Mensajes SMS para navidad.

Bueno, ya esta aquí la navidad, las fiestas, el turrón, la nochevieja, etc, etc, a y las indigestiones, la resaca y el almax. Para poneros más fácil las felicitaciones, os dejo unos cuantos ejemplos de mensajes SMS.

Para mis amigos y compañeros van dedicados todos ellos:

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE Feliz año nuevo 2009

- Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.Feliz año nuevo 2009

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. Feliz año nuevo 2009!!.- Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009

- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.

- La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009

- Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009 !

- Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;)Feliz año nuevo 2009

- Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009.

- Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad. Feliz año nuevo 2009

- Para el 2009 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. Feliz año nuevo 2009!

- Consulte tu horóscopo de este mes para ver que tal te iría el año nuevo
En salud: Los astros te sonrrien
En dinero: los astros te sonrrien
En sexo: Los astros SE DESCOJONAN
Feliz año nuevo 2009 !

- Te deseo 12 meses felices,52 semanas de coña,365 días de éxito,8760 horas de salud,525600 minutos de suerte y 3153600 segundos de sexo.feliz 2009!!

- Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar¿?. Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009…. Utiliza el Micro- Feliz año nuevo 2009!!

- La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como:
Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2009!!

- Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!

- Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.Feliz año nuevo 2009

- En la vida se cambia de año pero no de amigos.. espero que nuestra amistad dure para siempre. Feliz año nuevo 2009!!- Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009

- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucon, con un persebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!
perdona que no te haya llamado antes para felicitarte las navidades, pues tengo paperas, cuando tenga pa’putas te llamo y vamos juntos, vales? Feliz año nuevo 2009.

- Te deseo 65 días de amor, 129 días de suerte y 171 días de felicidad! Feliz año nuevo 2009.

- Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.Feliz año nuevo 2009 !

- Te he concedido 365 nuevas ilusiones”.Feliz año nuevo 2009

- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz año nuevo 2009

- Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!

- Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!!

- Felicidades en estas Fiestas!… con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos! Feliz año nuevo 2009

- Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009.

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.

- En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.Feliz año nuevo 2009.

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009

- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz año nuevo 2009.

- No te he llamado antes porque tengo Paperas, cuando tenga pa’putas, te aviso y vamos juntos, Feliz año nuevo 2009.

- La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ****- pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien.Feliz año nuevo 2009.

- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo 2009 !

- En estas Navidades, ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle,Si Bebes sin puntos,Si Corres a la cárcel,Si eres Gordo a régimen,Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, Que para eso lo hemos Legalizado… Feliz año nuevo 2009 !

Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito.

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón

- En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexi…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla

- “Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos

- Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo

- Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).

- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo

- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

- Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!

- Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año

- La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!

- El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !

- Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

- Si la Noche de Reyes ves que Baltasar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo” con v… Feliz Navidad!

- Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!

- Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE–> Los astros le sonrien. SALUD–>Los astros le sonrien. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año!

- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.

- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

- Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!

- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!

- Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!

- Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.

- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!

- En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!

- Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009!

- Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!

- Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!

- Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
77Od V7
3WVdnX

- Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.

- Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!

- Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!

- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.

- Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.

- Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.

- Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.

- Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2009!!!

Nuevas formas de usar una nevera.

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no dejaros entrar..., pero es que aquí ya no cabe ni un alma
más...; bueno..., una sí..."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno... ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos...; un día
decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti"...; incluso
decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar...
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en
pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba
haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando...
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a
un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a
dar de hostias hasta que se soltó y cayó,
pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos
arbustos y se salvó... Yo desesperado, cogí la nevera y se
la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me
enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera..."
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma...
Pregunta y ésta responde...:
"Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí... y un día que estaba
limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del
andamio y me caí...; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo...
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y
en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de
hostias con un bate y a insultarme hasta
que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos
y me salvé...; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia
arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás..., me cayó encima
y..., ya no sé más...
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente
alma que pasara... y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo
tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo....
A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde...:
"...Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y,
joder..., no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

Una de chistes.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el cuarto de baño, atrancando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el cuarto de baño le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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Un ejecutivo destinado temporalmente en Nueva York por negocios, recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Recuperar archivos de dispositivos extraíbles.

Con Smart Flash Recovery una herramienta que nos permite recuperar archivos de dispositivos extraíbles como: cámaras digitales, discos extraíbles, memoria flash USB, tarjetas de memoria Memory Stick, tarjetas PC card, tarjetas multimedia, tarjetas digitales seguras. Solo funciona en los sistemas de archivos FAT y NTFS, es muy fácil de usar, a la par que eficaz. También funciona cuando se ha perdido la tabla de particiones.

Hay que tener en cuenta, que estas herramientas también se pueden usar para recopilar datos importantes que se habían borrado de un dispositivo para que nadie los encuentre.

Más información y descarga de Smart Flash Recovery:
http://www.smartpctools.com/es/flash_recovery/index.html

Análisis forense de elementos enviados a la papelera de reciclaje.

