LOCALIZAR EL ORIGEN DE UNA DIRECCION IP.

Bien, un colega, el del Vespino, me ha pedido que le busque programas o utilidades para averiguar el origen de una dirección IP, es decir en que ubicación geográfica esta localizado determinado servidor u ordenador, así como su proveedor de internet, pues nada, nada, para eso estamos, aquí os dejo un poco de literatura y un listado de sitios y herramientas:

Una dirección IP es un número que identifica de manera lógica y jerárquica a una interfaz de un dispositivo (habitualmente un ordenador) dentro de una red que utilice el protocolo IP (Internet Protocol), que corresponde al nivel de red o nivel 3 del modelo de referencia OSI, casi ná. En cristiano; la dirección IP es un numerito que identifica a tu ordenador y lo hace único y localizable dentro de Internet.

Es habitual que un usuario que se conecta desde su casa a Internet use una dirección IP. Cada vez que apagamos el router cambia y a esta forma de asignación de direcciónes IP se denomina dirección IP dinámica (normalmente se abrevia como IP dinámica).

Los sitios de Internet que por su naturaleza necesitan estar permanentemente conectados, generalmente tienen una dirección IP fija (se aplica la misma reducción por IP fija o IP estática), es decir, no cambia con el tiempo.

¿Y por qué todo este rollo? Muy simple. Aquí tenéis unos localizadores IP para situar geográficamente una IP determinada. ¿Y para qué sirve esto? Pues por ejemplo para situar en el mapa correos electrónicos anónimos (desde una determinada IP), localizar geográficamente al autor de algún comentario que me hayan dejado en el blog... o simplemente para satisfacer mi curiosidad:

Localizador IP - Geolocalizador.

Localizador de IP de la Asociación de Internautas.

Localizador de IP de herramientas.net

Localizador de IP de Google

Localizador de IP de Logginpassport

Nada, a ver si encontraís algo por ahí.

DISKDIGGER, recupera datos donde otros no pueden.

DiskDigger es una herramienta portable de recuperación de datos muy potente, que permite recuperar datos incluso de donde otros recuperadores de datos no han podido. Diskdigger puede recuperar datos de discos duros, dispositivos usb (pendrives, discos externos) y tarjetas de memoria. Además Diskdigger funciona perfectamente en Windows 7. Ahora ya podemos descargar su última versión: Diskdigger 6.62

DiskDigger analiza los sectores del disco duro, etc para intentar recuperar la información. Su forma de uso es muy sencilla basta con seleccionar el medio y los tipos de archivos (imágenes, vídeos, documentos, etc) para que DiskDigger comience a trabajar.

En DiskDigger 6.62 se añade un indicador de progreso cuando se salvan varios archivos.

Podéis descargar DiskDigger 6.62 desde aquí:

• Descargar Diskdigger

Fuente: Adslzone.

Instalar drivers de la tarjeta de sonido SiS 7012.

Lo primero que hay que hacer es bajarse el driver de la web de SiS ...

La instalación del driver de la tarjeta de sonido SiS 7012 es uno de los mas complicados que hay.

Lo primero que hay que hacer es bajarse el driver de la web de SiS (http://www.sis.com/download/download_step1.php)

Una vez que tienes el driver de la SiS 7012, ya solo te queda instalarlo, pero en esta tarjeta no es tan facil como deberia ser o como es en otras tarjetas.
Primero instala el driver desde el instalador que te has bajado, pero no funcionará (te dará un mensaje de error). A continuación elimina desde el Administrador de dispositivos la tarjeta de sonido que te aparece. A continuación dale a Buscar nuevos dispositivos. Cuando encuentre de nuevo la tarjeta de sonido dale a Instalar controlador, pero NO elijas la instalación automática, si no la manual. Elige Tarjetas de sonido y busca Silicon Integrated Systems. Allí encontrarás la 7012. La marcas y continúas la instalación.

AMENIZANDO LA TARDE.

Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

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- Quiero que tengamos hijos
- ¿De que clase?
- Pequeños
- Claro... los grandes son retrasados mentales

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Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientan los testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me di cuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo escayolado.
-Que pasó? por que te pegó Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije "se te calientan igual que a jose y a juan" y me cago a trompadas...


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El Sr.Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.

Estamos desolados....

¿Pero que quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.

- !!!Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa......
no se la folle!!!!!!!


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- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo


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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

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Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!

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Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio


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Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...

¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...

Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS

¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?


La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!


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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también señorita... pero así no puede entrar.

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Van dos en un ascensor y uno le pregunta al otro:

- Oye, ¿te has tirado un pedo?

