Eliminar y evitar infecciones de virus que afectan al autorun.

Existe una gran cantidad de malware que utilizan el archivo AUTORUN.INF para ejecutarse e infectar el sistema, la mayoría de este malware se propaga vía memorias USB.

Muchos antivirus no manejan eficientemente estos tipos de malware, aunque si suelen detectarlo cuando se ejecuta, no suelen controlar el dispositivo cuando se conecta. En algunos casos cuando lo detectan ya es demasiado tarde. Existen bloqueadores de autorun, pero no son efectivos si se ejecuta el autorun por descuido, entrando en la unidad.

Existen aplicaciones que van mas allá del típico bloqueador de autorun, que además examinan la unidad en busca virus, los eliminan de la unidad y del sistema si estuviera infectado. Yo destacaría dos alternativas dentro de este tipo de programas: Ninja Pendisk y Autorun Eater.

Son herramientas muy recomendadas como complemento de un antivirus en sistemas en los que utilizan constantemente memorias USB. Visto en Gurú.

Más información y descarga de Ninja Pendisk:
http://nunobrito.eu/ninja/

Más información y descarga de Autorun Eater:
http://oldmcdonald.wordpress.com/2008/11/27/autorun-eater-v23/

LO JUSTO Y LO INJUSTO.

Estos proverbios bien se pueden aplicar a alguno que yo me se.

Prefiero molestar con la verdad, que complacer con adulaciones.

La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.

Todo hombre paga su grandeza con muchas pequeñeces, su victoria con muchas derrotas, su riqueza con múltiples quiebras.

Ahí quedo eso, a pensar en ello.

NO PUEDO DORMIR.

Te enteras María, que no puedo dormir.

LECCIONES PARA SER UNA TIA BORDE.

El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirrme al mismo tiempo

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allí.

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti.

El: Hola preciosa, ¿qué signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo...
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? o ¿tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se me revuelva el estómago.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡Lárgate!

TODO SUCEDIÓ EN EL BAÑO.

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

NO DIGAS JODER EN EL TRABAJO.

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:

Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.


2. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.


3. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".


4. La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".


5. Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".


6. Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.


7. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".


8. Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".


9. Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".


10. Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

LA HISTORIA DEL SIETE.

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

PALABRAS, PALABRAS, PALABRAS.

Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro



Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial



Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

MCAFEE SITE ADVISOR.

Todos sabemos que al utilizar Firefox, estamos seguros a la hora de navegar por la Web. Uno de los principales focos de Mozilla está puesto en todo lo que refiera a seguridad, pero también es verdad que la cantidad de archivos corruptos que circulan por Internet no deja de aumentar, más allá de cualquier medida que se tome. Es por eso que McAfee SiteAdvisor reforzará Firefox para hacer de la web un lugar más seguro de navegar.

En lo que respecta a la extensión, resulta muy fácil de utilizar ya que una vez instalada, podremos ver en la barra inferior el logo de la misma cuyo color variará dependiendo del sitio que estemos visitando. Los colores se identifican con los del color de un semáforo. En caso de estar visitando un sitio seguro, el logo permanecerá de color verde lo que nos dará a entender que el sitio es seguro de visitar. En caso de que el logo de McAfee SiteAdvisor se torne color amarillo, deberemos estar atentos a posibles amenazas que el sitio visitado posea. Finalmente si el logo del complemento se vuelve rojo, lo más recomendable es no ingresar en ese sitio o no bajar archivos del mismo, en su defecto.

Otra herramienta interesante que esta extensión posee es la que nos dará información de los sitios que aparezcan enlistados en Google o Yahoo luego de haber realizado una búsqueda. Sean cuales sean la búsqueda que realicemos y los resultados que aparezcan, SiteAdvisor nos mostrará un icono de color verde, amarillo o rojo, dependiendo del riesgo que presente cada sitio. Al situar el cursor del mouse sobre estos iconos, podremos ver una pequeña ventana en forma de globo con datos del sitio a seleccionar. A continuación se podrán ver tres ejemplos, uno de cada globo, y la información correspondiente a ellos.

Como podemos ver, la interfaz de la extensión es sencilla pero agradable a la vez. En un simple globo podemos ver la información resumida de la página que visitaremos. En caso de querer averiguar más respecto al sitio, podremos elegir la opción "Más información".

Por último, además de recomendarte que descargues esta extensión para reforzar Firefox, te damos la posibilidad de acceder a la página de distribución McAfee SiteAdvisor. Allí podrás enviarle a cualquier familiar, amigo o compañero un mensaje recomendándole que se descargue el complemento.

