Tras el éxito en todas las farmacias del nuevo medicamento antidepresivo Melafsuda 500 Mg, os presento uno nuevo.
martes, 11 de noviembre de 2008
domingo, 9 de noviembre de 2008
Peer to Peer más segura?
Bueno para toda la gente que usa el Ares. Programa con el cual se puede bajar música, virus, películas, virus, juegos, virus y muchas cosas más, ah y tambien algún que otro virus.
Les dejo el AresNod32 (no hay que aclarar que es una unión entre los creadores de Ares y Nod 32 (un peer to peer con antivirus).
Descargalo
http://rapidshare.com/files/161073597/aresnod32_by_maximilianog.rar
Les dejo el AresNod32 (no hay que aclarar que es una unión entre los creadores de Ares y Nod 32 (un peer to peer con antivirus).
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miércoles, 5 de noviembre de 2008
Lo último en software: ¿Conviene migrar de novia 6.0 a esposa 1.0?
Buscando por Internet me he encontrado con esto:
¿Conviene migrar de novia 6.0 a esposa 1.0?
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de Sistemas, el cambio de la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No hay mención de este particular fenómeno ni en a documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque es esperable debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0.
Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde monitorea todo el resto de los procesos.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente bibliotecas adicionales al sistema -como CUÑADOS&FAMILIA.DLL- y programas auxiliares como SUEGRA.COM versión DEMO, que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si, en cambio, Usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que está considerando es la posibilidad de actualizar su software, le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0: Un botón “Olvídate de Mi” y otro para “Minimizar” Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser desinstalada en cualquier momento, sin pérdida de la caché, FAT y otros recursos valiosos del sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo “Promiscuo”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES:
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aún con los incovenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0, sino que se debe desinstalar esta última previamente.
Las versiones de NOVIA presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (entrada/salida) del sistema. El servicio de soporte técnico indica que se trata de un “Bug” conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el “KERNEL” (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste.
Para empeorar las cosas, el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último, persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIA lanzan contínuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 . Estos mensajes no se pueden desactivar (se deben al “Bug” en el “KERNEL” ya mencionado), por lo que sólo quedala posibilidad de ignorarlos.
También, de acuerdo a los reportes técnicos, ESPOSA 1.0 : es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, se perderán los archivos del Sistema Operativo MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 y nunca ejecute programas que permitanla transferencia de ficheros entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_EL_CUELLO 8.2.También evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión shareware o de alquiler porque se sabe que puede transmitir “virus” que afectan a ESPOSA 1.0 y posteriormente a todo el sistema.
En general, se recuerda la importancia de las medidas de prevención antivirus, para evitar que éstos puedan ser accidentalmente cargados.
Hay que ver lo que inventan estos japoneses.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Sobre lo de abrir el coche con el movil...
He visto este artículo por ahí, y como creo que puede ser interesante pues os lo pongo, ala.
Hace poco me dijeron que había un truco para abrir el coche a distancia con el telefono móvil, yo me quede un poco mosqueado... Así que lo busqué en google, y resulta que el tema está bastante explotado y hay en la red multitud de textos al respecto y una gran variedad de opiniones. Pero nada concluyente, voy a intentar dar algo de claridad al asunto.
El hecho es éste: Pongamos que llegas de trabajar, aparcas el coche en el garaje y te subes a casa como todos los días, pero cuando llegas arriba te das cuenta que te has dejado en el coche el pan (por decir algo), así que te bajas al garaje, y cuando llegas te das cuenta que lo que has olvidado ahora es el mando del coche, pues si llevas el telefono, y hay alguien en tu casa, por ejemplo tu señora, la llamas y le dices que: con el mando del coche apuntando al celular, le de al botón de abrir, mientras tu acercas el telefono móvil al coche. Se supone que el coche se abre...
Pues bien, como aquí no se trata de difundir bulos ni falacias, se han hecho las pruebas con 3 coches distintos, un Seat Ibiza de 1993, un Opel Astra de 2005, y un Wolkswagen Polo de 2006 y HA FUNCIONADO CON LOS TRES. Si alguien no lo cree, que lo pruebe por favor antes de hacer el talibán en los comentarios, yo también era escéptico hasta que vi los coches abrirse.
