Un rato de relaxxxx.

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.


¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!


Le pregunta el niño a su madre:
Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, bueno, entonces se está electrocutando.

Recuperar fotos de tu cámara digital.

Digital Photo Recovery 3

Es un programa gratuito disponible para todas las versiones de Windows desde 95 hasta Vista, que se encargará de buscar en todas las unidades de disco una cámara digital conectada al ordenador o cualquier tipo de tarjeta de memoria ya sea: SD, xD, Memory Stick/Pro, MMC, etc para recuperar todo tipo de imágenes, aún estando el disco dañado, formateado o después de recibir el temido mensaje de ‘archivos corruptos’.

Los tipos de ficheros de imágenes que soporta son: JPG, TIF, DNG, Canon CR2, Konica-Minolta MRW, Nikon NEF, Olympus ORF, Pentax PEF, Sony ARW, SRF y SR2.

El programa es muy sencillo de utilizar y lo podremos llevar siempre con nosotros ya que no requiere instalación. Para comenzar a utilizarlo después de un par de pantallas de información, nos llevará al menú de la imagen superior donde nos pregunta que queremos hacer: recuperar las fotos directamente desde la tarjeta de memoria seguramente la opción más solicitada, crear un archivo imagen (.bin) para prevenir posibles pérdidas haciendo un ‘back-up’ de todas las fotos almacenadas y la última opción para recuperar las fotos si creaste la imagen con la opción anterior.

Para terminar, seleccionamos la unidad desde donde queremos recuperar las fotos, el o los formatos de las mismas y una carpeta para guardar las imágenes que se hayan podido recuperar.

Vía: geeksroom.com

Web: artplus.hr

Descargar: Art Plus Digital Photo Recovery 3.1 (1,29 MB)

Un poco de relax.

¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

**************
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

***********

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

Incrustar audio en una presentación Power Point .

Cómo añadir sonido a un ppt y poder escucharlo en cualquier equipo.

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A la hora de pensar en elaborar una presentación en Power Point hay que plantearse qué elementos queremos integrar en la misma y si éstos serán más sencillos o tendrán algún componente audiovisual. Es posible que sea interesante agregar una banda sonora musical o fondo de audio para hacerla más amena.

Para adjuntar un sonido en primer lugar es seguir la ruta Insertar/Películas y Sonidos/Sonido de Archivo. Es entonces cuando hay que elegir el archivo sonoro o canción que tengamos en el equipo o en un disco duro externo.

Al hacer clic en Aceptar aparece un mensaje que plantea "¿Cómo desea que empiece el sonido en la presentación con diapositivas?". De esta forma es posible seleccionar si se reproducirá automáticamente o será necesario pinchar sobre el icono correspondiente.

Hay que hacer una puntualización por si vamos a trabajar con el archivo .ppt en otros equipos ajenos a aquel donde se ha creado. Para poder escuchar esa música o audio en otro ordenador es indispensable cambiar la opción para incrustar, ya que sino simplemente se enlazaría con el archivo de nuestro equipo/dispositivo, pero este "enlace" se perdería al llevarnos el ppt a otro equipo. Para cambiarlo hay que ir a Herramientas/ Opciones/Vincular archivos de sonido mayores de _KB. En la zona del guión se indica como mínimo el tamaño de la canción que queremos incrustar.

También se debe de tener en cuenta que si se añade un archivo en mp3 sólo se podrá escuchar desde nuestro ordenador. Para pasarlo a otro equipo y que otras personas lo puedan oír debe estar en formato .wav.

Interesante ¿Verdad?.

Copia de seguridad del registro de Windows .

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Los pasos a seguir son sencillos, abrimos el editor de registro, Inicio/Ejecutar/Regedit, y seleccionamos en el panel izquierdo la clave de la que queremos hacer una copia de seguridad, por ejemplo, HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run.

A continuación seleccionamos la opción de menú Archivo/Exportar y escribimos el nombre que le vamos a dar a la copia de seguridad así como seleccionamos la localización en nuestro disco duro con la extensión REG. Otra posibilidad es hacer una copia de seguridad del registro entero, para ello seguimos los mismos pasos pero en lugar de seleccionar una clave concreta, seleccionamos MiPC.

Lógicamente conviene saber realizar la operación inversa, es decir, recuperar una copia de seguridad del registro o de una de sus claves. Para ello basta con abrir el registro del sistema y seleccionar la opción Archivo/Importar y localizar el lugar donde hemos almacenado la clave o el registro completo.

No sabeís la cantidad de veces que te puede sacar de una apuro este truco. Espero que os sirva.

Evitar mandar un virus a nuestros contactos de correo y messenger.

Si tienes la mala fortuna de que un virus te infecte el sistema, puedes evitar diseminar el virus entre tus amigos y contactos.

En Outlook y Outlook Express, ponemos en la Libreta de direcciones o en la carpeta Contactos un contacto con nombre y dirección !0000@0000.00 aaaa@aaaaa.aa.

Este contacto va a aparecer como primero en la lista de direcciones.

Si un virus quiere autoenviarse para todas las direcciones de la libreta, va a aparecer un mensaje de error que dice: Uno o más destinatarios no tienen dirección de correo electrónico?; y se bloqueará todo.