Y el otro le contesta:

- ¿Te lo has tirado tu?

Y el primero replica:

- ¡¡ Yo no !!

Y el otro le responde:

- Entonces....¡¿para que coño preguntas?!


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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo.

Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!


Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!


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DIARIO DE UNA MUJER EN UN CRUCERO

Querido Diario...

Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaque mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Querido Diario...

Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.

Querido diario...

Día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tire algunas pelotas (golf). El Capitán me invito su mesa para cenar. Fue un honor y la pase maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...

Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane $80.00. El Capitán me invito cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me pregunto si me quedaba en su cuarto y decline la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...

Día 5
Volvi a la piscina y me queme un poco al sol. Decidi ir al piano bar y pasar alla el resto del día. El Capitán me vio y me invito con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me pregunto otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco.

Yo estaba aterrada.

Querido diario...

Día 6
Hoy salve 1,600 pasajeros y 300 tripulantes...

¡¡¡CINCO veces!!!

DESACTIVAR WINDOWS SIDEBAR EN VISTA.

Por si alguno se pregunta, ¿que coño es esto?, es la barra con "gadgets" (que si el reloj, que si imagenes pequeñitas que cambian, etc) que nos aparece a la derecha del escritorio de Windows Vista.

La barra lateral de Windows Vista llama nuestra atención durante algún tiempo pero, ¿y después… qué?

A ver, queda como bonito e innovador el relojito redondito, esas imágenes de naturaleza tan relajantes y le da algo de color al Escritorio pero tras haberla visto día tras día uno se pregunta si realmente sirve para algo. ¿Una serie de gadgets que se pasan ocultos casi el 90% del tiempo consumiendo recursos y accediendo a Internet?, si hijos mios, accediendo a internet y consumiendo ancho de banda, pues no parece la mejor idea del mundo el seguir con ella.

Si piensas lo mismo, para desactivar Windows Sidebar debes hacer clic derecho sobre su icono en la Bandeja del sistema para después pulsar sobre Propiedades.

En la siguiente ventana puedes configurar varios apartados de la barra, así como desactivarla desmarcando Iniciar Windows Sidebar cuando Windows se inicie.

INSTALAR LINUX EN UNA MÁQUINA VIRTUAL.

El principal motivo por el que un usuario de Windows no termina de dar el paso a Linux es el miedo a cometer errores en la instalación, ya que si no realiza bien este proceso puede llegar a perder su Windows junto con sus preciados documentos.

Por suerte cuentas con herramientas como VirtualBox, un gestor de máquinas virtuales. Su función es simular todos los elementos de un PC básico, incluyendo CPU, memoria, tarjeta de vídeo y de sonido, Internet y disco duro, entre otros.

¿Las ventajas? Que puedes trastear con la máquina virtual e instalar cualquier software sin miedo porque a nuestro ordenador no le pasará nada.

A continuación te explicamos todos los pasos a seguir para instalar Linux en VirtualBox sin afectar a tu sistema operativo actual y consiguiendo la mejor integración posible entre los dos sistemas, el real y el virtual.

El proceso suele ser muy parecido sea cual sea la distribución que vamos a instalar, incluso con otros sistemas operativos como Windows, BSD o Solaris. En este caso hemos escogido Ubuntu por ser el más conocido, uno de los más sencillos y recomendable para empezar con Linux.

Paso 1 - Descargar el instalador de VirtualBox

Asumiendo que vas a probar Linux por primera vez, necesitas instalar VirtualBox en tu ordenador, usando la versión para Windows.

Paso 2 - Descargar una imagen ISO del disco de instalación de Ubuntu

En este caso usaremos la imagen por defecto de Ubuntu, aunque puedes usar cualquier imagen, tanto de CD como de DVD, ya sea de OpenSUSE, Fedora, Debian, Mandriva u otras.

Paso 3 - Crear una nueva máquina virtual

Como es obvio, en primer lugar necesitas crear una máquina virtual. VirtualBox permite crearla para un sistema operativo concreto. Sólo hay que escribir un nombre, por ejemplo Ubuntu , escoger Linux como sistema operativo y Ubuntu como versión.

Especial atención hay que dedicarle a la memoria RAM. De ello depende que tu máquina virtual funcione mejor o peor y que el ordenador lo aguante: no hay que olvidar que haremos funcionar al mismo tiempo dos sistemas operativos en un solo equipo. Lo ideal es dedicar la mitad de la RAM, es decir, 512 MB si tu PC dispone de 1GB.