Una técnica de análisis en sistemas muertos que se utiliza para saber que elementos contiene la papelera de reciclaje, cuando han sido eliminados y quien los elimino. En primer lugar necesitamos saber donde almacena Windows la papelera de reciclaje:

• Windows 95/98/ME en “C:\Recycled\”
• Windows NT/2000/XP/ en “C:\Recycler\”

Un ejemplo en de la estructura en un Windows XP con dos usuarios:

C:\RECYCLER\S-1-5-21-1417001333-343818398-1801674531-1004
C:\RECYCLER\ S-1-5-21-1417001333-343818398-1801674531-500

Dentro de estas carpetas de los dos usuarios de este sistema se encuentran los archivos borrados de cada uno. Además de estos archivos se encuentra también un archivo llamado INFO2 donde se almacena la información sobre cuando se borro y de donde se borro el archivo. Se puede extraer esta información con un editor hexadecimal, aunque es más fácil utilizar la herramienta rifiuti.

Ejemplo:

Entramos en la carpeta de usuario en la ruta “C:\RECYCLER”.

C:\RECYCLER\S-1-5-21-1417001333-343818398-1801674531-500>

Y ejecutamos rifiuti:

rifiuti INFO2>e:\analisis.txt

Y el resultado se genera en el archivo “analisis.txt” donde aparecerá: la fecha y hora de eliminación, la ruta de donde se eliminaron y el tamaño, de todos los archivos que se enviaron a la papelera de reciclaje.

Rifiuti también esta disponible para Linux.

Más información y descarga de rifiuti:
http://www.foundstone.com/us/resources/proddesc/rifiuti.htm

Esto son cosas del gurú de la informática.

Un rato de relaxxxx.

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.


¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!


Le pregunta el niño a su madre:
Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, bueno, entonces se está electrocutando.

Recuperar fotos de tu cámara digital.

Digital Photo Recovery 3

Es un programa gratuito disponible para todas las versiones de Windows desde 95 hasta Vista, que se encargará de buscar en todas las unidades de disco una cámara digital conectada al ordenador o cualquier tipo de tarjeta de memoria ya sea: SD, xD, Memory Stick/Pro, MMC, etc para recuperar todo tipo de imágenes, aún estando el disco dañado, formateado o después de recibir el temido mensaje de ‘archivos corruptos’.

Los tipos de ficheros de imágenes que soporta son: JPG, TIF, DNG, Canon CR2, Konica-Minolta MRW, Nikon NEF, Olympus ORF, Pentax PEF, Sony ARW, SRF y SR2.

El programa es muy sencillo de utilizar y lo podremos llevar siempre con nosotros ya que no requiere instalación. Para comenzar a utilizarlo después de un par de pantallas de información, nos llevará al menú de la imagen superior donde nos pregunta que queremos hacer: recuperar las fotos directamente desde la tarjeta de memoria seguramente la opción más solicitada, crear un archivo imagen (.bin) para prevenir posibles pérdidas haciendo un ‘back-up’ de todas las fotos almacenadas y la última opción para recuperar las fotos si creaste la imagen con la opción anterior.

Para terminar, seleccionamos la unidad desde donde queremos recuperar las fotos, el o los formatos de las mismas y una carpeta para guardar las imágenes que se hayan podido recuperar.

Vía: geeksroom.com

Web: artplus.hr

Descargar: Art Plus Digital Photo Recovery 3.1 (1,29 MB)

Un poco de relax.

¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

**************
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

***********

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

Incrustar audio en una presentación Power Point .

Cómo añadir sonido a un ppt y poder escucharlo en cualquier equipo.

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A la hora de pensar en elaborar una presentación en Power Point hay que plantearse qué elementos queremos integrar en la misma y si éstos serán más sencillos o tendrán algún componente audiovisual. Es posible que sea interesante agregar una banda sonora musical o fondo de audio para hacerla más amena.

Para adjuntar un sonido en primer lugar es seguir la ruta Insertar/Películas y Sonidos/Sonido de Archivo. Es entonces cuando hay que elegir el archivo sonoro o canción que tengamos en el equipo o en un disco duro externo.

Al hacer clic en Aceptar aparece un mensaje que plantea "¿Cómo desea que empiece el sonido en la presentación con diapositivas?". De esta forma es posible seleccionar si se reproducirá automáticamente o será necesario pinchar sobre el icono correspondiente.

Hay que hacer una puntualización por si vamos a trabajar con el archivo .ppt en otros equipos ajenos a aquel donde se ha creado. Para poder escuchar esa música o audio en otro ordenador es indispensable cambiar la opción para incrustar, ya que sino simplemente se enlazaría con el archivo de nuestro equipo/dispositivo, pero este "enlace" se perdería al llevarnos el ppt a otro equipo. Para cambiarlo hay que ir a Herramientas/ Opciones/Vincular archivos de sonido mayores de _KB. En la zona del guión se indica como mínimo el tamaño de la canción que queremos incrustar.