Espero que os sirva.

Proteger nuestro pendrive contra virus.

USB WriteProtector nos permite proteger contra escritura cualquier dispositivo USB que se conecte a un ordenador, ya sea memoria USB, tarjeta de memoria SD, XD, MMC, etc e incluso los discos duros portatiles.

Es muy común que tengamos un virus en nuestros dispositivos USB y esto se debe a que muchos de ellos no tienen una opción para protegerlos contra escritura. Así que cada ves que conectemos nuestro pendrive en un ordenador infectado estamos expuestos a que nuestra memoria usb sea infectada también. Pero el frotar se va acabar con USB WriteProtector.

Usarlo es muy sencillo, después de descargarlo, debes marcar la opción “Habilitar protección contra escritura para USB” y luego conectar el dispositivo al ordenador que pueda tener algun agente indeseado. Cuando necesites guardar algún archivo en tu memoria sólo debes marcar la opción “Deshabilitar protección contra escritura para USB”. Gracias a Taringa.

La Artritis....

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put..s… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, mieeeeellda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Particionar discos duros con Vista.

Algo que seguramente no sabias es que el propio Windows Vista tiene un programa con el cual puedes realizar la partición del disco duro.

Para ello debemos redimensionar la partición, reduciendo su tamaño, para crear la nueva partición en el espacio liberado.

Se recomienda desfragmentar el disco antes de continuar, como siempre haced esto con cuidado y bajo vuestra responsabilidad y en compañía de adultos, me refiero a alguién mas adulto claro, o de alguién que sepa algo de esto.

Pasos:

• Botón derecho del ratón sobre Equipo y hacer clic sobre la opción Administrar.

• En la ventana abierta observamos en la columna izquierda la opción Administrador de equipo, click ahí. Observamos en la columna de al lado la opción Administrador de discos, doble click.

• Podremos observar las unidades de nuestro disco.
• Lo primero que debemos hacer es Reducir el volumen de la unidad, para ello botón derecho en la unidad a reducir y elegimos la opción Reducir volumen

• Vemos una ventana con la información del espacio disponible para reducir y nos permite elegir cuanto queremos reducir el volumen.

• Al aplicar la accion reduciremos la unidad obteniendo un “zona” de disco sin formatear.

• Para crear la nueva partición, boton derecho en la “zona” sin formato y elegimos la opción Nuevo volumen simple.

• A continuación se nos muestra una ventana en la que podemos asignar una letra al volumen, así como darle un nombre (opcional)
• A partir de aquí nos aparecerá la opción de formateo de la nueva unidad.
• Cuando hayamos terminado el formateo podremos observar la nueva unidad creada

Espero que os haya servido este pequeño manual rápido pero detallado del Foro de Informática.

Una de vascos.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. ‘Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco’.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de ‘GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, ‘Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?’ El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’. El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació’.

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

- “Ayer le hicimos la fimosis”

Tu pie derecho.

Que tan inteligente es tu pie derecho?

Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!

1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees?

Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.

Un hombre en el tren.

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Pues Cógela tú mismo, gilipollas!.

Etapas de una borrachera.

ETAPA 1. Copeo leve con cacahuetes.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin cacahuetes.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 ´En realidad siempre me gustaste….´
5.2 ´Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a´

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ´No puedo dejar de pensar en ti´
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El camorrista
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Salud pod da amiztá

ETAPA 9. Insultos y críticas al Estado y al Clero

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
10.4 Estoy bien
10.5 Que, que mi dinero no vale???

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al zumo ese…
11.2 Es el hielo, algo le han tenido que poner

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro del water)…..o donde te sostengas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de destruido/a
14.2Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más´

ETAPA 16. Devolución de los cacahuetes

ETAPA 17. Tomando tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 … no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi móvil?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿y el coche, donde coño está?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? si no hubiera ido…

ETAPA 22. No vuelvo a beber… (Anónimo)

La muerte del Papa.

Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.

Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.

Firmado:

Benedicto XVI

Una de curiosidades muy curiosas.

Os dejo este listado con unas cuantas cosas bastante interesantes:

1. Comer una bolsa de frituras al día es equivalente a beber cinco litros de aceite de cocina al año.

2. Europa tiene un país cuya religión oficial es el budismo: la república de Kalmukia.

3. Las balas no pueden penetrar más de dos metros en el agua [con impulso suficiente para hacer daño, claro].

4. Más del 90% de los accidentes aéreos tienen supervivientes.

5. Para dar un beso, el doble de personas inclina su cabeza a la derecha en vez de a la izquierda.

6. Los dirigibles usan tanto combustible en una semana como un 767 usa para moverse desde el andén hasta la pista.

7. Los padres tienden a determinar (genéticamente) la estatura de los hijos; las madres, el peso.

8. Hay 200 millones de blogs abandonados en la Internet, que ya no se actualizan.

9. El disfraz de león en el filme El Mago de Oz estaba hecho con leones auténticos.

10. La nariz humana, presionada contra el suelo como la de un perro, es lo bastante sensible para seguir un rastro en terreno abierto.

11. Al menos dos personas al terminar de leer este artículo intentarán seguir un rastro con la nariz pegada al suelo. Seguro.