Y en cuanto al disco duro, depende también de cuánto espacio tienes libre y cuánto espacio estás dispuesto a sacrificar para Linux. Lo ideal es de 8 a 10 GB como mínimo. Así podrás instalar juegos y programas sin problemas. Marcando la opción de disco dinámico, irás ocupando esos gigabytes poco a poco en lugar de hacerlo de golpe con la opción de tamaño fijo.

Paso 4 - Configurar la máquina virtual

Ahora ya tienes una máquina virtual para trastear con ella cuanto quieras. Pero antes de instalar Ubuntu en ella, será mejor que eches un vistazo a las opciones de configuración.

Tamaño de Memoria de Video. En el apartado General. Con 64 MB tendral suficiente, aunque permite un máximo de 128 MB.

Imagen ISO. En el apartado CD/DVD-ROM, marcamos la opción Montar la unidad de CD/DVD, y dentro de ésta, Archivo de imagen ISO, donde añades el archivo de Ubuntu que has descargado antes.

Audio. Para poder escuchar música en el Linux virtual necesitas activarlo y seleccionar el Host Audio Driver adecuado. ConWindows DirectSound será suficiente.

USB. ¿Quieres conectar dispositivos USB directamente en Linux? Pues marca esta opción.

Directorios compartidos. Imprescindible para compartir archivos entre tu ordenador con Windows/Mac y tu Linux virtual. Escoge qué carpeta del disco duro vas a compartir, por ejemplo C:\Compartido y le das un nombre, como Compartido o similar.

Si lo deseas, más adelante podrás toquetear las demás opciones, pero las que hemos visto son las imprescindibles para que todo vaya como la seda.

No está mal para empezar, ¿no crees?. Ahora ya sabes crear una máquina virtual y ponerla a punto.

ahora nos queda la parte más importante: instalar Ubuntu dentro de la máquina virtual. A continuación veréis los pasos necesarios para instalar Ubuntu en una máquina virtual VirtualBox. Sin embargo, estos pasos nos pueden servir también para la mayoría de distribuciones Linux, e incluso para realizar una instalación en un ordenador real.

Paso 1: Enciende la máquina virtual

Antes de eso, deberemos añadir la imagen ISO de Ubuntu, descargada previamente, en Configuración > CD/DVD-ROM > Archivo de imagen ISO. A continuación, desde la ventana principal, selecciona la máquina de Ubuntu y haz clic en Iniciar.

Cuando enciendas la máquina, ésta reconocerá el CD de Ubuntu, ya que en el disco duro virtual no hay nada instalado. La primera cosa que veremos será la lista de idiomas disponibles, entre ellos el español.

En el menú se nos muestran varias opciones. ¿Quieres probar Ubuntu sin instalarlo? Elige Probar Ubuntu sin alterar su equipo. Desde ahí podrás acceder al instalador en cualquier momento. ¿Prefieres ir directo al grano e instalar Ubuntu en VirtualBox? Entonces selecciona Instalar Ubuntu.

Paso 2: Configura la instalación a tu gusto

Las primeras opciones que encontraremos durante la instalación gráfica son habituales en el resto de instalaciones de Linux. Indicar qué uso horario es el nuestro, qué teclado usamos (para poder usar la ñ o la ç sin problemas) o incluso el modelo de ratón o monitor.

Paso 3: Particiona tu disco

Este paso es el más dramático y temido por cualquier usuario no habituado a ello, ya que corremos el riesgo de borrar nuestros datos o eliminar la instalación previa. En la máquina virtual no hay nada que temer. Además, nuestro disco duro virtual está vacío. Pero en cualquier caso, Ubuntu tiene un asistente muy práctico que te permite dejar intacta la partición ya usada y dedicar a Ubuntu el espacio vacío, todo de manera automática.

Aunque si lo deseas, puedes particionar el disco como te guste, teniendo en cuenta estos requisitos mínimos:

• Una partición principal para el sistema, montada como / (raíz). Recomendable, 7 Gb.
• Una partición Swap, inaccesible desde Ubuntu, pero que éste usa como memoria auxiliar. Recomendable, 1 Gb.
• Opcional. Una partición para vuestros ficheros y configuraciones de programas, montada como /home.

Paso 4: Usuarios y Administrador

Ubuntu, al igual que todas las distribuciones Linux, crea un espacio propio para cada persona que acceda al sistema. Cada usuario debe tener su propia cuenta, así que en este paso crearemos un nombre de usuario y una contraseña.

Además, deberemos añadir una contraseña para el usuario root o administrador, quien podrá hacer y deshacer cualquier configuración de Ubuntu y gestionar las demás cuentas de usuario.

