOL by PME,WOR by PME,WOR by Ring
O/S Compatibility    Windows Vista
Windows XP
LINUX : RedHat, SuSe, Fedora
Accessories    User's manual
1 x I/O Shield
1 x UltraDMA 133/100/66 cable
1 x SATA cable
Support Disc    Drivers
ASUS PC Probe II
ASUS LiveUpdate Utility
Form Factor    ATX Form Factor
12 inch x 8.2 inch ( 30.5 cm x 20.8 cm )

Link a la Ficha del Fabricante:

Ficha del fabricante Asus

EL BOTNET "CHUCK NORRIS", ATACA A ROUTERS CON USUARIO Y CONTRASEÑA POR DEFECTO.

Existe un tipo de malware denominado por los expertos en seguridad “botnet” (conjunto de robots informáticos o bots, que se ejecutan de manera autónoma y automática. El artífice de la botnet puede controlar todos los ordenadores/servidores infectados de forma remota y normalmente lo hace a través del IRC: Las nuevas versiones de estas botnets se están enfocando hacia entornos de control mediante HTTP, con lo que el control de estas máquinas será muchos más simple. Sus fines normalmente son poco éticos), este tipo de malware ha infectado ya millones de ordenadores en el mundo.

Ahora se ha dado a conocer una variante de este tipo de malware en este caso se trata de un botnet conocido como Chuck Norris, este botnet, tiene la peculiaridad de en lugar de infectar los ordenadores, se centra en la infección y el ataque de los routers y modems que conserven la configuracion de acceso por defecto, es decir el nombre de usuario y el password.

Este malware se aprovecha de la vulnerabilidad que presentan los routers mal configurados o mal protegidos y disponibilidad de estos para ejecutar accesos remotos, los passwords mas comunes, los cuales pueden ser fruto de un ataque son: 1234, user, admin, adminttd, 123456, administrador.

Si tu router conserva aun la configuracion por defecto (con la que te lo mandaron a casa) y por lo tanto la posibilidad de ser vulnerable a uno de estos ataques, quizás sea el momento de cambiar el password de acceso.

En este enlace se puede averiguar el password por defecto de los principales modelos de router, así de fácil: ENLACE.

 

Como siempre, cuidado con los adjuntos de correo y con lo que os descargaís, pasadle un antivirus actualizado antes de abrirlos. "TENED CUIDADO AHÍ FUERA".

Fuente: Adsltodo y Wikipedia.

ESTUDIO CONCIENZUDO.

Durante un reciente estudio realizado en Estados Unidos se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era un aparato femenino o masculino. El primer grupo estaba formado por mujeres y el segundo por hombres.

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por las siguientes razones:
- Para captar su atención hay que encenderlo.
- Está lleno de información pero no tiene ninguna imaginación.
- Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad del tiempo él es el problema.
- Desde el momento en que tienes uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías conseguido un modelo mucho mejor.

El grupo de hombres, por su parte llegó a la feliz conclusión de que el ordenador era femenino:
- Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna.
- El lenguaje que utiliza para dialogar con los otros ordenadores es totalmente incomprensible.
- El más pequeño de los errores es almacenado en memoria y puede surgir en cualquier momento.
- Desde el momento en que tienes uno, descubres que tienes que gastarte la mitad de tu sueldo en accesorios.

ESTO SI QUE ES AMOR.

Un preso condenado a cadena perpetua por asesinato,
se escapa después de pasar 30 años en la cárcel.

Al huir, se enconde en la casa de un matrimonio joven,
y ata al marido a una silla y a la mujer a la cama,
el preso, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto
se incorpora y sale de la habitación.
Arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
Cariño, este hombre lleva muchos años sin estar con una mujer,
lo he visto besandote el cuello, y quiero pedirte que no te niegues
por nada del mundo a lo que él te pida.
Si quiere tener sexo contigo, que lo tenga no lo vayas a rechazar
finge que te gusta. y sobre todo no lo hagas enojar.
!Nuestras vidas dependen de ello!
se fuerte, mi vida; yo te amo.
Entonces la esposa le dice al marido:
Querido, estoy complacida de que pienses así,
efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer
en muchos años, pero no estaba besandome mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y que quiere
saber donde guardamos la vaselina.
Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!




Un niño que ha tenido una charla en el
colegio sobre la politica y no se ha enterado de nada
llega a su casa y le pregunta a su padre:

Papa, ¿que es la politica?
el padre se queda pensando un rato y le contesta:
bueno hijo dejame explicartelo de esta manera,
lo que es la politica.

Yo gano el dinero por lo tanto soy el capital.
tu madre, administra el dinero,
entonces ella es el gobierno,
como cubrimos tus necesidades tu eres el pueblo
a la criada la consideramos la clase trabajadora.
y tu hermano pequeño, es el futuro.

Entonces el niño se va a la cama pensando
en lo que su padre le ha dicho.

Esa noche, escucha a su hermanito llorar,
y se levanta para ver que ocurre.

Y encuentra que su hermano "cagao" hasta las trancas
el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre
roncando y como no quiere despertarla,
se va al cuarto de la criada.
y ve a su padre cepillandose a la criada.
finalmente se da por vencido y se va a dormir.

A la mañana, siguiente al levantarse
el niño le dice a su padre:
papa, ya entiendo que es la politica
muy bien, hijo dice el padre dime que es para ti
por lo tanto la politica.

Entonces el niño contesta:
Mientras que el gobierno está dormido
e ignora al pueblo
El capitalista se cepilla a la clase trabajadora
y el futuro está lleno de mierda.

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!