Ahora vamos a intentar explicar cómo viaja la información del mando por el móvil:
Lo primero que uno puede pensar es que las ondas viajan por el auricular del telefono, pero esto no puede ser así, el altavoz del auricular emite en una frecuencia de entre 20 Hz y 20000 kHz (margen audible) y el mando del coche debe emitir entre un rango de 400 a 800 MHz. Por lo que por ahi no van los tiros, de todos modos para comprobar esto lo que hice fue abrir el coche con el telefono, mientras grababa la conversación. Después intenté abrirlo con la grabación, y no funcionó, como cabía esperar.
Ahora, la antena del móvil emite a una frecuencia de unos 800 MHz, antaño los primeros móviles lo hacían a 450 MHz y las nuevas redes tribanda si no recuerdo mal creo que está previsto que trabajen a 2100 Mhz.
Con esto lo que se me ocurre que pueda estar pasando es que la señal del mando a distancia del coche se mezcla de alguna manera con la señal del movil, y de esta manera viaja con ella, abriendo el coche a distancia.
Aunque la verdad no me queda del todo claro lo que pasa con la señal, cuanto menos es curioso el experimento. Supongo que habrá móviles con los que no funcione y esa haya sido la causa del revuelo en la red, con unos que dicen que esto es un bulo y otros que es verdad.
Curioso verdad.
Hace poco me dijeron que había un truco para abrir el coche a distancia con el telefono móvil, yo me quede un poco mosqueado... Así que lo busqué en google, y resulta que el tema está bastante explotado y hay en la red multitud de textos al respecto y una gran variedad de opiniones. Pero nada concluyente, voy a intentar dar algo de claridad al asunto.
El hecho es éste: Pongamos que llegas de trabajar, aparcas el coche en el garaje y te subes a casa como todos los días, pero cuando llegas arriba te das cuenta que te has dejado en el coche el pan (por decir algo), así que te bajas al garaje, y cuando llegas te das cuenta que lo que has olvidado ahora es el mando del coche, pues si llevas el telefono, y hay alguien en tu casa, por ejemplo tu señora, la llamas y le dices que: con el mando del coche apuntando al celular, le de al botón de abrir, mientras tu acercas el telefono móvil al coche. Se supone que el coche se abre...
Pues bien, como aquí no se trata de difundir bulos ni falacias, se han hecho las pruebas con 3 coches distintos, un Seat Ibiza de 1993, un Opel Astra de 2005, y un Wolkswagen Polo de 2006 y HA FUNCIONADO CON LOS TRES. Si alguien no lo cree, que lo pruebe por favor antes de hacer el talibán en los comentarios, yo también era escéptico hasta que vi los coches abrirse.
Ahora vamos a intentar explicar cómo viaja la información del mando por el móvil:
Lo primero que uno puede pensar es que las ondas viajan por el auricular del telefono, pero esto no puede ser así, el altavoz del auricular emite en una frecuencia de entre 20 Hz y 20000 kHz (margen audible) y el mando del coche debe emitir entre un rango de 400 a 800 MHz. Por lo que por ahi no van los tiros, de todos modos para comprobar esto lo que hice fue abrir el coche con el telefono, mientras grababa la conversación. Después intenté abrirlo con la grabación, y no funcionó, como cabía esperar.
Ahora, la antena del móvil emite a una frecuencia de unos 800 MHz, antaño los primeros móviles lo hacían a 450 MHz y las nuevas redes tribanda si no recuerdo mal creo que está previsto que trabajen a 2100 Mhz.
Con esto lo que se me ocurre que pueda estar pasando es que la señal del mando a distancia del coche se mezcla de alguna manera con la señal del movil, y de esta manera viaja con ella, abriendo el coche a distancia.
Aunque la verdad no me queda del todo claro lo que pasa con la señal, cuanto menos es curioso el experimento. Supongo que habrá móviles con los que no funcione y esa haya sido la causa del revuelo en la red, con unos que dicen que esto es un bulo y otros que es verdad.
Curioso verdad.
viernes, 17 de octubre de 2008
El significado de TS-Screener, Telesync, DVD-Screener…
Seguro que os suenan las palabras: TS-Screener, Telesync, DVD-Screener y alguna otra relacionada. En resumidas cuentas, hacen referencia a la calidad de entrada para que después sea pasado a Internet.
Podemos encontrarnos con:
- Screener: Posiblemente el peor formato, ha sido grabado con una cámara estándar de vídeo de baja calidad, por lo que la calidad puede ser pésima.