Una recomendación, usad una contraseña única para Root, distinta a las usadas por el resto de usuarios.

Inconvenientes de usar Linux en una máquina virtual

Ya hemos visto cuáles son las ventajas de correr Linux en una máquina virtual. Si le ocurre algo a la máquina, nuestro ordenador seguirá indemne, así como nuestros documentos. Además, podremos usar dos sistemas operativos a la vez.

Pero no todo son ventajas. Para empezar, podemos encontrarnos con problemas de integración, como que no funcione el sonido, no poder compartir ficheros entre el sistema operativo y la máquina virtual o que la resolución de pantalla no sea la adecuada.

Y el principal inconveniente, VirtualBox no emula aceleración 3D, por lo que algunos juegos no funcionan en la máquina virtual. Esto incluye los espectaculares efectos visuales de Ubuntu y otras distribuciones que utilizan Compiz.

Fuente: Softonic Onsoftware.

REDUCIR EL TAMAÑO DE UNA IMAGEN DIGITALIZADA.

Las imágenes procedentes de la mayoría de las cámaras digitales actuales son demasiado grandes como para ser enviadas en su tamaño original.

Podemos usar PhotoShop, el programa más utilizado para la manipulación de imágenes, como ejemplo de cómo reducirla para enviarla como adjunto de un e-mail. Primero abrimos la fotografía que deseamos enviar y, en el menú “imágenes”, seleccionamos “tamaño de la imagen”. Esta opción existe en casi todos los editores de imágenes, no tiene por que ser sólo photoshop. Esta ventana de diálogo nos proporcionará la posibilidad de especificar el “tamaño del pixel” de la imagen. Le damos un ancho de, digamos, 650 pixeles. El valor de la altura se modificará automáticamente, de modo que la imagen mantenga su proporción original en anchura y altura. Pulsamos en “aceptar” y vereís cómo vuestra imagen se reduce en tamaño.

Esta versión reducida es lo que queramos ponerle al enviar una fotografía en un mensaje electrónico. Esta operación no modificará el tamaño del archivo original, a menos que guardes la imagen nueva bajo el mismo nombre de archivo y lo machaquemos, por lo cual lo salvaremos con otro nombre.

POLLO A LA POLITICA.

Es un plato muy sencillo y parece que, según la Universidad de Whasrteioping, es la receta más antigua.

Ingredientes:

• un pollo
• un despacho
• varios chorizos (al gusto)

Preparación:
Se coge el pollo y se mete en el despacho, se le añaden los chorizos y se le deja a su antojo durante un tiempo (para que se adapte al medio).

Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

CURIOSIDADES DE LA MENTE. SI LO PUEDES LEER .....

>CURIOSIDADES DE LA MENTE>

Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.

Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!

PRIMERO OBSERVA EL VÍDEO,
DESPUES LEE EL TEXTO DE ABAJO.
DESPUES, VUELVE A VER EL VÍDEO NUEVAMENTE!

Para los que no son Policías, o no trabajan en la calle.

El delincuente empuña un fusil, se rinde, lo tira al suelo y... !!!

MIRA EL VIDEO, LUEGO LEE EL TEXTO

El policía que va al lado del cámara, le ordena al individuo que deje el fusil en el suelo.

El delincuente baja el arma y cuando ya la ha dejado sobre la acera le disparan, tres veces!!!

Eso es lo que ves verdad???

Ahora, vuelve a ver el vídeo y como te dije al principio, Observa ,no mires, observa. Y veras como el delincuente mientras deja el fusil en el suelo con su mano izquierda, desliza la derecha hacia atras y saca una pistola.

Lo has tenido que mirar otra vez eh!!!!!!

Probablemente el policia que le está mandando tirar el arma no lo haya visto, pero su colega que está detrás si y es por lo que realiza los tres disparos. Le acaba de salvar la vida a su compañero!!!!

Que rápido a sucedido todo verdad?????

Un Policía tiene solo unos pocos segundos para decidir que hacer ante una intervención y de esa decisión puede depender su vida o la de terceras personas. Sin embargo siempre habrá quien, con todo el tiempo del mundo, sentado en un cómodo sillón y con el aire acondicionado puesto, se permita poner objeciones y enjuiciar (profesionalmente o no) su actuación.

Cualquiera que haya visto este vídeo por televisión en un telediario, habrá quedado escandalizado de la brutalidad Policial y se habrá rasgado las vestiduras clamando justicia contra los abusos de autoridad que quienes tienen que velar por sus derechos y libertades y garantizar su seguridad.

CÓDIGO DE CONDUCTA DE UN MACHO.