También se debe de tener en cuenta que si se añade un archivo en mp3 sólo se podrá escuchar desde nuestro ordenador. Para pasarlo a otro equipo y que otras personas lo puedan oír debe estar en formato .wav.

Interesante ¿Verdad?.

Copia de seguridad del registro de Windows .

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Los pasos a seguir son sencillos, abrimos el editor de registro, Inicio/Ejecutar/Regedit, y seleccionamos en el panel izquierdo la clave de la que queremos hacer una copia de seguridad, por ejemplo, HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run.

A continuación seleccionamos la opción de menú Archivo/Exportar y escribimos el nombre que le vamos a dar a la copia de seguridad así como seleccionamos la localización en nuestro disco duro con la extensión REG. Otra posibilidad es hacer una copia de seguridad del registro entero, para ello seguimos los mismos pasos pero en lugar de seleccionar una clave concreta, seleccionamos MiPC.

Lógicamente conviene saber realizar la operación inversa, es decir, recuperar una copia de seguridad del registro o de una de sus claves. Para ello basta con abrir el registro del sistema y seleccionar la opción Archivo/Importar y localizar el lugar donde hemos almacenado la clave o el registro completo.

No sabeís la cantidad de veces que te puede sacar de una apuro este truco. Espero que os sirva.

Evitar mandar un virus a nuestros contactos de correo y messenger.

Si tienes la mala fortuna de que un virus te infecte el sistema, puedes evitar diseminar el virus entre tus amigos y contactos.

En Outlook y Outlook Express, ponemos en la Libreta de direcciones o en la carpeta Contactos un contacto con nombre y dirección !0000@0000.00 aaaa@aaaaa.aa.

Este contacto va a aparecer como primero en la lista de direcciones.

Si un virus quiere autoenviarse para todas las direcciones de la libreta, va a aparecer un mensaje de error que dice: Uno o más destinatarios no tienen dirección de correo electrónico?; y se bloqueará todo.

Espero que os sirva.

Proteger nuestro pendrive contra virus.

USB WriteProtector nos permite proteger contra escritura cualquier dispositivo USB que se conecte a un ordenador, ya sea memoria USB, tarjeta de memoria SD, XD, MMC, etc e incluso los discos duros portatiles.

Es muy común que tengamos un virus en nuestros dispositivos USB y esto se debe a que muchos de ellos no tienen una opción para protegerlos contra escritura. Así que cada ves que conectemos nuestro pendrive en un ordenador infectado estamos expuestos a que nuestra memoria usb sea infectada también. Pero el frotar se va acabar con USB WriteProtector.

Usarlo es muy sencillo, después de descargarlo, debes marcar la opción “Habilitar protección contra escritura para USB” y luego conectar el dispositivo al ordenador que pueda tener algun agente indeseado. Cuando necesites guardar algún archivo en tu memoria sólo debes marcar la opción “Deshabilitar protección contra escritura para USB”. Gracias a Taringa.

La Artritis....

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put..s… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, mieeeeellda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Particionar discos duros con Vista.

Algo que seguramente no sabias es que el propio Windows Vista tiene un programa con el cual puedes realizar la partición del disco duro.

Para ello debemos redimensionar la partición, reduciendo su tamaño, para crear la nueva partición en el espacio liberado.

Se recomienda desfragmentar el disco antes de continuar, como siempre haced esto con cuidado y bajo vuestra responsabilidad y en compañía de adultos, me refiero a alguién mas adulto claro, o de alguién que sepa algo de esto.

Pasos:

• Botón derecho del ratón sobre Equipo y hacer clic sobre la opción Administrar.

• En la ventana abierta observamos en la columna izquierda la opción Administrador de equipo, click ahí. Observamos en la columna de al lado la opción Administrador de discos, doble click.

• Podremos observar las unidades de nuestro disco.
• Lo primero que debemos hacer es Reducir el volumen de la unidad, para ello botón derecho en la unidad a reducir y elegimos la opción Reducir volumen

• Vemos una ventana con la información del espacio disponible para reducir y nos permite elegir cuanto queremos reducir el volumen.

• Al aplicar la accion reduciremos la unidad obteniendo un “zona” de disco sin formatear.

• Para crear la nueva partición, boton derecho en la “zona” sin formato y elegimos la opción Nuevo volumen simple.

• A continuación se nos muestra una ventana en la que podemos asignar una letra al volumen, así como darle un nombre (opcional)
• A partir de aquí nos aparecerá la opción de formateo de la nueva unidad.
• Cuando hayamos terminado el formateo podremos observar la nueva unidad creada

Espero que os haya servido este pequeño manual rápido pero detallado del Foro de Informática.

Una de vascos.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. ‘Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco’.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de ‘GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, ‘Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?’ El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’. El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació’.

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

- “Ayer le hicimos la fimosis”