- Telesync: La grabación ha sido también con una cámara normal, aunque el audio el audio fue con la sincronización de ambos.
- TeleCine: Posiblemente uno de los más famosos, fue grabado con una cámara bastante buena y su calidad es media.
- DVD Screener: Estamos ante el formato mejor de los screeners, el vídeo habrá sido importado de un DVD o de la película original, el audio puede ser bueno a veces, lo peor es que puedan salir los textos en otro idioma o en castellano.
- Vídeo CD o VCD: Un formato muy usado hace años, el vídeo es una calidad baja media, los DVDs de hace años los leían sin problemas.
- DVD Rip: Ha sido extraido de un DVD Original, fue ripeado con programas como Movie Jack, Super DVD Ripper, muy buena calidad de bitrate.
- TV Rip / SatRip: Fue sacado de emisiones de televisión, muy buena calidad, casi como el DVD Screneer pero mejorandolo.
- R5: Similar al DVD Screener, pero viene sin comprimir, el audio es mejorado digitalmente, el vídeo sigue siendo igual que el anterior.
- x264: Será el nuevo formato, con mayor ratio de compresión, de 720p a 1080p, con este tendremos un futuro bien visto.
jueves, 16 de octubre de 2008
EL ALCÁZAR NO SE RINDE
Bueno, espero que esto no hiera sensibilidades, no se si será que estoy con 39º de fiebre o que, pero aquí os dejo una cosa que he encontrado en un blog que se llama La Infantería Ataca, que cada uno saque sus conclusiones.
-¿El Coronel Moscardó?
-Al aparato. ¿ Qué desea?
-Soy el jefe de las milicias socialistas. Tengo la ciudad en mi poder y si dentro de diez minutos no se ha rendido usted mandaré fusilar a su hijo Luis, al que he detenido; y para que vea que es así, el mismo le hablará.
El Coronel oye que, en efecto, el jefe de las milicias da una voz: "!A ver que venga Moscardó!" y enseguida escucha al hijo. Comienza el dialogo inmortal:
-Papá, ¿Cómo estás?
-Bien, hijo mío. ¿que te ocurre?
-Nada de particular. Que dicen que me fusilarán si el Alcázar no se rinde; pero no te preocupes por mí.
-Mira, hijo mío; si es cierto que te van a fusilar, encomienda tu alma a Dios, da un "!Viva Cristo rey!" y otro "!Viva España!" y muere como un héroe y un mártir. Adiós hijo mío; un beso muy fuerte.
-Adiós papá; un beso.
Continuación se oye nuevamente la voz del jefe de las milicias preguntando :
-¿Qué contesta usted?
El Coronel Moscardó pronuncia esta frase lapidaria y sublime:
-Que el Alcázar no se rinde y que sobran los diez minutos.
Conversación telefónica entre el Col. Moscardó y
su hijo, durante el asedio del Alcázar de Toledo
el 23 de Julio de 1939.
El hijo del Coronel Moscardó fué asesinado un mes después, creo que es posible averiguar el nombre de los autores, estan publicados, lo digo por ayudar al Juez Garzón en su investigación sobre los asesinatos del mayor de los errores de este pais, de la guerra civil.
-¿El Coronel Moscardó?
-Al aparato. ¿ Qué desea?
-Soy el jefe de las milicias socialistas. Tengo la ciudad en mi poder y si dentro de diez minutos no se ha rendido usted mandaré fusilar a su hijo Luis, al que he detenido; y para que vea que es así, el mismo le hablará.
El Coronel oye que, en efecto, el jefe de las milicias da una voz: "!A ver que venga Moscardó!" y enseguida escucha al hijo. Comienza el dialogo inmortal:
-Papá, ¿Cómo estás?
-Bien, hijo mío. ¿que te ocurre?
-Nada de particular. Que dicen que me fusilarán si el Alcázar no se rinde; pero no te preocupes por mí.
-Mira, hijo mío; si es cierto que te van a fusilar, encomienda tu alma a Dios, da un "!Viva Cristo rey!" y otro "!Viva España!" y muere como un héroe y un mártir. Adiós hijo mío; un beso muy fuerte.
-Adiós papá; un beso.
Continuación se oye nuevamente la voz del jefe de las milicias preguntando :
-¿Qué contesta usted?