• 1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles”
  y ninguna con Leonardo Di Caprio.
• 
  
• 2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
• 3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
  puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
  compañeros de juerga.
• 4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
  prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
• 5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
  recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
  que escuche podría gritar “no mientas co”.
• 6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
  para siempre.
• 7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
  5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
  minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
• 8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
  hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
  ligeramente gay.
• 9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
  es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
  terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
• 10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
  al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
• 11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas
  como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
• 12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
  Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
• 13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
• 14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
  ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
  de perros-rata.
• 15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
  30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
• 16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
  esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
• 17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
• 18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
  solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
• 19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
• 20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
  deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
• 21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas:
  “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
• 22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
• 23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
  el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
• 24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

UNOS CUANTOS DE SE ABRE EL TELON Y ....

Se abre el telón…

Y se ve una hilera de niñas vestiditas de blanco, con su faldita ancha…Y a la primera le falta la mano.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el acontecimiento?

La primera conmuñon.

(La primera comunión)

Se abre el telón…

Y aparecen dos tipos y un video-grabador cuando uno de ellos le dice al otro:

- ¿Cual es el boton de grabar? ¿Cual es el boton de grabar? ¿Cual es el
boton de grabar?

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Es Rec.

(Shrek)

Se abre el telón…

Y aparece un gordo encima de una váscula.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Casi 300.

Se abre el telón…

Y se ve una mujer con el pelo muy muy liso y la mano llena de rulos.

Se cierra el telón…

¿Como se llama la película?

Ah! Te rizas como puedas

(Aterrizas como Puedas)

Se abre el telón…

Y aparece un grifo abierto horas y horas.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el perfume?

Agua derrochas.

(Agua de Rochas)

Se abre el telón…

Y se ve a un hombre en lo alto de una colina tirando de una cuerda en
la que se encuentra en el otro extremo un oso e intenta pararlo.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Frenando al oso

(Fernando Alonso)

VOIP, voz sobre ip.

Indudablemente el hecho de que Internet está relacionado en todas las áreas que se nos vengan a la mente, para todo se usa Internet, servicios como correos electrónicos para enviar/recibir información o buscadores para encontrar información, son muy utilizados.

También sabemos la importancia que tiene la comunicación entre empresas o familiares, y ese es el fuerte de Internet: comunicación instantánea. Está, por ejemplo, la mensajería instantánea (que todos conocen como Windows Live Messenger, por ejemplo), ¿cierto?.

Pero si necesitamos una comunicación más directa, profesional y personal, recurrimos a medios como la telefonía. Imagínense que necesitasemos realizar una llamada a larga distancia, desde Estardos Unidos hasta España, ¿saben cuánto es el coste por minuto? Alto verdad.

No obstante Internet ya nos ofrece una nueva alternativa: VoIP, que se conoce Voz sobre IP. ¿Qué es? ¿Qué podemos conseguir con ésto? ¿Y es gratuito? Preguntas que muchos de los que leen éstas líneas se estarán haciendo ahora mismo. Pues vamos al meollo de la cuestión.

VoIP es un protocolo de comunicación basado en el protocolo de Internet (IP) para enviar señales digitales con la voz, ofreciendo calidad en el sonido, todo en tiempo real. ¿Qué podemos hacer con VoIP? Muy simple: hablar con quien queramos y cuando queramos.

Por otro lado VoIP es totalmente gratuito, pues existen programas como Skype (del que ya hablaremos en próximas entregas) que te permiten realizar llamadas vía Internet a larga distancia (de PC a PC, solamente) sin problemas: es como un Messenger pero con llamadas.

Entiéndase lo siguiente: no son llamadas a teléfonos móviles o fijos, simplemente es un medio de comunicación de voz gratuito, en el que necesariamente se deben tener dos PCs con el mismo programa para así poder comunicarse. ¿Es difícil de entender? No verdad.

Así que no hace falta que la gente siga gastando dinero en llamadas a larga distancia cuando se pueden realizar llamadas PC a PC gratuitamente, con sólo usar Internet y el servicio VoIP.

UN POCO VERDE.

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.



Va un tipo al doctor por un problema de "demasiada virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!

RECETA DE COCINA MUY SENCILLA.

Espero que con esta sencilla y fácil receta de cocina os animeís a cocinar y le perdaís el miedo a meteros a practicar este suculento arte.

Hay que seguir paso a paso las indicaciones, es muy fácil, ya vereís.

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:

TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER:*

METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS, RICAS.

Y YA, HABÉIS VISTO QUE FÁCIL.....

HALA, LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