Descargar

http://www.siteadvisor.com/download/ff.html

Como siempre pediros que por vuestra seguridad y por la de vuestros amigos utiliceís Mozilla Firefox para navegar por internet, perdedle el miedo, es mas seguro y estable. Además este blog sólo se ve bien con Firefox.

LECCIONES QUE DEBEMOS APRENDER EN LA VIDA.

Mal Caracter

Esta es la historia de un muchachito que tenía muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta.

El primer día, el muchacho clavó 37 clavos detrás de la puerta. Las semanas que siguieron, a medida que él aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.

Descubrió que era más fácil controlar su carácter durante todo el día.

Después de informar a su padre, éste le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta.

Su padre lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta. Le dijo: "Has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tú pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves".

Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero el modo cómo se lo digas lo devastará y la cicatriz perdurará para siempre. Una ofensa verbal es tan dañina como la ofensa física. Los amigos son joyas preciosas. Nos hacen reír y nos animan a seguir adelante. Nos escuchan con atención y siempre están dispuestos a abrirnos su corazón. Tenlo siempre presente.

*****


Papá , ¿Cuánto ganas?

La noche había caído ya. Sin embargo, un pequeño hacía grandes esfuerzos por no quedarse dormido; el motivo bien valía la pena: estaba esperando a su papá.
Los traviesos ojos iban cayendo pesadamente, cuando se abrió la puerta; el niño se incorporó como impulsado por un resorte, y soltó la pregunta que lo tenía tan inquieto:

-Papi, ¿cuánto ganas por hora? –dijo con ojos muy abiertos.

El padre, molesto y cansado, fue tajante en su respuesta:

-Mira hijo, eso ni siquiera tu madre lo sabe, no me molestes y vuelve a dormir, que ya es muy tarde.

-Si papi, sólo dime, ¿cuánto te pagan por una hora de trabajo? –reiteró suplicante el niño.

Contrariado, el padre apenas abrió la boca para decir:

-Seis euros.

-Papi, ¿me podrías prestar 3 euros? –preguntó el pequeño.

El padre se enfureció, tomó al pequeño del brazo y en tono brusco le dijo:

-Así es que para eso querías saber cuánto gano, ¿no?. Vete a dormir y no sigas fastidiando, muchacho....

El niño se alejó tímidamente y el padre, al meditar lo sucedido, comenzó a sentirse culpable: "Tal vez necesita algo", pensó, y queriendo descargar su conciencia se asomó al cuarto de su hijo y con voz suave le preguntó:

-¿Duermes hijo?

-Dime papi, respondió él entre sueños.

-Aquí tienes el dinero que me pediste.

-Gracias papi –susurró el niño mientras metía su manita debajo de la almohada, de donde sacó unas monedas. ¡Ya completé! –gritó jubiloso-.

Tengo, seis euros..., ahora papá:

¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO?

ELIMINAR DOCUMENTOS BLOQUEADOS AL IMPRIMIR.

Situación hipotética, vas a imprimir un documento y por el motivo que sea Windows no te hace ni el más mínimo caso. Miras la cola de impresión e intentas eliminar el documento que acabas de mandar, sin embargo el documento sigue ahí. No hay manera de eliminarlo y tu paciencia se empieza a colmar. Al final terminas por reiniciar, con todo lo que ello conlleva, como cagarte en to lo que se menea, por ejemplo.

CONVERTIR ARCHIVOS PDF.

¿Alguna vez te has lamentado de no tener una aplicación que te permitiese poder modificar un documento PDF? Venga, no me mientas, ¿a que sí?. Pues bueno, a decir verdad, con la aplicación que te traigo hoy tampoco podrás hacerlo, pues probablemente eso sólo está reservado para aplicaciones como el Adobe PDF Writer, un tanto caras.

En cualquier caso, os traigo hoy una aplicación que se llama PDF UNdo Online y que te permitirá convertir aquellos documentos en formato PDF que deseas modificar a formato DOC, desde donde podrás modificarlos y, una vez modificados, exportarlos como PDF, si así lo deseas, o conservarlos en el formato reconocido por Microsoft Word.

Y para los que no les guste le opción online o no tengan internet, podeís bajaros la versión Desktop, para ejecutar desde tu PC.

Ya no tienes escusa para decir que no puedes modificar un PDF, y además a coste 0.

PDF UNdo Online

MÉDICOS INFORMÁTICOS.

Esta entrada se la dedico a mi hija, para que cuando acabe la carrera de medicina sepa lo que le espera.

ENTREVISTA DE TRABAJO.

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice el candidato.

- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- ¡¡¡No sé!!!

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta…

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

FELIZ NAVIDAD.

Bueno pues eso, a todos los que me leeís, a los que no, en fin a todos una muy Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo 2009.