El Coronel Moscardó pronuncia esta frase lapidaria y sublime:
-Que el Alcázar no se rinde y que sobran los diez minutos.
Conversación telefónica entre el Col. Moscardó y
su hijo, durante el asedio del Alcázar de Toledo
el 23 de Julio de 1939.
El hijo del Coronel Moscardó fué asesinado un mes después, creo que es posible averiguar el nombre de los autores, estan publicados, lo digo por ayudar al Juez Garzón en su investigación sobre los asesinatos del mayor de los errores de este pais, de la guerra civil.
domingo, 5 de octubre de 2008
Cristobal Colón era soltero !!!
Esta mas que claro y tenemos que admitirlo, Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!Si Cristóbal Colón, hubiese tenido esposa, mira todos los
argumentos que se hubiese encontrado el buen hombre:
-¿Y por qué tienes que ir tu?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa !
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy perra se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... Vete al cuerno....!
- ¡Tenías todo planeado! Seguro que vas a encontrarte con unas indias p...
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
- ¿Me tomás por tonta?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡Tu no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas
que ¡no vas! Me escuchaste.......!!!!!!!!!!!!
sábado, 4 de octubre de 2008
Un par de frases para pensar.
Si todo el mundo llevara escritas en la frente sus angustias, muchos que nos causan envidia nos darían lástima.
Pietro Metastasio.
Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.
Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.
Aristóteles.
lunes, 29 de septiembre de 2008
El chiste del huevo y de la gallina.
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Partirle la cara al avestruz!!!...
viernes, 26 de septiembre de 2008
Uno muy, pero que muy bueno.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra vez con el amante...
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."
Ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaa.
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra vez con el amante...
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."
Ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaa.
Un ratiro de chistes.
EN UNA OFICINA
* Digame su nombre.
* Pepepedro Pepeperez
* ?Es vd. tartamudo?
* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
- Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!
# En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!
Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:
"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"
Hasta luegooooooo...........
* Digame su nombre.
* Pepepedro Pepeperez
* ?Es vd. tartamudo?
* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
- Papaa, papaa cómprame un coche
- Te voy a comprar una mierda
- ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!
# En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son "vaguettes"...!
Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:
"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"
Hasta luegooooooo...........
jueves, 18 de septiembre de 2008
Un ratito chistoso.
Pos eso, unos cuantos chistes para hacer mas amena la espera mientras espero subir algo que valga la pena:
* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...
Otro:
Otro:
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Otroooooo:
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Y otrooooo:
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve.
No estan mal, eh?
* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...
Otro:
Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!
Otro:
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Otroooooo:
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Y otrooooo:
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve.
No estan mal, eh?
domingo, 14 de septiembre de 2008
Como saber si es un virus u otra cosa. Casos practicos.
Como puede uno darse cuenta que estamos infectados por un virus. La respuesta es un poco dificil, ya que hay muchas falsas alarmas, vamos a ver algunas de ellas:
1.- Trabajo toda la mañana y ahora que voy a imprimir mi trabajo, no encuentro el archivo: Lo primero que piensa mucha gente es que un virus ha borrado su trabajo, mmm… pero casi siempre el problema es que la persona se olvidó donde lo guardo, lo guardo con otro nombre, le quito la extensión al nombre del archivo (ejemplo: Mi trabajo.doc quedo guardado como Mi trabajo) o simplemente olvido grabarlo.
2.- Mi pantalla esta al revés: Muchos computadores vienen con tarjetas de video, que permiten rotar la imagen que estamos viendo, incluso, esto se puede hacer con una combinacion de teclas, que en mi caso es [ctrl][alt][fleja abajo] y para dejarlo normal, basta presionar: [ctrl][alt][flecha arriba] (en ordenadores que poseen una tarjeta grafica Intel).
3.- Se abren rapidamente varias ventanas y yo no he hecho nada: Pues cada vez que he visto un ordenador con este problema, siempre el culpable ha sido el cable del mouse que esta provocando un corto circuito, ya que despues de tanto uso los cables empiezan a fallar.
4.- Estoy trabajando con una hoja de calculo y se comporta extrañamente: Pasa muchas veces que tenemos atascada alguna tecla de nuestro teclado, generalmente la tecla [mayúscula] (la que tiene el dibujo de una flecha hacia arriba y esta repetida a cada lado de nuestro teclado) o la tecla de Bloqueo Desplazamiento. Incluso, cuando uno mantiene presionado por mucho tiempo la tecla [mayúscula], es posible activar la funcion FilterKeys configurada por Windows, que sirve para dejar mas lento el teclado, cuando esta activo, veremos el dibujo de un cronometro analogico, en la barra de tareas, cerca del reloj. Basta con darle doble clic a ese dibujo, con lo cual se abre una ventana permitiendo desactivar esta funcion.
Pero que pasa si …
1.- Tengo un pendrive y en el ordenador de un amigo me indica que posee virus y solamente lo uso en mi casa: Entonces si podremos decir que nuestro equipo se encuentra infectado.
2.- Coloco reiteradamente mi pendrive en mi ordenador y siempre mi antivirus indica que tiene virus: Reiteradamente, me refiero a que lo enchufo, lo desactivo, lo saco y lo vuelvo a poner en mi ordenador. Esto quiere decir que el Antivirus es capaz de detectarlo, pero no puede desinfectar el pendrive (eliminar el virus sin dañar la infomacion), tampoco puede dejarlo en cuarentena (sacarlo de donde esta y dejarlo en una carpeta dentro de nuestro equipo, para una revision posterior) y tampoco es capaz de eliminar el archivo infectado (Nod32 muestra la opcion de eliminar el archivo infectado, en caso de no ser capaz de desinfectarlo y algún otro también). En este caso, lo mas probable es que el Virus ya tenga el control de nuestro ordenador y tengamos que proceder a un lindo formateo.
3.- Hay opciones dentro de Windows, que ya no estan: Como ejemplo, no puedo activar la opcion de ver archivos ocultos, tampoco puedo iniciar el equipo en modo a prueba de fallos, no puedo iniciar el administrador de tareas, no puedo ver los equipos de mi grupo de trabajo. Todo esto puede ser claro un fallo grave del Sistema Operativo, pero todas juntas pueden ser probablemente un virus.
4.- Mi ordenador imprime solo: Uf! imprime solo garabatos y yo nunca he mandado a imprimir algo. Pues es un Virus. Ten en cuenta que yo he dicho, nunca he mandado a imprimir nada, ya que si mando a imprimir y luego cancelo la impresión, lo mas probable es que la impresora imprima cuadros de Miró, Picasso y Dali, pero juntos y unos encima de otros.
5.- Aparece un mensaje en el pc (que casi nunca leemos) y luego se apaga: Pues si aparece un conteo regresivo y luego se apaga o reinica, entonces es un virus.
6.- Mis amigos me ha llamado diciendo que estoy mandando correos con virus: Pos eso, es que vas a tener un Virus!.
Y así cada dia aparecen nuevos virus, con distintas caracteristicas, por lo que nos queda a nosotros determinar si es fallo de teclado o del ratón (desgaste fisico) o trabajo descuidado por parte nuestra.
Espero que esta entrada sobre virus, sirva como una base para tener mas precaución en las cosas que hacemos día a día.
Y si alguien piensa que han quedado muchas cosas en el tintero. Pues esta en lo cierto!, eah, adios.
1.- Trabajo toda la mañana y ahora que voy a imprimir mi trabajo, no encuentro el archivo: Lo primero que piensa mucha gente es que un virus ha borrado su trabajo, mmm… pero casi siempre el problema es que la persona se olvidó donde lo guardo, lo guardo con otro nombre, le quito la extensión al nombre del archivo (ejemplo: Mi trabajo.doc quedo guardado como Mi trabajo) o simplemente olvido grabarlo.
2.- Mi pantalla esta al revés: Muchos computadores vienen con tarjetas de video, que permiten rotar la imagen que estamos viendo, incluso, esto se puede hacer con una combinacion de teclas, que en mi caso es [ctrl][alt][fleja abajo] y para dejarlo normal, basta presionar: [ctrl][alt][flecha arriba] (en ordenadores que poseen una tarjeta grafica Intel).
3.- Se abren rapidamente varias ventanas y yo no he hecho nada: Pues cada vez que he visto un ordenador con este problema, siempre el culpable ha sido el cable del mouse que esta provocando un corto circuito, ya que despues de tanto uso los cables empiezan a fallar.
4.- Estoy trabajando con una hoja de calculo y se comporta extrañamente: Pasa muchas veces que tenemos atascada alguna tecla de nuestro teclado, generalmente la tecla [mayúscula] (la que tiene el dibujo de una flecha hacia arriba y esta repetida a cada lado de nuestro teclado) o la tecla de Bloqueo Desplazamiento. Incluso, cuando uno mantiene presionado por mucho tiempo la tecla [mayúscula], es posible activar la funcion FilterKeys configurada por Windows, que sirve para dejar mas lento el teclado, cuando esta activo, veremos el dibujo de un cronometro analogico, en la barra de tareas, cerca del reloj. Basta con darle doble clic a ese dibujo, con lo cual se abre una ventana permitiendo desactivar esta funcion.
Pero que pasa si …
1.- Tengo un pendrive y en el ordenador de un amigo me indica que posee virus y solamente lo uso en mi casa: Entonces si podremos decir que nuestro equipo se encuentra infectado.
2.- Coloco reiteradamente mi pendrive en mi ordenador y siempre mi antivirus indica que tiene virus: Reiteradamente, me refiero a que lo enchufo, lo desactivo, lo saco y lo vuelvo a poner en mi ordenador. Esto quiere decir que el Antivirus es capaz de detectarlo, pero no puede desinfectar el pendrive (eliminar el virus sin dañar la infomacion), tampoco puede dejarlo en cuarentena (sacarlo de donde esta y dejarlo en una carpeta dentro de nuestro equipo, para una revision posterior) y tampoco es capaz de eliminar el archivo infectado (Nod32 muestra la opcion de eliminar el archivo infectado, en caso de no ser capaz de desinfectarlo y algún otro también). En este caso, lo mas probable es que el Virus ya tenga el control de nuestro ordenador y tengamos que proceder a un lindo formateo.
3.- Hay opciones dentro de Windows, que ya no estan: Como ejemplo, no puedo activar la opcion de ver archivos ocultos, tampoco puedo iniciar el equipo en modo a prueba de fallos, no puedo iniciar el administrador de tareas, no puedo ver los equipos de mi grupo de trabajo. Todo esto puede ser claro un fallo grave del Sistema Operativo, pero todas juntas pueden ser probablemente un virus.
4.- Mi ordenador imprime solo: Uf! imprime solo garabatos y yo nunca he mandado a imprimir algo. Pues es un Virus. Ten en cuenta que yo he dicho, nunca he mandado a imprimir nada, ya que si mando a imprimir y luego cancelo la impresión, lo mas probable es que la impresora imprima cuadros de Miró, Picasso y Dali, pero juntos y unos encima de otros.
5.- Aparece un mensaje en el pc (que casi nunca leemos) y luego se apaga: Pues si aparece un conteo regresivo y luego se apaga o reinica, entonces es un virus.
6.- Mis amigos me ha llamado diciendo que estoy mandando correos con virus: Pos eso, es que vas a tener un Virus!.
Y así cada dia aparecen nuevos virus, con distintas caracteristicas, por lo que nos queda a nosotros determinar si es fallo de teclado o del ratón (desgaste fisico) o trabajo descuidado por parte nuestra.
Espero que esta entrada sobre virus, sirva como una base para tener mas precaución en las cosas que hacemos día a día.
Y si alguien piensa que han quedado muchas cosas en el tintero. Pues esta en lo cierto!, eah, adios.
Activar el boton derecho del ratón en paginas donde no funcione.
Siguiendo con trucos curiosos y útiles en según que casos, os dejo este que viene bien para aquellas páginas que no nos permiten utilizar el botón derecho del ratón para, por ejemplo, descargar una foto, etc....
Abrimos la página en cuestión, escribimos en la barra de direcciones (esa donde viene el nombre de la página) el siguiente código: (por supuesto borrando todo lo que hay en la barra.
Una vez escrito pulsamos intro y ya podremos utilizar el botón derecho para guardar esa foto que tanto nos gusta como fondo de escritorio.
"javascript:void(document.oncontextmenu=null)" ponerlo tal cual pero sin las comillas.
Abrimos la página en cuestión, escribimos en la barra de direcciones (esa donde viene el nombre de la página) el siguiente código: (por supuesto borrando todo lo que hay en la barra.
Una vez escrito pulsamos intro y ya podremos utilizar el botón derecho para guardar esa foto que tanto nos gusta como fondo de escritorio.
"javascript:void(document.oncontextmenu=null)" ponerlo tal cual pero sin las comillas.
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